Последнее время меня часто посещают мысли о самоубийстве.Это единственное будущее, которое я вижу. Я не представляю кем я могу быть, кем я хочу быть. У меня очень переменчивый и непостоянный характер. Поэтому я быстро загораюсь какими то делами, желаниями, но также очень быстро остываю. Я понимаю, что с таким человеком непостоянным и общаться сложно и дел иметь не особо хочется. Мне не нравится моя внешность, я не люблю себя. Ни фигуру, ни лицо, не характер. Раньше меня это очень угнетал, но сейчас я смирилась с этим. И в принцепе вобще со всем ч, что происходит в моей жизни, мне просто все равно, что будет дальше, что не будет. Я не боюсь умереть, мне просто все равно. Но что либо сделать с собой мне не хватит воли. У меня нет любимого человека, мне не для кого жить, мне кажется, что я перестала испытывать любые эмоции. Единственное , что меня беспокоит это то что подумают обо мне другие. Это то, единственное чувство, кторое я испытываю последний ,наверное, год. Я хотела быть счастливой всегда улыбаться, но я вжилась в роль жертвы, я думаю, что скорее всего я настолько в этом погрязла, что у меня пришло смирение с этим. У меня ниогда не было целей в жизни, хоть я и спортсменка. всегда говорят что смпортсмены люди целеустремленные, но не я. Я даже не пнимаю моё это или нет, кажется я занимаюсь этим по привычке, потому что я не хочу искать ничего другого ( занятия). я просто не вижу своего будущего не хорошего, не плохого. и пэтому думаю, что лучше просто умереть, мне не для кого жить!