Настёна, я помню твою историю. Вот она: https://www.pobedish.ru/main/help?id=3500
Ну что тебе, девочка сказать? Народ основное сказал. Лечиться надо мужу от наркоты, а тебе от созависимости... Умничка, что не куришь, не пьешь, молишься. Думаю, что в этом сумасшедшем доме ты еще держишься только за счет этого. Конкретно советовать не буду. Тебе ведь важна просто поддержка?
И еще, дорогая. Родители хотя бы знают, где ты? Ты им звонишь? Пишешь? Может, снять трубочку и просто послушать родной голос, да и самой сказать им несколько слов?

Спасибо, знают, что в Ирландии,иногда в интернете переписываемся с ними.Лечиться, да, понимаю, стараюсь...групп здесь нет, приходиться самой во всё вникать, но не получается!Наверное, плохо стараюсь...сил нет, ни моральных, ни физических.

Добрый вечер, Настена. Я прочла Ваше предыдущее письмо и все отклики на него. Соглашусь, что народ основное уже посоветовал. Мы с Вами почти ровесницы - мне 32 года. Я вот только не понимаю - как же можно так проживать свою жизнь? Почему Вы, даже будучи в созависимости от мужа, не общаетесь со своими родителями? Зачем Вы там одна? Кто заставляет Вас не работать, не лечиться, не общаться, а просто следить за своим мужем и считать его шприцы? Я не особо религиозный человек, но твердо уверена в том, что наш Отец все видит, понимает и обязательно помогает, когда Его об этом просишь. Вы сделали все, чтобы помочь Вашему мужу - может, пора остановится и подумать о том, что и Вы тоже - Божье дитя и Вам не пристало вести такую жизнь? Что в конце концов НИКТО НАСИЛЬНО НЕ ПИХАЕТ В НЕГО ЭТУ ГАДОСТЬ, это его выбор. Это страшная болезнь, но зачем Вам, молодой женщине, болеть вместе с ним? Не бросайте его, если он согласен лечиться, то пробуйте все способы, НО НЕ ЖИВИТЕ ЕГО ЖИЗНЬЮ. На него действует его окружение, в условиях, где вокруг,
как Вы говорите, наркоманы, трудно просто независимым человеком остаться, так может быть уехать? Простите, я так и не поняла - в России Вы или где, но может быть, попытаться пойти по духовному пути? Ведь в России есть монастыри, где лечат наркоманов и пьяниц, где вокруг вера, где могут и Вам помочь излечиться от зависимости. Вашему мужу нужна суровая дисциплина и твердая помощь, но принять решение вылечиться он должен сам. Поймите - изменитесь Вы - изменится и он. Хотите помочь ему - помогите себе. Его жизнь в руках Божьих, Вы здесь можете лишь пытаться помочь, но его переделать не получится. Ваша помощь затянулась на 14 лет, и все это время судьба помогает Вам, иначе бы давно Вашего мужа уже не было бы в живых. Если еще остались душевные силы и материальные средства - уезжайте, пожалейте себя. Ваша жизнь - это Ваша жизнь, не надо отождествлять ее с наркотиками. Если можно, хотя бы уезжайте на месяц к родителям. А у них попросите помощи - может, они найдут ВАМ хорошего психотерапевта. Вылечив свою зависимость от мужчины, Вы по-другому посмотрите на жизнь, а может и сумеете вырвать любимого человека из лап зависимости. Дай Вам Бог сил!

Настёна,вы настолько одержимы своим мужем,что вся остальная жизнь проходит мимо вас.Подумайте:ведь когда вы рыдаете,тоскуете,бьётесь в истерике от бессилия изменить своего мужа(причём ему это лестно),рядом идёт другая жизнь-яркая,наполненная интересными событиями,радостью,позитивным общением.Вы на природе бываете?Все цветы,деревья,птицы тянутся к солнцу,свету.А ночью,в темноте жизнь замирает.Вы сейчас находитесь в темноте.Но вы же ещё молодая женщина,прекрасный цветок,созданный для счастья.Может, всё же попробуете,как в предыдущих откликах народ советовал,проявить немного гибкости,ослабить это созависимое контролирование мужа(бесполезно же)и начнёте выбираться к людям?Возьмите себе отпуск от вашей печальной ситуации и уезжайте:к родителям,к себе там на побережье,вобще в любое приятное место,куда сможете(у вас,мне показалось,нет паспортно-визовых проблем)...И поправляйте там своё душевное здоровье;пообщайтесь с психотерапевтом,с людьми,которых когда-то знали и любили,с батюшкой в церкви,вобщем с людьми,с которыми есть,о чём общаться.Вдруг на этот раз что-то хорошее выйдет?Во всяком случае уж точно не повредит.
P.S.Вы боитесь "зависимости от "успокоительных таблеток",а созависимость и вот такое существование геройски терпите годами?Какой парадоксальный самообман...Или у мужа вашего именно после них агрессия?
P.S.А вобще созависимость лечится трудно и для многих-образ жизни и за болезнь не считается.А я годами самостоятельно вытравляла у себя эти черты-присматривать за мужчиной,как за малым дитём,эту вечную напряжённость-вот сейчас придёт пьяный папаша и начнётся отвратительное представление,короче всё то НЕОБАЯНИЕ,скопированное с созависимой матери и др.Кажется,удачно.
Но всё же первое условие освобождения от зависимости-дистанцироваться от неё.Поэтому
,Настёна,уезжайте.

Тикать надо, милая!
Его вы не спасете и сильнее с годами не станете. А он наверняка попытается (если еще не пытался) утащить вас за собой.
Напишите родителям всю правду и попросите приюта и помощи.
Храни вас Господь!

Настенька, уезжайте к родителям. Хотя бы на время, на пару месяцев уезжайте. Вам самой помощь нужна. Походите к психотерапевту поработайте, отдохните в спокойной обстановке, рядом с любящими родными людьми. Нервы успокоятся. Тогда сможете уже трезво посмотреть на отношения с мужем и решить что же Вам делать дальше.

И не думайте, что если Вас рядом не будет, то муж пропадет. Он взрослый человек. А взрослый человек, сам может и должен строить свою жизнь. ИМХО, когда он говорит Вам, что живет ради Вас и мамы - это не правда. Если бы дело так обстояло, он бы по-настоящему хотел вылечится, и уже давно бы вылечился. Ведь речь идет не о годе-двух, а целых 9 лет длится этот ад.
У человека с таким стажем употребления внутривенных тяжелых наркотиков вопрос излечения ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ПРОБЛЕМАТИЧЕН. Только Господь Бог может излечить такого человека, и только при очень сильном желании самого человека и при его настоящей вере в помощь Божию.

Уезжайте, Настя. Его Вы не спасете, а только себя погубите.

Настя, а Вы что думали - решение принято, и дело сделано, наркотиков больше не будет?
Тут одного решения мало, это ОГРОМНЫЙ труд, каждый шаг там даётся с болью и потом... И ни на секунду нельзя останавливаться, и расслабляться, а то всё полетит назад :(
Подсесть гораздо легче, чем избавиться от этого.
Это был только первый шаг. Продолжайте!

Настена, привет! прекрасно помню твою историю, ну и ты вроде говорила, что пытаешься выйти из ситуации и общаешься на форуме по проблеме созависимости. Я не специалист и не психолог, но с подобным сталкивалась. НУ НЕ МОЖЕТ ОДИН ЗАВИСИМЫЙ ПОМОЧЬ ДРУГОМУ. НЕ МОЖЕТ. НЕ МОЖЕТ. И не важно, что один от наркотиков зависит, а второй от человека, который от наркотиков. А вот хуже сделать может. Хотя это мое личное мнение, но оно выстрадано). Пока вы испытываете такие эмоции, какие испытываете, вы замыкаете эти круги друг для друга. Я помню, у тебя там мама мужа, хотя он просто твой парень, а не муж, она уже похоронила близких, у нее есть еще дети, и ты не можешь ее бросить. Настена, извини меня пожалуйста, я говорю только от желания чтобы ты посмотрела иначе: не думаешь ли ты, что наносишь вред? Ведь здесь ты выполняешь роль детали механизма зависимости, ТЫ участвуешь в этом, и в какой то своей части льешь воду на эту мельницу. Конечно, это слишком просто: "зависим-уходи". Но другой схемы (работающей) я не знаю. Прости если что, обидеть или сделать больно я не хотела, поверь, сочувствую тебе очень, хочу чтобы ты разобралась в ситуации.

Настен, я слишком еще молода, чтоб Вам что-нибудь советовать! Да и многое уже сказали..
Но знайте, вы не одна!!!
Мы с Вами!
Всего Вам самого хорошего!
Храни вас Господь!

Спасибо вам всем большое, мне, действительно, немного легче. Головой я всё это понимаю, всё как мне советуют, но постоянно поддаюсь эмоциям и уже ничего не могу контролировать.Понимаю, что основная проблема сидит во мне и очень боюсь, что и при уходе, судьба будет меня сводить с такими же зависимыми людьми. Уехать мы сейчас отсюда не можем, в Ирландии только потому,что у свекрови здесь дом. Доходов нет никаких, а на работу не могу себя вытащить-я просто боюсь, что муж будет отнимать все деньги.У него ещё и шизофрения-один человек в нём-мой любимый муж, замечательный добрый и понимающий, а второй как демон-даже выглядит по-другому, один раз чуть не зарезал и даже не помнил потом этого. Я очень стараюсь работать именно над собой, но что-то внутри меня постоянно срывается и пытается тотально контролировать мужа и жить только его жизнью.

Дорогая Настёна, здравствуй (с небольшим опозданием, правда, здоровкаемся). Главное в жизни, и в твоей конкретно то, что ты из себя представляешь, ты сама, твоё "Я". Кажется, что у тебя некое чувство вины перед мужем. Это неправильно. Абстрагируйся от него. Если близкий человек приносит такие страдания, такую душеную боль, надо задуматься - а настолько ли он близкий, и зачем тебе тянуть эту лямку. Ты, конечно, с ним живи, если тебе нужно или других условий для проживания нет, посильно помогай ему, если голодный, например, это всё понятно и знакомо. Но не забывай о себе.
Просто кажется, что ты забыла о себе во всех этих передрягах. Так же нельзя, Настёнка.
На счёт мужа твоего, уж изини, прогноз неутешительный и в физическом, и в моральном плане. Поэтому, начинай жить для себя, помогай другим, чувствуй жизнь, а не "узкие закоулки мироздания", как у одного страдающего поэта было сказано.

Настёна,если вы уйдёте,судьба вас будет сводить с разными людьми;при условии разностороннего общения.А вот сделать выбор в пользу зависимого или другого просто славного парня-это уже не судьба,а ваше личное свободное решение.
И если совсем некуда и не на что поехать-в кризисный центр для женщин обратитесь.Там можно жить,искать работу.Было бы желание.

Спасибо ещё раз за то, что откликнулись на мою просьбу. Уходить я пробовала, один раз даже на 3,5 года расстались,я даже в Новую Зеландию от него жить уехала, казалось бы, чем не рай на земле...каждый день думала о нём, каждую ночь он мне снился...как оказалось потом, он меня искал всё время,но родители от меня это скрывали.В итоге, по стечению обстоятельств, мы опять вместе, будто и не расставались. Недавно снова уезжала к родителям на 1,5 месяца в Ригу,где они живут, но уже через несколько дней мне стало невыносимо и даже хуже, чем с ним.Они живут, как нормальная семья, но последние 5 лет очень пьют-папа выпивает каждый вечер после работы бутылку водки, а мама ликёры. забрали с Казахстана бабушку, у которой болезнь Альцгеймера и полный склероз. Нервов находиться рядом просто не хватает, может я плохая внучка (хотя она даже не помнит кто я), но быть в таком кошмаре я не смогла и даже с радостью улетела обратно в Ирландию.Муж бывает ещё очень хорошим, человеческим и сам очень мучается от своей зависимости. Единственная надежда на Бога и его помощь.

Милая моя! таких как ты много, я одна из таких! Я тебя понимаю! Просто держись, борись и старайся! Ты сильный человечек..., уж я точно знаю.

Найди в себе силы и уходи.Это не излечимо.На лёгкие наркотики перейти у него не получится.А гера его скоро убьёт. Пробуй вернуться,устроиться на работу,снять квартиру и начни жить по новому.Наладь отношения с родителями,они же твои родители и всегда тебя ждут Это тяжело,но вариантов больше нет... Не падай духом ,жизнь взрослая штука,но ты и только ты в данной ситуации можешь повернуть всё в другое русло! Удачи тебе!

Вот, спустя 3,5 года зашла снова на свой пост...перечитала всё ещё раз. Многое изменилось-скорее не внешне, а во мне. Да, мы всё ещё вместе, мало того-через 5 месяцев будет ребёночек-это такой подарок Господа! Я этим бесконечно счастлива!Мой год не кололся (правда бывают срывы раз в несколько месяцев), но я стала значительно сильнее-с Богом!Через полгода после этого поста его мама сняла нам квартиру-это был большой шаг, потом мы оба устроились на работу, правда я сильно заболела и не смогла больше работать. Потом переехали в лучшее жильё, я стала ходить на группы Нар-Анон, стала молиться, потом познакомилась с русскоговорящими христианами. Переехали к ним в другой город, сняли дом, оформили пособие по безработице, занимались подработками. Сейчас каждый мой день я передаю Богу, Он помогает мне, моей семье-это чудесно! Да, есть страхи, есть его срывы, есть мои истерики, которые, как оказалось во многом не зависят от моего жениха (собираемся пожениться). Я увидела за это время, что всю жизнь мной рулило не чистое чувство любви к наркоману, а элементарный эгоизм, желание, чтобы всё было по-моему! Сейчас, будучи в программе анонимных алкоголиков (я обнаружила, что я алкоголик, но за торчем МЧ этого было не заметно)я вижу все свои дефекты и вижу, что жила в иллюзиях! Бог избавляет меня от страхов, от моих недостатков. Я не знаю, что будет дальше- у меня есть только здесь и сейчас-и я с Богом-и готова действовать по Его воле. Не знаю, суждено ли нам быть вместе, но раз сейчас Он нас соединил ребёнком и всё складывается именно так-значит так нужно. А потом-я верю, что Бог не оставит меня, что если надо будет уйти-Он направит моё сердце и ноги. Я никогда ещё не была так счастлива, как этот год-и это счастье у меня внутри-его даёт мне Бог! Как и настоящую любовь к будущему мужу..как оказалось-я никого не любила-ни его ни родителей ни себя никого...просто не умела, да и сейчас только учусь :) Спасибо всем, кто неравнодушен!