Не чувствую ни радости, ни жалости к другим, ни каких либо чувств, заботы, не могу ничего ощутить. Мои крайние эмоции это лишь злость (которая может перетекть в ярость или гнев) и состояние психического так сказать "опьянения" (противоположное).

Сам никогда не пил и не могу точно сказать, что чувствуют люди, когда они пьяны. Но ощущение какой-то смутности в мыслях, появление бредовых идей или просто очень сфокусированного состояния на предмете все же есть.

Когда общаюсь с людьми, а точнее с одним человеком ( только при помощи соц сетей), то испытываю второе.

Обычно меня раздражает все, что создает резкие или громкие звуки, некоторые люди, родственники, проживающие со мной.

Ощущение дуаполярности (этакой "зебры") отсутствует.Жизнь безрадостна, скучна и однообразна. Каждый день - занятия, самореализация (посредством проведения дополнительного обучения на основе индивидуальной инициативы), рисование и сон.
Телевизор смотрю, но не чаще чем раз в неделю и только для того, чтобы развеяться. Как прах ( шутка).

Каждый день встаю ровно в 6 утра, хотя до положеного времени еще час. Пытаюсь занять себя какими-либо делами. Пишу утренние страницы (методика Джулии Кэмерон). Сны яркие, живые. Ощущение однополюсного контакта. Однозначно считаю, что мой сон намного приятнее жизни. Возникает лень. На фоне реактивной депрессии. Страдаю год и несколько месяцев. Причина: ультраактивная вспышка гнева, после которой была двухнедельная истощенность и выбитость из жизни. Более глубокая причина :первая за всю жизнь ссора с родственниками (еще точнее - родителями. Бабушка, мать. Отец покинул). Они довольно строгие.

Не привык полагаться на помощь. Даже если она будет кстати.

Перейду к проблеме.
Моя жизнь разделилась на две условные половины. "До" - перед тем как был истощен. И "после", весь временной период вплоть до этой секунды.
Конечно, не привык видеть жизнь в черных тонах, а более абстрактно и прямолинейно. Но теперь это не имеет смысла.

Отрекся давно от первоначальной веры, которую мне вбили мои любимые( в кавычках) родители.
Теперь запутан. Свободен от религиозного державия, но это не радует.

В душе пустота. Ощущение того, что потерял, что-то ценное, важное. Как писал выше, не могу ничего испытать или сочувствовать. Будто камень. Смотрю на людей в толпе. Веселятся. Когда-то я тоже был таким. Любил играть в компьютер, смотреть фильмы. На улицу не пускали. Только территория квартиры. Друзей не было и до сих пор нет. Ощущение тоски, одиночества, покинутости. Будто проклял себя, и был проклят.
За несколько первоначальных месяцев, не смог почувствовать ничего нового, кроме безразличия. Грусть, печаль. Иногда обида, зависть.

Понимаю, что это не лучшие качества. Но они вбиты. Не могу перестать завидовать человеку, который может улыбаться по пустякам, радоваться, искать что-то новое. Не говоря уже о любви и заботе.

Методика Кэмерон (к сожалению) не помогает. Понимаю. Ее программа расчитана на людей отличных от меня. Заверю, что не показываю себя кем-то выделяющимся. Это нужно только для текста, не более.
Ненавижу выкрутасников. Подростков в том числе. Если по каким-то причинам попадал в их общество, то быстро оказывался в центре травли. Причины: странная внешность (длинные волосы, худое телосложение), робость, отсуствие вредных привычек, "злобный взгляд" (Обычно. Вызвано ненавистью), невозможность дать ответный удар. Всегда был за мир и против насилия. Кредо - дракой правды не добьешься.
В 17 лет, понял, что значит быть "на дне" на своем опыте. Панически боюсь остаться в одиночестве, умереть так и не испытав чувства.
Противоречу сам себе в большинстве вещей.
Доминировали мысли о лишении себя жизни посредством самоубийства.
Можно до беконечности.
Ответьте. Что мне сделать, чтобы снова почувствовать жизнь, испытывать то, что испытывает каждый человек. Спасибо. За проявленный интерес к проблеме. Жду.