Как я устала.. Моя мать пьёт, нет, не просто пьёт, а ПЬЁТ. Каждые вечер, каждый выходные..
Сейчас она работет (психологом, что самое забавное), я не понимаю почему это происходит. По её словам, я плохая дочь, ничего не делаю, а только "залипаю в интернете" и не общаюсь с ней, когда у неё выходной. Раньше я действительно переживала из-за этого, а сейчас.. Ладно, раньше всё было иначе. Расскажу подробнее.
Всё началось, когда мне было 5 лет. Уже тогда они с моим отцом (да, отцом, ибо он давно развелись) скандалили и даже дрались. Конечно, из-за пьянок моей матери. Бабушка, по маминой линии, говорила, что это он всё виноват, и ОН подсадил её на это. Если честно, я не знаю, да и неважно это уже..
Ещё с того времени я ненавидела праздники и меньше всего ждала своего дня рождения (2-го января), так как это было причиной очередной пьянки. Но в таком состоянии она постоянной рассказывала о своей ко мне любви, а потом кричала за непослушание, и снова "любила".
Когда я пошла в школу, всё стало сложнее. Параллельно посещала музыкальную школу, и наша семья приобрела пианино. Но появилось одно "но". С этого момента меня упрекали тем, что я не хочу этим заниматься, и что деньги были потрачены впустую. У меня появилось отвращение к самому инструменту, так как играть она меня заставляла, когда была пьяна. Из-за этого часто происходили скандалы, и виноват теперь был не только отец, но и я. Интересно, что тогда её причиной пить был отец, которого она ненавидела.
Несколько раз она пыталась покончить с собой, но я этого уже почти не помню.
Я, сколько себя помню, была не особо общительна и боялась выступать на публике. Моя бабушка пыталась это поправить, ведь мы целый год жили вместе. Мать уехала в Киев "устраивать нам хорошую жизнь". Это, кажется, было в 4 классе, а в 6 я пошла в другую школу, уже на новом месте.
Это стало настоящим испытанием. Я не могла выровняться и снова начать хорошо учиться, перестала участвовать в конкурсах, из-за своего страха людей. Сильно скатилась, одним словом. Уже в 7 классе начала выраниваться, но до прежнего уровня было ещё далеко. Тогда мне очень мешала обстановка дома.
Мать нашла мне "нового папу". С ним мы познакомились, когда он вёз нас с мамой на море.
Вообще, поездка куда-либо для меня равна плохим воспоминаниям. "По умолчанию", как говорится. Каждый раз мне было стыдно за пьяную мать, и хотелось сделать вид, что мы не знакомы. Теперь я не люблю никуда ездить с семьёй и, по возможности, остаюсь дома.
Про обстановку дома.. Мать начала чаще "обижаться" на меня. С этого момента я стала причиной её пьянок (да и папу это не обошло), ибо: во-первых, плохо учусь, во-вторых, ничего не делаю, в-третьих, не уважаю её.
С первым мы разобрались, начну со второго и третьего за одно. Когда была меньше я всячески пыталась поддержать мать и помочь ей. Я думала, что это поможет исправить ситуацию. Со временем мне стало ясно, что это не так работает, ибо каждый раз находилась другая причина её негодования. Мне просто стало всё равно на неё – я научилась игнорировать происходящее дома. Друзей у меня почти нет (1 человек, да), и уйти из дома я не могла. Это помогло мне избежать многих нервных срывов (а их и так было немало). Взамен я стала гораздо более агрессивна. Начала замечать за собой желание ударить кого-нибудь, и мать в том числе.
Однажды, во время очередной пьянки (папы не было дома, он работает так: 5 дней на работе, и 2 дома), когда она начала рассказывать мне о том, на сколько я ничтожество (я была уже в 9-классе), я не смогла совладать с собой.
Да, я ударила мать. По лицу.
Наказание не заставило себе долго ждать – меня сразу же скрутили на полу, и пару раз долбанули головой об пол. Раньше она просто срывалась на мне, а теперь появилась причина. Мать очень обиделась на меня за это: снова начала рассказывать, что отправит меня обратно к отцу/бабушке, ничего не будет для меня делать, отбирала телефон со словами "это мой подарок, я и заберу". Как-то раз я услышала от неё, что она отправит меня в больничку.
Что и говорить, было очень обидно. Моя злость никуда не ушла. Я стала больше ненавидеть её, начала уходить в "другой мир". Не понимала что со мной не так, и что я не так делала. Я признала, что действительно ленивая, но ведь делаю что-то по дому: мою посуду, иногда убираю, и, конечно сижу за компом на выходных, ибо в другое время почти не получается.. Да, похоже на оправдания, но не может же ЭТО быть причиной кошмара, в котором я живу столько времени..
Теперь я ненавижу себя и окружающих. Мало ем (из-за чего мы тоже скандалим), и в целом чувствую себя ужасно. Честно, я пыталась её понять и даже оправдать. У меня это получалось и я снова начала думать, что действительно ничтожество. Но потом это "понимание" куда-то делось. Были даже попытки суицида. Только вот это даже попытками назвать нельзя. В школе у меня всё так же один друг – я держусь в стороне от людей. Да и репутация у меня соответствующая. Действительно боюсь общества. Терпеть не могу выходить из дома.. Из-за проблем с кожей, мне страшно одевать открытую одежду (это с самого детства).. И ещё много проблем и не меньше того, что я могу рассказать. Пишу это для того, чтобы хоть с кем-то поделиться. Теперь я точно знаю, что не могу умереть, и мне смогу снова ударить мать. Я просто хочу, чтобы люди думали обо мне хорошо(?). Да, я делаю для этого многое. Хочу быть лучше других, но у меня это не особо получается. В целом у меня скверный характер, но я тоже хочу, чтобы меня выслушали.
Сейчас моё состояние полностью описывает одно слово: безысходность.