Помогите, пожалуйста. Мне всего 16, но я чувствую себя как человек,живущий уже лет 70, постоянно нахожусь в какой то неопределенности, не знаю чего хочу, в голове мысли путаются, старалась делиться с мамой, но все же чувствую, что она постарается, но поймет не все, хотя я и сама ничего не понимаю. хочу написать обо всем, что меня волнует. я отличница, вроде всегда была веселой и без комплексов, знала, чего хотела, но вот уже примерно год со мной творится непонятно что. Может это называют взросление? но мне кажется,что это нечто другое.Я стала какой то очень грубой, озлобленной что ли(окружающие замечали), живу без цели и ничего меня не интересует, почти все люди меня раздражают(даже те ,кого толком не знаю), от подруг отдалилась... и еще много чего. Я постоянно думаю об этих переменах, они мне нравятся, я хочу быть жизнерадостной,любить жизнь в конце концов. не знаю с чего пошли такие изменения(по моему похоже на характер Печорина). Помимо этого я заметила(и это меня пугает), что не знаю , что такое любить по- настоящему. Это касается всего:семья, друзья,увлечения. Я боюсь, что не умею любить, как сухарь, такой и останусь. Действительно какая то бесчувственная( мой брат двоюродный умер, но скажу что мы тесно общались, но все же, меня пугает то , что я не плакала искренне, а только потому , что все плакали, как я могла так? это оскорбляет его память, я такая сухая..).Поэтому я хотела начать встречаться с кем нибудь(парня никогда не было),вскоре поняла, что очень стесняюсь, и даже не могу представить себе отношения, что я кому то понравлюсь. Наверно, я стала такой замкнутой, потому что комплексовала и сейчас комплексую по поводу роста,веса,внешности. Я и в друзьях как то разочарована, как бы ничего не изменилось,не ругались,но чувствую, что отдалилась, что не доверяю или меня не понимают.Вечно переживаю из-за будущей профессии, не могу определиться, страшно сделать ошибку. вроде пошла в архитектурное направление, но сомневаюсь, что мне это прям нравится. Вообще у всех должны быть мечты и цели, а у меня нет?!?! вроде отлично учусь, но мне не интересно(просо привыкла к 5, выкладываться на все сто, сейчас ночами не сплю, не успеваю ничего, все время на нервах и с вопросом"Мне это надо?". продолжаю,наверно,из за нежелания быть в чем то отстающей и из за совести), хожу на рисование и с ним то же самое.внутри такое чувство,что что то ищу, есть какие то проблески желаний,но они быстро гаснут. мне хорошо только в моих мечтах, и то они всегда разные , не связанные иногда со мной. из за нервов и вечного недовольства непонятно чем, часто стала ругаться со всеми членами семьи. Не могу больше расписываться, просто передала главное. но есть еще одна вещь. К нам месяца 3 назад вернулся из тюрьмы дядя-алкаш... Ничтожество, пьет,как не в себя, мама его не переносит, бабушка плачет, папа вообще устал реагировать на него, вечные крики начались.. это но первое его возвращение з тюрьмы , запой... это не главное.. когда мне было лет 7, он .. как бы.. начал мне рассказывать о сексе, девственности и все этом. сначала рассказы, потом учил целоваться( как вспомню, тошнит, как я могла , я хочу в могилу от стыда, мне противно,что мой первый поцелую был с ним , всего в семь лет), потом совершал со мной развратные действия, я сопротивлялась(не физически, а скорее не соглашалась, не знаю как, но вроде он физической силой не принуждал, не знаю как вышло) ... но ,к моему счастью, опять ушел в запой,а потом его арестовали и я забыла про это, как пор страшный сон. а теперь когда он вернулся, воспоминания нахлынули, страх , что расскажет все в приступе горячки, не переживу , если родители узнают или еще кто то, но все равно почему то хочется, рассказать правду., но я не стану. Никогда не смогу, да и нужно ли? когда я понимаю, что он фактически насиловал меня,если можно так сказать, мне так противно, стыдно, отвратительно и больно!!!Как такое могло случится? И эта тварь сейчас живет с нами, будто ничего не совершил.... все это накапливается, кипит , в голове каша.. появились мысли о смерти,как о самом простом выходе из ситуации, но я понимаю ,что суицид не выход, только близкие будут страдать.. помогите разобраться, что делать?