Моя история такая. Мать ушла из жизни когда мне было 15 лет. Отец болен на группе у него шизофрения. Родственники после смерти бабушки забрали жилье себе, ее старшая дочь. Отец меня не принимает. Государство естественно всегда против сирот. О том что за мной закрепили жилье бабушкино незаконно в 15 лет знать не могла. Да и позже я не умела ничего ни у кого просить ни помощи ничего.уж тем более прийти в опеку и что то там выяснять. Сказали не положено. Ну значит так. Как окончила институт уехала с парнем в Краснодар. Я всего боялась, не умела общаться с людьми, боялась даже к доктору обращаться за помощью если это было нужно. Но тому парню я открылась , вместе с ним прошла через многие трудности которые нормальным людям кажутся пустяковым делом. Но ему было со мной тяжело. Он без матери тоже. Именно его я выбрала потому что знала. Что родственники никакие не будут чинить препятствий в наших отношениях. Выбрала его без ничего. Жили мы сначала в нашем городе у одного доброго человека. Платили только за комуналку. Он зарабатывал копейки как начинающий специалист. Я была в депрессии от предыдущих отношений. Жила так. Надо было просто встать и приготовить еду для человека который как мне говорил любит меня, после дня рабочего. В наших отношениях было много моих слез. Каждый шаг давался с трудом большим, это конечно ему нервы мотало. Была обида на всех и не понимание что вообще с жизнью не так. Могла на нем сорваться. Он терпел и в один прекрасный день поняла что так быть не может. Я поверила наконец что он меня любит. Это случилось уже в Краснодаре. Тут мы вместе работали. Он программистом, а я контент менеджером. Он помог мне, но все я делала сама, и я нашла работу. Для меня тогда это было счастьем. Снимали квартиру и жили. Мечтали о машине, квартире. Много лет не могли никуда ездить так как деньги все время уходили. Мы ж в Краснодар приехали в одном комплекте одежды оба и естественно все уходило на нужды. Потом время шло. Я бросила работу эту. Долго депрессовала, но верила что найду что то подходящее. Сидеть дома было мукой в таком положении нашем. Нашла удаленную работу , начала писать статьи. Там начальник был хороший с ним я поняла что такое деловое общение и как решаются вопросы проблемные на работе. Что не стоит из за мелочей переживать сильно. Хоть и переписка и, но для меня это было хорошей тренировкой общаться с начальником напрямую, ну и перестала бояться начальников, в отличие от предыдущей работы. Это стало плюсом. Далее я задумалась о том что такое человеческая жизнь. И если не обзавестись ребенком, то после 30 можно и не смоч это сделать имея деньги. Муж продвигался в плане заработка медленно, но он был решителен. И были результаты. А я поняла что пока найду себя , свои источник заработка не только на еду. То ребенка не успею произвести. Мы были уже. Семь лет вместе. Мы поговорили обо всем этом. И он согласился планировать ребенка. В общем это легко мне не далось. Но хотя бы была мотивация и ещё тайное желание иметь хоть одного человека который меня реально любит. Я сделала все чтобы беременность стала возможной и все получилось. Далее случилась та самая смерть бабушки. И родственница меня оклеветала из за квартиры. Тогда на меня нашло такое отчаяние. Что перестала верить всем. Включая мужа. Я ему сказала что если я не найду работу которая обеспечит мне покупку жилья, то так не пойдет дело. Он много работал, я занималась ребенком. Счастья не было. Ситуация с тетей заставила задуматься о том какие люди могут быть подлые, а те кто не подлые не вечные. Все это заставило меня остервенело искать себя, ради ребенка, ради избавления себя от страхов.проблемой было то в моих поисках своего дела, что я не понимала что значит свое дело и когда же будет от него удовольствие в купе с неверением в себя это было препятствием. Потом я сказала себе мое дело то с которым я справляюсь. Зная что хорошая зарплата работа требует квалификации и не простого труда понимала Надо учиться. Но знание того что везде кумовство и связи отправило меня на путь программиста. За этот год я выучила английский язык. И сегодня обнаружила что могу на нем если не говорить то писать, простые предложения без словаря. В голову сами приходят слрва. Каждый день почти тренировала. И учила программирование. Это третья попытка моя. Все вроде пошло. Я очень близка к созданию своего приложения для портфолио. Все это я делала по ночам. А днём была зверем который хотел спать. Не всегда, временами когда особая усталость одолевала. С ребенком тяжело учится. Но выбора не было. Это обучение делало меня счастливой, а простой несчастной. Так вот муж начал в этот период работать ещё более дерзко. Вышел на хорошую зарплату. Мы можем спокойно откладывать на покупку жилья. Я могу выйти на работу и все получится. Но тут вот это случилось. Он устал от нас с сыном. Он хочет развод. А я понимаю что не смогу жить одна. Что с ребенком на съёмном жилье будет тяжело так как никогда не было. Теперь он разуверился что всё у нас хорошо будет. А я точно знаю что будет плохо. Развод, потом компромиссы искать. Жить или одной или неверя своему будущему партнеру. А зная какие лабиринты может преодолевать душа другого человека и зная как легко в этих лабиринтах сбиться . Зная что муж сегодня видит решение в нашем расставании и зная как легко может разбиться это его представление о счастье, хорошего ничего не будет. Разве не счастье когда в семье каждый занят своим делом, обязанностями? Когда препятствия преодолеваются. Да бывают и скандалы и наше обоюдное невысыпание не идёт на пользу. Как тогда? Я изменилась. Я собой начинаю быть довольной. И я не могу изменить моих срывов десятилетней давности, но и не могу быть спокойной, зная что не соглашусь больше на роль вторую. В которой я зависима от жизни и успеха другого человека, мужа. Я не могу просто мыть посуду готовить и быть счастливой. Это несправедливо и он этого никогда не требовал и не просил для своего счастья. Но появление ребенка обязывает нас это делать вместе. Но он так не считает. Я обязана все делать по дому и не беспокоиться о своем будущем. Это справедливо? Нет. Но мне все равно я и это вытерплю. Хочет кофейню, пусть. Я все сама сделаю. Но развод это уже за гранью моих способностей выдерживать сюрпризы. Ему плохо. Я понимаб, что он не так опытен в таких состояниях как я. Может и не я причина его состояния. Но он не осознает это. Он не осознает что другим человеком свою дыру в душе не заткнуть. Только пока влюблен. Ну или пока комфортно. Для меня это выглядит предательством. И есть страх что однажды ночью, увидев сон в котором я не могу понять где мой блин, где мой муж, и кто он, совершу непоправимое. Я не справлюсь одна с этой ночной мукой. Даже если вооружусь всей мудростью мира. Мне нужен человек. Партнёр. Мой муж не хочет быть счастливым по расписанию. Ну а как быть счастливой не выделяя на это время я не знаю. Если он жаден и не уделяет время на это счастье. Меня устраивает быть счастливой по расписанию ибо варианта в нашем положении нет. Да и все кто работает сначала выполняют обязанности, а потом вскоре счастье там и эйфория от него. Короче ему музыка , надо друзья, будто мне это не надо временами, как сейчас. Не знаю что ему надо.какоц то мифической лёгкости. Ну не верю я в нее в лёгкость. У меня были ошибки в отношениях, у него тоже. С той разницей что я прощаю, а мне предлагают словно вещи искать нового человека. Будто можно начать все заново не родившись заново. Мозг уже загрязнен. Короче он хочет испытать жизнь в таком формате. Без меня пусть делает это. Я не готова к таким атрикционам. Меня не кому поддержать, а хватать любого мужика как жилетку не хочу из такого хорошее не выйдет. Отцу не нужна, он своим домом манипулирует, думает я буду рабой его алкоголя. Он уже пытался на меня как на женщину напасть. Плакал что умирает, ему помощь нужна. Приехала называется. Обвиняет что я его смерти жду ради дома его, который сыпется. Идти мне некуда. Вот так. Веры нет в людей. Есть силы есть способы решить проблемы, но ради чего? Ради того чтобы всю жизнь каждый день возрождаясь умирать? Мысли о суециде с 23 лет.я их умело гнала. Но сейчас пусть Бог меня спасает. Я сгорела.