Как я поняла, все мои проблемы тянутся из детства и хотя их и нет надобности разрешать, но они мешают мне жить. Я из
довольно обеспеченой семьи, период, когда я нуждалась в чем-то длился не долго, но он начался со смерти моего папы. Его
не стало, когда я была довольно маленькая 3-4 года, но я помню многое уже с 2 лет. Но мама и бабушка с дедушкой
всячески пытались мне его заменить, на вряд ли, кого то из детей лелеяли как меня, никогда не ругала мама, не
заставляла что-то сверхестественное делать по дому, а даже если и просили, я могла спокойно это не выполнять, лишь
бабушка меня била, но я не могу сказать, что это как-то отразилось на мне. И все таки не смотря на все усилия родных,
потеря папы пагубно влияет на мою жизнь до сих пор. Совсем недавно у меня произошел нервный срыв. Я от немоготы уже
обратилась к психологу: первый сеанс мне очень помог-я узнала как нестало моего отца, все это время я боялась затронуть
с мамой эту тему, чтобы не обидеть ее; я обратилась к ней с проблемой моего непринятия себя, так как мне уже 19 лет, а
у меня никогда не было парня, та даже более - я никогда не целовалась, естественно я думаю, что во мне что-то не так,
что я страшная, надоело рыдать от того, что мои подруги лучше меня; думаю многие знают, как важно внимание
противоположного пола, особенно в подростковом возрасте; психолог мне сказала, что я боюсь отношения с мужчинами, так
как для меня потеря папы, ощущается, как брошеность, то есть главный мужчина в моей жизни бросил меня, хоть и не
специально. В детстве мы всегда могли позвать на помощь папу, если какие-то ребята обижали нас, а я знала, что звать
мне не кого - можно было попросить маму, бабушку, дедушку, но это же абсолютно не то, по этому я поняла, что защищать
себя могу только я. Я сразу агрессивно себя вела, с детства, чтобы все боялись меня обидеть, ну вот так все и привыкли
меня воспринимать как злюку, а я могу плакать из-за любого грубого или непонятого мной слова. Думала, что по окончанию
школы, поступив в университет я изменюсь-ведь там никто меня не знает, но увы... Все видят во мне сильного человека,
злого порой, а я очень слабая. Нет, у меня в жизни, если посмотреть со стороны все прекрасно, душа компании, веселая,
несмотря на агрессию, учусь в престижном университете, в который поступила без проблем, все, что хочу есть, приятелей
достаточно, и друзья близкие есть, которым я уже надоела плакаться. И как бы все прекрасно не было я все равно думаю,
что я страшная, сразу думаю, что никому на нравлюсь и не могу понравится, ненавижу свою внешность, кажется, что я не
достаточно интересный собеседник, что у всех все прекрасно, но не у меня, что все вокруг лучше меня. Как бы друзья это
не опровергали - я им не верю, они волнуются за меня, за мои постоянные слезы и срывы, а я никак не могу принять себя.
Сеансы с психологом я забросила, так не увидела такой эффект после 2-го сеанса, как после первого; думаю опять пойти,
но, наверное, опять заброшу.
Перечитала, много статей и книг по принятию себя, повышению самооценки, но не помогает, и при любой мелочи снова в
слезы.
Мысли о суициде постоянны, но я не делаю этого только из-за близких.