Светлана, солнышко! Гоните прочь черные мысли из головы. Это же Ваши деточки! Они так сами нуждаются в Вашей помощи и любви. Неужели жажда обладать мужчиной так сейчас Вам застит глаза, что Вы готовы нанести им вред? Сколько женщин мечтают стать матерью, но им это не дано. А у Вас трое - дар Божий. Нужели готовы отвергнуть его? И сделать деток разменной монетой в борьбе с мужем. Не нужно этого делать, моя хорошая. Понимаю Вашу боль, сопереживаю Вам. Раз Вы венчаны, возможно, и в Бога веруете? Уповайте на Его помощь. Но и сами не плошайте! Другой человек не должен быть смыслом Вашей жизни. Вы сами большая ценность. Обратите внимание, Вы о любви к мужу говорите в прошлом времени. Скорее это можно назвать любовной зависимостью, а не любовью. Почитайте об этом вот здесь https://www.realove.ru/main/Biblio?id=111
Есть ли у Вас родители, друзья?

Дорогая Светлана! Вам сейчас очень тяжело, но
постарайтесь мыслить здраво, не сердцем а умом!
Ведь ваши дети не виноваты в том что случилось!
Посмотрите на своего годовалого малыша...разве
не чудо иметь такого ребенка! Когда женщина
становиться матерью, то она должна забыть о
себе и думать о детях....ведь это должно быть
главным в её жизни! Положитесь на Бога и Божью
Матерь, просите его о помощи, и он всё
разрешит! Главное на впадайте в уныние! Если
ушел муж - то это на его совести останется, а
вы живете ради детей, ведь они как никто другой
заслуживают счастья и маминой любви! А с мужем
советую помириться, и жить как раньше, пусть
лучше он приходит так, чем совсем не придет. А
вы набиритесь терпения и смиритесь, Господь всё
устроит, главное молитесь! Помоги Вам Господь!

Светлана, а почему вы думаете, что ваш муж это ваш мужчина? Он давно сделал свой выбор, и он, увы, не в пользу вас, и детей. Вы посмотрите, он даже пугает вас, что не будет помогать. СВОИМ, между прочим, детям!! Разве это говорит о его порядочности? Скорее наоборот, тех детей он ценит, а ваших совместных – НЕТ. И дело не в секретарше, хотя она тоже виновна, не отказалась от этой греховной связи. Но главный виновник – именно ВАШ муж. И это ЕГО выбор. Сходите в церковь, поговорите со священником, думаю вам дадут совет, как быть. Почему вы не рассматриваете возможность развода? Разводитесь, подавайте на алименты (договаривайтесь у нотариуса о фиксированной сумме алиментов), и отпустите вы мужа. Он не с вами, и уже давно. Вы будете счастливы, без этой постоянной боли, когда знаете, что он с той семьей, не с вами. И ваши детки будут счастливыми, когда увидят маму, не плачущую, а улыбающуюся. Разве вы не достойны любви? Достойны, и детки ваши тоже этого достойны. И встретится вам другой человек, который станет вам мужем, а деткам вашим папой. А может, и отец их одумается, и будет проводить с детьми время, даже после развода.
Не думайте о суициде, вы молоды, у вас всё ещё впереди. Только поверьте в это. Сил вам душевных, чтобы пережить всё это. Вы справитесь, рядом с вами детки, они самое дорогое в жизни женщины.

Светлана, если вы живете значит так надо. Ищите выход из положения. А насчет "хочу уйти из жизни с детьми" не мог не написать. Вы хоть понимаете, что убийство детей это не просто грех, вы лишите их возможности познать мир, многому научиться: любить, прощать, духовно развиваться, разве они заслужили это, они то
тут при чем? Но и себя убивать тоже очень и очень глупо, тогда дети останутся одни. Разве эти варианты это выход? Вы же умная взрослая женщина. Все еще получится не отчаивайтесь.
Перестаньте плакать и включите голову, как вам выйти из этого положения. Посоветуйтесь с близкими людьми, поищите поддержки у психолога, в церкви, но не опускайте руки. Ваша жизнь безценный дар, не бросайте его в лицо Тому, кто его вам дал. У нас у всех случаюся в жизни очеь тяжелые ситуации, но надо их пережить, чтобы снова настала светлая полоса и чтобы мы чему-то научились. Желаю вам встать на борьбу со своим отчаянием и никогда впредь не терять головы!! С Божьей помощью у вас все получится! Буду за вас молиться!

Светлана, Вы же мать, как Вы можете из-за мужчины, предавшего Вас, убивать своих детей? Я чего-то не понимаю в женщинах, наверное? Если Вы венчаны с Вашим т.н. мужем, то поговорите со священником, и он почти наверняка Вам скажет, что Ваша ситуация - основание для расторжения брака. Будете Вы разводиться или нет, дело Ваше, но меня коробит во многих письмах вот это самоуничижение - будущее смысла не имеет без мужика. Извините за резкость, Вы вообще человек, или кто? У Вас есть свои увлечения? Желания? Умения? Что Вы любите - читать, вязать, рисовать, выдумывать для детей сказки? Или раз в неделю смотреть на "мужа", сидящего на диване - это смысл Вашей жизни? Для этого Вам Бог душу дал, чтобы Вы на мужика молились? Чего Вы ждали, как ситуация "блудливый кобель живет на два дома" могла разрешиться сама? Вы хотите отнять у детей из будущее, их школу, их первый поцелуй, их свадьбы, хотите убить их детей, а своих внуков?! Ну знаете... Зайдите, будьте добры, на этот сайт, почитайте там все, особенно, просьбы о помощи, можете и свою оставить - https://www.perejit.ru/ И советую обратить особое внимание на отзывы женщины по имени Smilla, здесь она сейчас тоже пишет, ее муж ушел из семьи после 30 лет брака, и она сумела создать себя заново, она - великолепный психолог. А Вы своего счастья не цените, у Вас дети, я четверых потеряла, и променяла бы их на любого мужика, будь у меня такая возможность. Понимаю, что Вы этого делать не будете, потому что на место Господа Бога поставили циничного гулену, но его беспощадность - "корми одна" - пресекается словом "АЛИМЕНТЫ". Но если нравится на него молиться и дальше, то пожалуйста, но детей убивать не смейте! Без Бога жизнь не имеет смысла, женщина, да что с Вами такое?! Моя прабабушка подняла одна пятерых детей, в селе, во время голода, двух войн, ни один не умер, и замуж не вышла, хотя звали, ее только дети волновали. Знаете, говорят, через окно можно увидеть мир, но стоит посеребрить стекло, и человек видит только свое отражение. Так и с Вашим мужем. Пусть живет там в "благополучии", если и правда верит, что, предав жену и троих детей, он это самое благополучие получит, простите за тавтологию. Вам до его жизни дела быть не должно, он чужой Вам человек, как Вы не поймете? Для Вас венчание что-то значит, а для него - ноль, иначе бы второй "семьи" просто не было. Но ведь Вы до 18 лет жили без него? Жили. И еще проживете, и столько же, и дольше. Было бы желание. И понимание того, что Вы нужны своим детям, Вам нужно строить свою жизнь самой, Вы не чей-то кусок, а Личность, Женщина, Мать, и обязаны защищать интересы своих детей, обязаны найти силы, нашли силы родить троих - будьте любезны найти силы и поднять из, на папашу этого надежда слабая. Не знаю, что Вам еще написать, сижу и плачу, думаю о своих детях, о том, как они из меня, простите, кусками выходили, и завидую Вам отчаянно, хоть и понимаю, что нельзя...

Светлана, Вы такая молодая еще! Цените это! Вы можете (и должны,
я считаю!) подучиться, если надо, выходить на работу и жить своей
жизнью! Не в смысле быть совершенно независимой. С тремя детьми
это вряд ли получится. А иметь что-то СВОЕ в этой жизни. Свою
работу, своих коллег, свои проблемы, свои успехи, свою копейку.
Я хорошо понимаю Ваши чувства, ситуация невеселая. Но не
понимаю Ваши мысли... что значит:" Я не представляю будущее без
мужа?..." Вы уже несколько лет живете без мужа, только штамп в
паспорте и материальная помощь, типа алиментов что-то... Дети
регулярно видят отца - это хорошо, пусть так и продолжается.
Поймите, Вы давно разведенная женщина. Это факт, примите его,
Вам станет легче. Бороться тут бесполезно. Вы не можете заставить
человека полюбить себя, какой бы Вы не были замечательной и
распрекрасной.
Дай Вам Бог смириться с реальностью и с тем, что в жизни не всегда
получается так, как мы мечтали. смысл жизни совсем не в том, чтобы
осуществлять свои мечты. Мы живем, что бы нести добро в мир.
Пока мы делаем это, мы нужны. Всем. Просто нужны.

Светочка, ты совсем молоденькая, а у тебя уже 3 детей! Да по нынешним временам ты мать-героиня, правда, я не шучу! Дети - это не обуза, а твое сокровище! Береги свой бесценный клад - 3-х деток!
Светланочка, отпусти ты своего мужа, психологически, из СВОЕЙ души, СВОЕГО сердца! Правильно пишет Таманна: он свой выбор сделал, так что ты будешь невиновная сторона в разводе, а это очень важно при венчанном браке. Т.е. тебе можно вступать, насколько я знаю, во второй брак. А раз так, то тут очень важно ИМХО не упускать время! Пока ты молоденькая, цветущая женщина, детки маленькие... От всей души желаю найти вам нового мужа и папу, который бы любил и ценил вас всех))) Мы, деточка, развелись с моим мужем, когда мне было 36 лет, 2 деток. Так вот, с высоты моего нынешнего возраста и жизненного опыта, надо было разводиться раньше, не тянуть напрасно время, коли жизнь не заладилась... Учись на чужих ошибках лучше, чем на своих, милая! Я сама через это прошла и тебе плохого не посоветую. На алименты обязательно подавай.
А мысли о сам-ве своем да еще - о, ужас! - своих ни в чем не повинных детей, крошек, лапочек ВЫКИНЬ из головы! А вы с детками крещеные? Если нет, покрестись сама и покрести своих деток, носите нательные крестики. Крест - защита от любого зла и нечистой силы, его никогда нельзя снимать. И при крещении дается человеку его Ангел-Хранитель))) Ищи утешение, Светочка, в православной церкви!
Желаю тебе и деточкам крепкого здоровья, тебе - справиться с жизненным испытанием, а мужу твоему - вразумления! К детям пусть ходит, общается, но ты отделяйся, отстраняйся от него внутренне, живи СВОЕЙ жизнью!
Помоги вам Бог!

Вас предал муж, но вы не можете предать своих деточек.Подумайте о том ,что предстоит им в этой жизни если Вы уйдете. Если у Вас рука поднимется на своих детей и того хуже. Остановитесь, он содержит Вас, отпустите его сердцем, а там как Бог даст.

Вы, может, не до конца понимаете, что такое убийство и самоубийство. Почитайте материалы на этом сайте и вернитесь в себя, пожалуйста.
Вы живы и здоровы. У вас есть здоровые и красивые дети, которых вы обязаны растить.
Устраивайтесь на работу, запишитесь на прием к психологу и ЖИВИТЕ дальше.
А от этого человека бегите семимильными шагами!!! Он и мизинца вашего не стоит, с секретаршей он живет... ну, неплохо так устроился красавчик ваш.

Светлана, у вас уже нет семьи! По церковным каконам такой брак может быть расторгнут, т.к. брак был нечестен и ложе осквернено. Если ваш муж к вам так относится, лучше его отпустить. Вот увидите, когда он состарится, покается, но будет поздно

«Но она смогла сделать то, что у меня не получилось -создать семью.»

Это Вы, Света, пишете о так называемой сопернице.
Возражаю. Эта женщина ничего не создала, если не считать детей, рожденных в блуде. А вот разрушить – разрушила. Чужую семью. Так что, свой «счет» того, что придется отрабатывать, дамочка уже открыла. Но это так, для справки. На самом-то деле Вам не должно быть никакого дела до её отношений с Лукавым. Это- их разборки.

Что касается «не получилось» также возражу. Семью создают двое, в равной степени отвечая за результат. Так что, если оценивать вклад каждого, то в данном случае муж выступает в роли не строителя, а разрушителя отношений. Ему и нести весь груз ответственности.
Таким образом, с чувством вины, которое Вас тяготит, думаю, мы разобрались.

Теперь о практической стороне дела.
Вам не надо бороться с мужем самой. И вообще бороться не нужно.
Нужно просто :
1. констатировать и назвать своими именами то положение дел, которое имеет место.
2. упорядочить в рамках правового поля (то есть де-юре) новый формат отношений в нынешнем статусе (то есть то, что уже есть де-факто).

Самое ценное и важное достижение в ситуациях подобного рода – это определенность.

Первый пункт Вам придется реализовать самой. Для второго существуют адвокаты.

Личная работа по первому пункту очень важна, она же может оказаться самой сложной в психологическом плане. Вам придется впервые в жизни сделать то, чего Вы сами от себя не ожидаете, и чего не ожидает от Вас «властный» супруг, а именно: проявить волю и характер.

Собственно, от Вас не требуется создания какой-то новой ситуации, от Вас требуется только ОЗВУЧИТЬ имеющуюся перед лицом мужа.

А что мы имеем? Мы имеем то, что уже давно у Вас нет ни мужа, ни семьи.
А что же есть?

1. Есть некий субъект мужского пола, который ест, пьет и иногда спит с женщиной, которую формально именует женой, при этом он то же самое делает в другом месте.
2. Есть блудливый создатель детей, занимающийся перекрестным распылением своего семенного фонда, выполнивший биологическую часть отцовства, так же на условиях совместительства.

Но Вы-то с ним так не договаривались, когда создавали семью, не так ли? Стало быть, одна из сторон нарушила соглашение. В таких случаях с этой стороной эти самые отношения расторгаются и субъекта отношений попросту увольняют.

Вот это и есть реализация первого пункта. И самое лучшее, что Вы можете сделать в данной ситуации, это ПЕРВОЙ заявить о расторжении отношений, которые, собственно, уже и так расторгнуты.

Простите, Света, но Ваш, как Вы пишете, «властный» муж привык к роли дрессировщика и хозяина положения. Он оттого и бросается своими угрозами «воспитывай сама», грозится уйти к другой, лучшей, манипулирует Вами, что уверен в своем психологическом всевластии над Вами и Вашей полной от него зависимости. Он знает, что именно этого Вы более всего и боитесь, и именно этим Вас и шантажирует.
Дело тут даже не в том, что он - добытчик, а в том, что он чувствует, что морально Вас подавляет и психологически над Вами доминирует. В этом случае разрыв привычного шаблона не просто выбьет почву у него из-под ног, он необходим Вам для обретения определенности в создавшейся ситуации. Именно подвешенность состояния, неопределенность более всего изнуряет и опустошает Вас, лишает сил для дальнейшей жизни. Так и до болезни недалеко.

В моем случае была схожая по психологическому раскладу ситуация. Я много лет терпела выкрутасы распоясавшегося мужа, так как всеми силами старалась сохранить семью, которой, по-существу, тоже уже не было. Муж, будучи по своей сути моральным плебеем, наглел тем больше, чем больше я старалась сглаживать углы, удовлетворять его требования, соответствовать его ожиданиям. Он просто наслаждался ощущением своей власти надо мной, чувствуя, что я стараюсь сохранить отношения. При этом надо отметить, что я была совершенно самостоятельна в финансовом плане и занимала такое служебное положение, какого моему мужу и не снилось и до которого он никогда в жизни не поднимется. Это я подчеркиваю особо, чтобы Вы осознали, как губительна психологическая зависимость от партнера, которая даже при наличии свободы и состоятельности в других сферах жизни всё равно делает человека рабом.

Всякий раз, когда муж совершал столь оскорбительный и несовместимый с семейной жизнью поступок, что моя психика этого не выдерживала и я взрывалась возмущением , муж, глядя на меня с вызовом и особым выражением лица, выплевывал: «Что? Тебе не нравится? Ну ты только скажи: я сразу уйду». Он мог даже вне ссоры, так, вроде как в шутку произнести: «Никогда не думал, что буду когда-нибудь жить с 50-летней женщиной. Из тебя, мать, уже песок сыплется. Наверно, пора тебя поменять на другую, помоложе.» Далее следовала мерзкая ухмылка.
И кто это произносил? Лысый, пузатый, внешне непривлекательный , стареющий павиан с дряблым телом, никогда не знавшим физических нагрузок. И кому он это говорил? Моложавой, подтянутой, энергичной и ухоженной женщине. А почему он себе это позволял? Да потому, что чувствовал мою внутреннюю слабость. Я позволила ему эту слабость почувствовать.
Он знал, что я не хочу, чтобы он уходил, как не хотела все 30 лет, отчего и терпела: вот такая состоявшаяся во всех отношениях, кроме одного. Муж просто наслаждался своей психологической властью надо мной. Он знал: после этой фразы я сникну, и тема будет закрыта. Сейчас с дистанции прожитого времени с высоты, на которую мне удалось подняться над ситуацией, я с досадой констатирую, что позволяла куражиться над собой форменному ничтожеству. При этом я подразумеваю, что ни дорогой костюм, ни апломб, ни должность не способны скрасить внутренней ничтожности человека. Плебей он и в смокинге плебей.

Но однажды ситуация зашла так далеко, что дальше некуда. И муж, убаюканный моей зависимостью от него, пребывал в полной уверенности, что как всегда всё сойдет ему с рук: да чего бояться-то? В 25 лет терпела, в 30 лет терпела, в 40 лет плакала и терпела. А куда уж ей в 50-то? Тут тем более будет терпеть. А я буду творить всё, что захочу. Буду жить комфортно и со вкусом: здесь я буду жрать, пить, спать в комфорте и на хорошем белье, потреблять бытовые удобства, носить дорогие костюмы и галстуки, с любовью подобранные и купленные женой, наслаждаться своим положением. ТАМ, у любовницы, я буду получать другие виды удовольствий и удовлетворять новые потребности. При этом - получать кайф от того, что каждая из женщин хочет, чтобы я – такой великолепный – был только её. Уж как они стараться-то будут, перетягивая меня к себе! Как много благ я из этого смогу для себя извлечь!

Но тут вышел облом, которого муж не планировал. Сформулирован этот облом был коротким словом : «Вон!» и был дополнен с моей стороны действиями, не оставлявшими никаких сомнений, что всё это – не шуточки. На самом деле и вполне серьезно – вон. И вот тут-то я впервые в жизни увидела, как этот до предела обнаглевший человек буквально наложил в штаны. Он просто на глазах почернел , потому, что испугался по- настоящему. Он же хотел, чтобы все оставалось так, как сложилось: и дома хорошо и надежно, и жена перед ним лезгинку танцует, и любовница норовит всего облизать, как шоколадного зайца, зарабатывая очки и питая надежду избавиться от своего алкаша, приобретя денежного мужчину. А вот он так совсем не хотел, потому, что дома-то очень хорошо и благополучно. Он такого поворота просто не ожидал, он не имел опыта поведения при таком раскладе.
Вот это и было то, что психологи называют разрывом шаблона. При всем том, что это ОН гулял от меня, это ОН таким способом унижал моё человеческое и женское достоинство, демонстрируя, что я для него ничего не значу, тем не менее, хозяйкой положения в тот момент я почувствовала себя, потому, что инициатива была за мной. Это Я приняла решение, это Я сделала свой выбор, отказавшись от отношений с человеком, которого своим решением объявила настолько паршивым мужчиной, что он заслуживает только слова «Вон!».

Светлана, не могу описать, как потом мне было тяжело. Как-никак, а все-таки вместе 30 лет. А мне уже 51 год. Но, даже рыдая и страдая в эмоциональном плане, на уровне рассудка ни минуты, ни секунды я не сомневалась, что поступила единственно правильным образом, выбрала единственно верный вариант завершения этой затянувшейся ситуации.

Все последующие события показали и показывают сейчас, насколько точным и прицельным был этот мой защитный выстрел. Просто в десятку. В данной, до предела разрушительной, ситуации я сохранила главное- чувство собственного достоинства, целостность своей личности и самоуважение. Без этих составляющих полноценное восстановление в такой ситуации невозможно. И это позволило мне вроде как проиграв битву, выиграть войну. Это было маленьким подобием сдачи Кутузовым Москвы французу : «На, бери! Только смотри, не подавись». В результате – подавились. И французы, и экс-муж, и его любовница. Мой поступок сопровождался очень болезненными, почти убийственными для меня событиями и ощущениями. Но это обернулось безоговорочной и полной победой в отдаленной перспективе, которая стала моим настоящим. А победителей, как известно, не судят.

Эта форма защиты своего достоинства позволила получить еще моральное преимущество в глазах общего окружения, столь необходимое как незримая поддержка в ситуации, когда ты остаешься посреди жизни совершенно оголенной и уязвимой, словно с тебя содрали кожу. Общие семейные знакомые, с которыми мы общались , не сочли позицию мужа заслуживающей уважения и выразили это с различной степенью сдержанности. Самым выразительным поступком оказалась реакция семьи, с которой 15 лет дружил именно муж, будучи связанным с ними по работе. Он часто ездил к этой семье в гости, совмещая работу с досугом. Я поддерживала только вежливое дистанционно-телефонное знакомство. И именно эта семья, узнав о случившемся, тоже разорвала привычный для мужа шаблон, окончательно выбив его из колеи: эта семья открытым текстом ОТКАЗАЛАСЬ принять мужа в своем доме с его новой супругой. Сказать, что у мужа был шок – не сказать ничего. Он не мог успокоиться целый год. И до сих пор никак не успокоится. Он воспринял это как пощечину. А я восприняла это как выражение уважения и моральной поддержки мне- женщине, которая в унизительной ситуации сумела пойти на сильный поступок.
Я знаю все эти подробности от сына, с которым экс- муж общается.

Так что, Светлана, самое надежное оружие защиты своих позиций – это достойное поведение.
А такие люди, как Ваш муж, вообще понимают только язык силы. Они никого не уважают, а уж тех, кто проявляет слабость - вообще ни во что не ставят.
В подобной ситуации не только моральный перевес, но и закон полностью на Вашей стороне.
Для того, чтобы провести процедуру развода, Вам не нужно самой впрягаться по уши. Надо просто нанять адвоката. Я вообще не была в суде: всё сделала адвокат. Я просто встретилась, изложила ситуацию, причину развода, оформила доверенность на имя адвоката и тема была закрыта. Решение суда о расторжении брака адвокат мне принесла домой. Мне вообще не пришлось трепать свои без того истрепанные нервы.
А В Вашем случае вообще дело беспроигрышное: у Вас –трое детей, муж завел семью на стороне, то есть проявил полную аморальность. Вы боретесь за право воспитывать детей в атмосфере покоя и психологического здоровья, а также за материальную базу для воспитания детей.
Да мужа Вашего надо просто разутюжить по полной программе, отодвинув все сантименты. Возьмите в адвокаты женщину, годами постарше, чтобы был еще и жизненный опыт. Психологический аспект тоже имеет значение. И- никаких соплей в адрес мужа!
Он уже давно Вам никто. Подлец он, а потому –никакой пощады, никакой слабины.
Дети- вот что главное. Ради них пойти на всё и даже больше. Ну и себя Вы тоже не на помойке нашли.

Решите имущественные вопросы и начните налаживать свою собственную жизнь.
Материнство – самый важный аспект жизни женщины, но далеко не единственный.
Жизнь многогранна. Зачем отказываться от собственной жизни?
А в конфликтных ситуациях выигрывает тот, что сможет проявить максимум хладнокровия, прагматизма и терпеливости. Это я поняла только тогда, когда пошла на разрыв с мужем и укрепилась в этом мнении в последующий период жизни.
Света, на войне как на войне. Не Вы её объявили , не Вам и терзаться угрызениями.
Важно понять, что у Вас просто нет другого выхода. НЕТ. Если все пустить на самотек, то Вы однозначно проиграете, и при этом еще будете морально растоптаны.
Как Вы думаете, чем руководствовалась секретарша, рожая троих детей вне брака?
Деньгами она руководствовалась. Денег ей хочется. Спать с шефом – это для неё источник дохода.
Как Вы думаете, стала бы эта же секретарша рожать троих детей от сантехника жилконторы или дворника? Ответ очевиден.
Вот и Вы включите свой прагматизм. И Вы тоже начните руководствоваться рациональными мотивами , тем более, что средства Вам нужны для воспитания Ваших законных детей.

Жизнь переменчива. Сегодня Ваш супруг при статусе, завтра может оказаться никем.
Это случается чаще, чем мы думаем.
А Вам терять нечего, кроме собственных цепей. Вы можете только обрести.
Отпустите ситуацию, как бы сложно ни было. В противном случае всё это Вас морально уничтожит.
А этого допустить нельзя. Вам детей надо воспитывать, а в деморализованном состоянии это проблематично. И не прячьте голову в песок, не ждите, что как-то само рассосется.Само не рассосется. Если своей жизнью не станете управлять Вы сами, то ею будут управлять другие, исходя из СВОИХ интересов.
Вот это- просто аксиома.

Все правильно говорят: смерть-не выход...
Вот только официальный развод с требованием алиментов-пока не ваш вариант в том случае, если муж- ну ОЧЕНЬ состоятельный человек. Ведь таким законы не писаны... а адвоката Вам придется нанимать-увы!- за его счет :(
Мой вам совет- измените свое отношение к себе и к ситуации.
Не ругайтесь, не выясняйте отношений- ни к чему это- просто постарайтесь полюбить себя и отдалиться от мужа- например, найдите помощницу хозяйству- за его счет-,а сами выходите на работу или учитесь. Создайте себе и деткам материальную основу для дальнейшей жизни. Станьте САМОДОСТАТОЧНОЙ, а не приложением к супругу. Пусть у Вас будет СВОЯ жизнь. А там- как Бог даст.
Силы для этого Вам дадут дети, их любовь.
От измены и предательства не застрахован никто, но самостоятельной, стоящей на ногах женщине справить легче...