Здравствуйте. Виталина, возьмите паузу в отношениях. Зачем жить вместе, если не получается найти с человеком общий язык, не сходитесь во мнениях, не можете найти компромиссы, даже появились мысли о суициде! Это всё напоминает больше зависимость, но не любовь. Любовь, ведь это не просто слово, она должна выражаться во всём, и конечно в положительном. Когда есть любовь, то на первом месте стоит забота и нежность друг к другу, умение прощать, обоюдная договоренность в любых ситуациях, сглаживание углов, чтобы любимой было хорошо, и любимому было хорошо. У вас же получается с точностью до наоборот. Так это пока вас только двое, а представьте, если родится малыш?! Как вы будете жить вместе при хроническом недосыпе, ежедневной рутине, гормональном сбое и т.д., когда терпения нужно будет в разы больше, чем сейчас?! Я подчеркиваю, что отношения - это работа обоих партнеров, не только ваша. А молодой человек заявляет, что не хочет быть с вами. Понятно, что и не стремится что-то там сглаживать. Поэтому как взрослая девушка оставьте разные капризы, отдохните от постоянного негатива в этом союзе. Займитесь собой, своим развитием, смените имидж: прическу, цвет волос, макияж, стиль в одежде, научитесь чему-то новому, займитесь спортом или любым хобби, можно попутешествовать, общаться с подругами, завести новые знакомства. Пройдёт время и вы не узнаете себя, в зеркало на вас посмотрит - молодая, жизнерадостная, разносторонняя девушка, а не нервная, унылая, измученная скандалами. Берегите себя.

Здравствуйте, Витаалина!
Хочу предложить Вам для ознакомления одну притчу:
"Волшебная водица
Русская притча

Жили-были муж с женой. Когда они были молодые, жили хорошо, дружно, никогда не ссорились. Но вот пришла старость, и стали они чаще и чаще спорить друг с другом. Старик скажет старухе слово, а она ему два, он ей два, а она ему пять, он пять, а она десять. И такая ссора между ними начинается, что хоть из избы убегай. А разбираться начнут — никто не виноват.

— Что это мы с тобой, старуха, а? — спросил старик.

— Да это ты, старый, ты всё!

— Я? А не ты ли? Со своим длинным языком?

— Не я, а ты!

— Ты, а не я!

И снова ссора начиналась.

Вот стала старуха думать, что делать? Как быть? Как жить со стариком дальше? Пошла она к соседке и рассказала ей про свою беду. Соседка ей сказала:

— Я могу помочь твоему горю. Есть у меня волшебная водица. Как старик начнёт кричать, ты возьми в рот немного этой водицы. Но, смотри, не проглоти её, а держи во рту, пока он не успокоится… И всё будет хорошо.

И дала она старухе воды в бутылочке. Старуха поблагодарила и пошла домой.

Только она вошла в дом, а старик сразу начал кричать:

— Где ты была? Что делала? Давно уже пора самовар ставить, чай пить, а тебя нет!

Хотела старуха ответить ему, но вспомнила про совет, взяла в рот воды из бутылочки и не проглотила её, а стала во рту держать. Старик понял, что старуха не отвечает, и сам замолчал. Обрадовалась старуха: «Видно, эта водица-то и действительно волшебная!»

Спрятала она бутылочку с волшебной водицей и самовар стала ставить.

— Что это ты там гремишь? — закричал старик. — Самовар поставить не умеешь!

А старуха хотела ему ответить, да вспомнила совет соседки и опять взяла в рот водицу.

Увидел старик, что старуха ни словечка ему не отвечает, удивился и… замолчал.

С тех пор перестали они ссориться и стали жить, как в молодые годы. А всё потому, что как только старик начнёт кричать, старуха сейчас же берёт в рот волшебную водицу. Вот, сила в ней какая!


Как говорится сказка ложь, да в ней намёк!
И вообще хорошо было бы, если бы и Вы и Ваш любимый обратились бы к Богу - Господь будет помогать - только попросите!

Здравствуйте, Виталина! То, что я увидела в Вашем письме - это не любовь, а любовная зависимость. Я знаю по себе - дважды оказывалась в таких отношениях. Причём вторые были хуже, чем первые. Из-за этой зависимости я совершила три попытки самоубийства. Так что Ваше состояние мне очень знакомо. Мне повезло - я выбралась сама. Возможно, Вам нужна помощь специалиста. Есть сайт Анонимные Любовно Зависимые - попробуйте там найти решение своей проблемы. Есть кризисные центры, есть телефон доверия, батюшки в храме - ищите любую помощь в реале. Депрессия на фоне зависимости очень суицидоопасна. У Вас острое состояние, Вам бы в монастыре пожить месяц-другой-полгода, а потом потихонечку начать бороться с зависимостью. . Ищите специалиста, который работает именно с ней. Могу порекомендовать психолога Дмитрия Семеника и его Заочную школу любви - там есть курс по избавлению от зависимостей, ещё есть психотерапевта Москаленко Валентину Дмитриевну (у неё есть хорошая книга про любовную зависимость "Когда любви слишком много"). Хотя консультации недёшевы, я всё-таки их порекомендую - в остром состоянии все средства хороши, потом перейдёте на другие формы восстановления. Это не быстро. Есть ещё вариант - что у Вас развилась депрессия. Пройдите несколько тестов на депрессию в интернете, и, если она есть - бегом к врачу. Мне повезло - трижды вытащили. А вот у моей мамы суицид был завершённый. Не надо так с близкими, никто не заслужил такой адской боли - быть родным самоубийцы. Вывод: у Вас серьёзные проблемы, смертельно опасное состояние. Ищите помощь в реале. Пожалуйста! Ваши проблемы решаемы - я тому пример. Боритесь за себя! Я в Вас верю!

Асимметрично добрый вечер! Ежели вам не быть вместе по ряду причин, то ведь можно же сохранить хорошие отношения, но уже не как возлюбленные, а как дальние родственники. Как брат и сестра, как своячники, это оптимальный вариант, ибо ты,в данном случае, оставишь в своей жизни близкого проверенного временем тебе человека, пусть несколько в другом статусе, но тем не менее, как говоритса, установленный ранее контакт при случае пригодитса. Ну допустим в трудной жизненной ситуации. Золотая середина, и тебе хорошо будет, и ему, а самое главное, все живы, нет ссор и неразберихи, все спокойны, экономия нервных клеток. Общение,в некоторой степени останетса, будете обмениватса поздравлениями, чисто символически дарить подарки в новый год, иль день рождения. И это не плохо со всех сторон. При этом каждый свободен в действиях, и не ограничен какими то обещаниями, при этом, меж вами, товарищеские, дружественные отношения будут процветать и крепнуть. Может быть, со временем конечно, вы будете дружить семьями. Выезжать на объединённый семейный отдых. В любом случае, нужно исходить из здравого смысла а не давать волю эмоциям, драматизировать, уходить из жизни. Опрометчивый подход это. Ежели ясно, и очевидно, что не сможете вы по семейному, тихо, спокойно, то и не надо, как говоритса, разбитую чашу не склеить. И ты должна признать, в первую очередь для себя, что не получаетса у вас быть вместе, и вряд-ли очередные попытки увенчаютса успехом, тут уж как есть. Смирись. И не ищи какие либо причины, чтобы усугубить ситуацию. Жизнь сложная штука, и бывает так, что человек который люб, не всегда может быть женой, иль мужем, даже при хороших взаимоотношениях, однако, такого человека, по разным причинам, трудно вычеркнуть из своей жизни, ибо слишком много пройдено вместе. Но ведь можно же, как говоритса поменять формат ваших взаимоотношений, как поёт Увожаемый Шарпуди Исмаилова, да сохранит его Аллаҳу(Свят Он и Велик)"Частица счастья в нас самих, её друг другу подарив. Мы можем искренне дружить, делами это подтвердив" В этой не разрывной связи, единственная панацея, держатьса на расстоянии, целиком и полностью погрузившис в свои дела и планы. Одновременно с этим, спустя какое то время, ежели есть намерения искать себе жениха. Вот так. А сейчас, успокойса, обдумай тщательно ситуацию, постарайся понять, что по всей вероятности вы не совместимы как семейная пара, увы, но зато вы можете быть верными друзьями по жизни, что тоже не плохо. Обрати внимания, Виталина, что вы не враги, и не преобладает меж вами неприязнь, иль мстительность, таки ты и он можете сохранить хорошее взаимоотношения, и при случае, оказать друг другу поддержку, своей точкой зрения, своим опытом, своими деньгами, и так далее. Не стоит быть категоричной в суждениях, иначе можно по своей же ретивости создать ещё 100 и 1 проблему на пустом месте. Давай, успокаивайса, да возобладает здравый смысл. Ты добрая, чуткая девушка, зачем же ты себя возненавидела, так нельза Виталина. Ты в явном заблуждении пребываешь, абстрагируйся от сего и найди в себе силы всё решить мирным путём, как взрослые люди, высказать свою позицию, и решить, приемлемо ли вам взаимодействовать в другом формате, в другом статусе, или нет. Что бы вы не решили, прими как данность, не злис, не кори себя, как бы не было, это не катастрофа,и не конец света. Так как ты представилас Виталиной, а по Латыни Вита означает жизнь, ты должна соответствовать имени, иль псевдониму, и жить. Продолжай свой жизненный путь в этом мире, стремис, ставь пред тобой цели, достигай высот, во всём, за что берёшьса, чего я тебе искренне желаю, и ещё, будь счастлива.


БЫТЬ ДОБРУ!

Виталина, в каждых отношениях и в каждой семье есть недопонимание, обиды, ссоры, это всё решаемо. Вы поговорите со своим любимым, объясните ему что вы семья, одна ячейка, самые близкие друг другу люди, и должны говорить о том что вас не устраивает, что вас обижает а не ругаться так вы не к чему не придёте. Скажу вам в кратце я со своим молодым человеком тоже постоянно ругались и по мелочам и от нечего делать, а потом его просто не стало, и я клянусь я готова чтобы он со мной хоть каждый день ругался, изменял мне даже бил но только чтобы он был жив был рядом. Просто мы поздно это осознаём, я готова ко всему но только чтобы он был. Теперь у меня есть этот опыт в жизни. Нужно всегда разговаривать, поддерживать друг друга, по другому никак.