Здравствуйте, я Сабина и мне 19 лет. Мне кажется, что жизнь моя уже закончилась, т.к. я не живу а просто существую,может мне так кажется но это так. У меня проблемы по жизни, можно сказать,это уже пятно на всю жизнь. Дело в том, что у меня почти не было друзей, в школе и на улице надо мной издевались(живу в маленьком городе), маме всегда приходилос защищать меня. У меня мама строгая и воспитывала меня строго. Но когда мне было 17 18 лет, на меня стали обращать внимание, но как оказалось, меня просто считали сексуальным обьектом. Но у меня даже мыслей об сексе небыло. Потом я встретила, думала своего единственного и не повторимого, оказалось нет, это всего лиш был обман. Надо мной тогда подшутили малолетки жестко, но парень этот защитил меня, и тогда я понимала что это была моя настоящая любовь,стала с ним встречаться. Он первые дни настолько изображал себя таким добрым, милым,правильным. Но это всего лишь был миг. Он обещал жениться и я лешилась девственности с ним неделю спустя.Я никогда не позволяла никому ко мне притронуться, но вот это первая любовь оказалась сильнее. Мне было стыдно сначала, но потом чувство стыда прошло быстра. А этот парень показался во всей красе, он стал издеваться, говоря обидные слова,постоянно говорил что я его пользую,мог ревновать ни с того ни с сего, обвинял в изменах, которых не было и говорил что много людей про меня там что то говорят. Было обидно, но я любила, терпела.Встречалась с ним год. Но потом мы расстались, по причине что я ему надоела из за своих истерик. Я реально не могу ему простить и сейчас. Я не переживала по поводу раставания,но летом... произошло самое ужаснейшее, я забеременела от него, я помню, что тот последний момент он принудил меня к не защищенному сексу. Я очень боялась сказать маме, т к с мамой у нас эти темы закрыты. Я уже переступила все границы. Я знаю,недолжно этого быть, и если мама бы узнала,она бы меня осудила и выгнала. Она строго следила за этим,ни чего до свадьбы,и не девствениц она терпеть не может, презирает. Но я моментально сделала аборт,я знаю,что никто бы мне ни помог:ни парень не мама. Я понимаю,что я сделала два самых больших греха: секс до свадьбы и аборт. Мама ни чего об этом всем не знает,и я счастлива, что никто не будет знать, но Бога не обманеш, я совершила убиство хоть и восьминедельного,но человека! знаю,что мне не будет хорошо на другом свете,но и иначе бы я тоже не смогла поступить:парню не нужна , маме бы тоже. Мне еще учиться надо,а я только на втором курсе,я не могу быть без образование. Но мысль о бесчестии меня не покидает,и как я потом скажу будующему мужу? Я думаю,на мне вечное черное клеймо то что меня замуж никто нормальный не возьмет,узнав прошлое,и у меня больше может не быть детей.Но мама,ничего не зная,восхваляет меня за то что я невинна,и у меня только эта радость,что она мне верит и ничего не знает. Но будущего у меня уже нет... и обесчестенная, и детей не будет, возможно. Думаю,жить мне не за чем, меня мучает комплекс своей испорчености. У меня появились и хорошие друзья,которые могут поддержать,но об этом я ни кому не скажу же. Я прекрасно понимаю,что такое не прощается(тем более я девушка кавказских кровей,проживающая в россии) Меня может не взять замуж как русский,так и человек моей нации. Я не знаю,почему именно это коснулось меня,я жила и просто была щастлива до всего этого,но теперь я знаю,что вечный позор,и жить мне не за чем....