Здравствуйте. Мне 31 год. Скоро 32. И я устала бороться за своё будущее. Мысли о суициде посещали меня с подросткового возраста, а вообще наверное и раньше. В детстве, когда родители ссорились, я уходила в комнату, утыкалась носом в подушку и старалась перестать дышать. В своём доме я не чувствовала себя нужной никому. Но были родственники, бабушки с дедушками, общение с которыми приносило радость. Жизнь была какой-то цикличной.Я была старшим ребёнком в многодетной семье, папа часто пил и устраивал ссоры. Мама уходила в себя, плакала, изо всех сил старалась тянуть нас, детей. Когда я подросла, я стала заступаться за неё перед отцом,что очень сильно обострило наши с ним отношения. Лет в 13-14 у нас с отцом произошла сильная ссора, он меня избил и сказал, чтобы я собирала вещи и выметалась из дома в течение 15 минут. Я собралась и уехала жить к бабушке с дедушкой, которые и так меня поддерживали с самого детства. Я переживала за своих сестёр и брата, оставшихся жить с родителями в такой тяжёлой обстановке. Родители, в конечном итоге, развелись, но уже спустя годы. Мама после моего ухода стала искать психологов и обратилась в группу для родственников зависимых людей. Я долго не могла простить родителей: отцу - агрессию и издевательства,словесные и физические; маме - то, что она за меня не заступалась. Я жила с родителями папы, никто из моих друзей и однокурсников в институте не знал ничего о моей истории, тема моей семьи была табу. На меня периодически находили депрессивные состояния. Однажды отец приехал к бабушке, чтобы забрать меня. Я настолько не хотела возвращаться, что с разбегу чуть не выпрыгнула с балкона. Это был сиюминутный порыв, в голове отключилось всё, я просто побежала,даже не успев обдумать возможные последствия. При выходе на балкон меня поймал дедушка и крепко сжал, никогда этого не забуду. Папе меня не отдали. Отношения с ним на протяжении многих лет оставались очень тяжёлыми. Потом была неудачная подростковая любовь и тоже мысли о самоубийстве. Я несколько раз стояла на краю скалы,но так и не решилась прыгнуть. Однажды в нескольких метрах от себя,на скале, я увидела парня. Он тоже стоял на краю и смотрел вниз.Длительное время. Мне стало страшно,что если я прыгну, он по инерции может сделать то же самое. Это меня остановило. Я не стала с ним знакомиться. Но мы оба ушли с того края,каждый своей дорогой. Ещё была подруга, преодолевшая рак. Общение с ней вдохновляло меня жить. Тем не менее, депрессивные состояния в течение жизни накатывают с определённой периодичностью, и кажется, что выхода нет. Особенно тяжело было после смерти дедушки, во время болезней детей, перед каждым экзаменом в ВУЗах, во время ухода мужа. Бывают моменты, когда перед глазами как-будто чёрная пелена, я виню себя в том, что не сложилась моя собственная семья. Когда дети уезжают к бабушкам и я остаюсь в одиночестве, всё яснее ощущается отсутствие желания жить. Я теряю аппетит, сон. Плачу и не могу остановиться. Иногда эти состояния доходят до крайностей, кажется, что и детей моих лучше воспитал бы другой, более удачливый человек. Я виню себя в том, что у меня не получается толком ничего им дать, что я испортила их детство нищетой, переездами, ссорами и разъездом с мужем. Что не сохранила семью. Периодически у меня болит голова и сердце. Я успокаиваю себя, заверяю, что я должна бороться дальше, до победного, за лучшую жизнь. Но иногда так хочется всё бросить. Поставить жирную точку. Исчезнуть и не быть ни для кого "плохой", проблемой, обузой, человеком, ничего особо не добившимся в жизни и не сумевшем сохранить свою семью...