Что делать, когда делать-то ничего и не хочется? Хочется лишь, чтобы обняли и пожалели, как маленькую девочку, поплакать, даже порыдать, уткнувшись в кого-то, кому это небезразлично. Но никого рядом нет. Никогда не думала, что окажусь в таком одиночестве. Сама раньше не понимала, каково это, когда и поговорить-то не с кем. Поясню.
Я не замужем и пары у меня нет. Родители в других городах, и то, отношения с ними никакие: с отцом просто не привыкли общаться (он со мной никогда не жил), созваниваемся раз в месяц, а с мамой отношения плохие всю мою жизнь. Остальные родственники далеко, тоже в других городах, связь уже потеряна. Друзья... С одной парой моих близких друзей мы перестали общаться. Другая близкая подруга детства заболела шизофренией, с ней общаться уже невозможно, да и она постоянно в псих. больнице. Третья подруга осталась. Отношения не самые близкие, не сказать, чтоб душевные, просто очень давно друг друга знаем, часто общаемся, она крестная моего ребёнка. И у неё сегодня День рождения, но пойти я не смогла, т.к. во-первых, совсем нет денег на подарок, а во-вторых, ребёнок опять заболел - она начала ходить в дет. сад и болеет теперь каждую неделю.
К слову, я ужасно устала от этих болезней!.. И денег ушло много на лекарства за этот месяц, теперь еле-еле хватает на продукты, а скоро лекарства закончатся и надо покупать снова, а денег на это совсем нет...
Я постоянно сижу дома и ничего не делаю, т.к. желаний больше никаких нет. Моя душа словно атрофировалась. И я деградирую страшно: опять начала неправильно питаться, причём в больших количествах, уже просто от скуки, естественно, от этого лишний вес; забросила спорт, раньше ежедневно час крутила педали на велотренажере; телевизор начала смотреть, даже этот проклятый Дом-2, от которого тошнит; с мужчинами я давно не знакомлюсь, сама понимаю, как, должно быть, отталкиваю их своей внутренней ненавистью ко всем и ко всему. Я постоянно со всеми ругаюсь - с продавцами, с воспитательницей в дет. саду и т.д., правда, как мне кажется, по делу, только делаю это не терпимо и тактично, а в лоб говорю гадости, потому что мне уже просто плевать на людей. Мне настолько по фиг на всё, что у меня - еще недавно пендитной перфекционистки - теперь в доме страшный бардак, в основном от ребёнка, но я за ней уже просто устала убирать так и валяется всё, что ни попадя, по дому, порой даже сложно пройти. Я вот это всё сейчас описываю и сама ужасаюсь от того, какая я стала ужасная. Абсолютная апатия ко всем и ко всему в этой жизни.
Ещё и через 2 дня приезжает мама (это её дом) со своим хахалем, которого я ненавижу, но по действительно веским причинам. Мне придется терпеть их присутствие здесь неопределенный срок, пока они не решат в этом городе свои вопросы. Ещё и дом нужно вычистить от хлама и вымыть перед их приездом, а я через слёзы пытаюсь заставить себя это сделать.
Мне ужасно не хочется жить, а точнее, в прямом смысле существовать в этом мире!.. Нет сил выполнять элементарные действия, как то помыть посуду, например. Я омерзительна сама себе.
Ещё и здоровье сильно пошатнулось на фоне всех моих переживаний, началось серьёзное тревожное расстройство, даже скорую вызывала, потом пришлось пойти к психиатру, чтобы он выписал сильный транквилизатор. Он для меня как спасение сейчас, просто чудо-таблетка по вечерам, но долго его пить нельзя - возникает зависимость сродни наркотической.
Плюс ко всему постоянная нехватка денег, убитый дом (в плане ремонта) и у нас с ребёнком у обеих хронические заболевания, у меня серьезное.
В общем, загнала свою жизнь в глухое болото и уже не верю, что выберусь из него, считаю, что не хватит силы воли. Как Вы считаете, может ли человек с такими проблемами и с такой убитой жизнью ещё выбраться? Прошу, поддержите меня хотя бы вы - невидимые мне и неизвестные люди, мне сейчас больше абсолютно не к кому обратиться...