Здравствуйте, Сергей! Вы можете все преодолеть и изменить! Держитесь! В жизни нет ни одного переживания, ни одной трудности, которые бы не несли в себе дар - нечто такое, что могло бы пойти на пользу нашей жизни и жизни окружающих нас людей. Важно отыскать этот дар. Вы уже на правильном пути. Ваше раскаяние уже полдела. Поговорить и попросить прощение и сейчас не поздно. Простите себя, попросите прощение у близких. И Ваша жизнь начнется изменяться к лучшему! Главное верить! Все наладится! Главное, не сдаваться.

Остановитесь. Выдохните. Отдохните. Вы сейчас мечетесь из угла в угол. Не обижайтесь на сына, ему 11 лет, он жизни не видел. Лучше молитесь за него и увидите, что через некоторое время все наладится. И свою бывшую супругу простите и отпустите, жизнь сама расставит все на свои места. Работайте сейчас над собой, над своим духом. Обратитесь к Богу, пусть он даст вам сил, терпения. Сами пишите: "молодой, здоровый парень, не урод", основа для работы есть-то.
Извините, в силу возраста не имею права вам советовать, но не опускайте руки, все наладится.

Сережа, ну а что значит - не хочет? Тут, может быть, с женой стоит поговорить. Потому что отец всегда остается отцом, даже если мама повторно вышла замуж. Попросить ее, чтобы она как-то настроила его положительно. Вы же ничего плохого не хотите. Это нормально, когда сын общается с отцом. Если тяжело возить ребенка к вам, или жена не хочет, то можно предложить, что вы можете заезжать в выходные и ходить с ребенком гулять, в музеи, в театр. В 11 лет ребенок еще сам не знает, чего хочет. А лишать общения с отцом - это неправильно. Будьте немного настойчивее. Вы имеете на это право. Будут какие-то мероприятия интересные, и ребенок захочет.
А то знаете как - этот человек может тоже передумать и что-то там может не заладиться, и вряд ли ему ваш сын будет нужен. А вы останетесь отцом всегда.
Так что не надо так мрачно настраиваться, сейчас просто такой восторженный период у них, новый муж старается понравиться всем, а что будет дальше - никто не знает.
Не надо думать, что ребенок вас предал. Он еще ребенок, понимаете? Он не очень четко себе представляет, что происходит. Уделяйте ему внимание, звоните почаще, общайтесь в скайпе, помогайте с уроками. Делайте с ним то, что интересно мальчишкам - ходите в походы, разводите костры, катайтесь на велосипедах. Находите общие интересы. Вот и восстановится привязанность. Не надо так легко сдаваться.
А с женой если невозможно уже все восстановить, пусть останутся хотя бы хорошие, ровные отношения, без взаимных упреков. Все еще может измениться. 10 лет, прожитые вместе - это большой срок, и вы люди не чужие.

Ну, мужик, ты даешь! Обижаться на одиннадцатилетнего пацана! Себя-то помнишь в его годы? Сегодня он не едет к тебе, а через год приедет. Только ты сам-то что делаешь, чтобы сын за тобой ходил, открыв рот? Чему его научил? Куда с ним сходил? Что он вообще-то любит и чем увлекается? Может быть, поискать что-то, что увлечет его и вас сблизит? Ну, не знаю я, что ты сам-то любишь? Может быть, грибы искать? Или читать детективы? Или в хоббитов играть? Или отлично знаешь ход Бородинского сражения? В музей военный какой-нибудь сходить? На лодке в поход уйти далеко в лес? В монастырь поехать на выходные и сына взять? В футбол с ним сыграть? Научить чинить раковину, делать проводку? Ну есть же у тебя какие-то таланты, есть любимые игры? Ну играл же ты во что-то такое интересное в детстве? Папапша, расшевелись! Тебе-то не одиннадцать лет, чтобы свои проблемы на родных перекладывать! Ишь ты! Убьется он! А о родителях своих подумал? У тебя беды, а ты родителей решил наказать? О сыне подумал? Он не хочет бежать к тебе, а ты его на всю жизнь решил несчастным сделать! Это как!!! А если он вырастет и за тобой удумает? Нет уж, дорогой, дожил до 40 лет, веди себя по-мужски! Бери за шкирку себя и налаживай контакты с сыном, с его матерью общайся как с родственницей - у вас общий ребенок, надо искать контакты, учиться разговаривать хоть после развода. Не сразу, конечно, научишься, придется через себя переступать, но это же и есть взросление, мужество, ответственность! И, раз тебе 40, то родителям твоим, уж всяко за 60? Им ты тоже нужен не просто в качестве сожителя, а опоры. Чем помогаешь отцу-матери? Материально? Физически? Душевно? У них сейчас сложный этап в жизни - окончание рабочего периода, люди обычно тяжело переживают свою "ненужность" на работе. Как помогаешь им преодолеть это чувство? Так что дел у тебя, отец, непочатый край. Поднимайся, человек, ты еще нужен на этом свете!