Моя жизнь как чаша ада. В начале было все неплохо, меня уважали со мной дружили но буквально после 5-6 лет все изменилось, меня начали гробить унижать избивать и каждый день я сидел дома лиш бы избежать насилия, затем я стал зависимым от компьютера и это как то мне помогало но как только я выходил в люди я чувствовал себя чужим, ненужным и принимал очередную порцию насилия. Сейчас мне уже 18, в 14 лет утратит маму (это было убийство её любимым человеком). Жизнь сильно не изменилась, я учусь в колледже на 3 курсе и терплю каждый день издевательства, на 1 курсе полгода все было спокойно, но потом мои страдания исчезли. По жизни я всегда один и выгляжу не лучшим образом, есть всего 1 подруга которая может поддержать но вижусь я с ней крайне редко. Издевательства других дало мне самовнушение. Наверное лет с 10 я тоже стал себя ненавидить, считать ошибкой природы. Потом начал бится головой об стену как антистресс но этого стало мало и я стал делать это очень часто, затем однажды я попробовал самоповреждение <ред.мод.> и мне это понравилось, это приносит кайф и мне нрав себя унижать. Поскольку я тупое существо которое никому не нужно, я не могу соображать, я буд то умственно-отсталый, памяти нет, мозгов нет, стал не понимать простых вещей и очень много тупить. Короче это уже грань и изменить все может лишь одна вещь - смерть, я всегда о ней мечтаю, даже посвящал ей стихи, суицид это самое большое желание в моей жизни но я слишком слаб что бы его осуществить. Есть ли смысл? Это все проблемы со здоровьем? Или эта тупость навсегда останется со мной и проще суициднутся? Девушки на меня не смотрят никогда и не за что, мне суждено всегда быть одному