Здравствуйте!
Так вышло что раннее, в возрасте 17-ти лет, я уже писала здесь свою просьбу о помощи и получила очень воодушевляющие отклики, советы из которых время от времени перечитывала на протяжении семи лет. И навряд ли те откликнувшиеся всё ещё заходят сюда, но я очень признательна им за оказанную мне поддержку - они поспособствовали продлению моей жизни, пусть и считаю сейчас что напрасно.
Этот сайт по-прежнему единственное для меня место, где я могу выговориться, поэтому будучи 23-летней, я снова сюда пишу.

Мысли о самоубийстве снова вернулись ко мне. Не то чтобы когда-то они уходили насовсем, но по крайней мере не звучали так оглушающе громко, как сейчас.
Идёт уже 13-год как я болею Нервной Анорексией и с каждым днём всё сложнее находить силы продолжать эту обречённую на провал и жалкую в своих попытках борьбу.
В детстве меня всегда пугало осознание того, что однажды я вырасту и мне придётся занять какое-либо место в обществе взрослых людей. Моей самой любимой сказкой была история о Питере Пэне - и в некотором смысле Нервная Анорексия стала моим Неверлэндом, и позволила "застыть" в облике ребёнка. Редки те дни, когда кто-либо может поверить без заглядывания в паспорт в то, что мне больше 14-ти лет.
Какое-то время меня более чем устраивало такое положение вещей, но всё изменилось когда в моей голове после первых попыток лечения прибавилось критики и я поняла, что на самом деле отстала в психоэмоциональном и интеллектуальном развитии.
И с каждым годом будто всё дальше и глубже пропасть между мной и нормальными людьми, обзаводящимися семьями, карьерой, новыми знаниями и увлечениями.
Мне всё тяжелее выстраивать общение в реальности и едва ли легче в Сети. Я боюсь людей, стыжусь себя, и от разъедающего чувства одиночества спасают разве что осознанные или даже самые обычные сны, в которых можно быть кем угодно и освободиться от любых болезней и трудностей.
Три года назад покончил с собой мой отец и чувство вины удушает, ведь на его месте должна была быть я. Мне бы так хотелось снова поговорить с ним, а не видеть и слышать его только в редких снах и обнимать в них воздух, а не его настоящего в реальности. О стольком сожалею что не сделала, когда он был жив, столькое не замечала..он должен был жить,а не я.
Ощущаю себя ошибкой природы и самым бесполезным человеком на Свете. Мир так огромен и интересен, но я не могу стать его полноценной частью. Зазря растрачиваю окружающие меня ресурсы и позорю все предыдущие поколения. Будто ментальная смерть уже наступила, а тело зачем-то продолжает функционировать. Будто призрак при жизни.

(спасибо что выслушали)