Добрый вечер. Меня зовут Ксения. Я в тупике. Последний месяц, мысли о суициде меня посещают чаще и чаще. Я замужем уже 4 года есть сын ему вот-вот исполнится 4. 5,5 лет назад я познакомилась со своим нынешним мужем и буквально через полгода я переехала к нему в город бросив всё в своём. В любви признались друг другу буквально на первом же месяце отношений, еще до переезда. Мы очень сильно любим друг друга. Очень любим нашего сына. Но мы несчастливы. Дело в том, что полтора года назад, мне изменил муж с бывшей любовницей ещё до меня с которой он был. Ещё через полгода, это снова повторилось. Да и вообще, все 5 лет муж мне врет. Началось всё с того, что он меня обманывал насчет курения всяких наркотических средств. Каждый раз я его прощала за это. Первую измену я ему простила Только благодаря его маме, она мне рассказала историю про то что ее муж ей тоже когда-то единожды изменил. Они уже живут 27 лет вместе. Если бы не ее рассказ Я бы возможно его не простила потому что я была на это не готова. Но,я так сильно его люблю, что переступаю через себя, пропускаю все г**** которое он он приносит домой. За последние два месяца он сильно поменялся, он изменился ,он начал всё исправлять,начал стараться, стал более ласковым, больше внимания,больше обниманий и поцелуев и всё в этом роде. Но я всё время живу с недоверием, я всё время думаю, что когда-то снова повторится, потомучто я прощала его 1000000 раз. Он очень много раз делал одни и те же ошибки. Повторяя вновь и вновь одно и тоже. Но сегодня он узнал о моей переписке с молодым человеком. Там ничего не было Просто переписка просто общение никаких намёков не начто. Я понимаю что я сама его предала. Я не понимаю зачем я это сделала. Но скорее всего мне просто не хватало поддержки. Я не знаю. И сейчас на фоне этого у нас снова всё плохо. Я не пытаюсь себя оправдать, но я думаю ,что это последствия его отношения всё это время ко мне. Последние пару месяцев я нахожусь в состоянии депрессии. Я не понимаю это состояние, потому что сегодня есть, а завтра нет. Бывает, Просыпаюсь утром и Мысль о том что он мне снова может изменить не дает мне покоя. Мысль о том, что снова может соврать, возникает постоянно. Многим может показаться это глупым, прощать постоянно человека, который вытирает об тебя ноги, но я не теряю надежды что когда то станем счастливыми вместе. Несмотря ни на что, мы любим друг друга Я не хочу другого человека, Я хочу только его, хочу только рядом с ним находиться, Вопреки всему. Но мне кажется я больше не могу . Единственное что меня останавливает от суицида, это мой сын, мой маленький ,мой любимый сыночек, я не могу его оставить одного. Я не могу причинить ему такую боль. В конце концов я не могу оставить его без мамы. Как бы это странно не звучало на фоне мысли о суициде, он мой смысл жизни. Боюсь,Что когда то Я не смогу остановить сама себя....