Я одинок практически с самого начала своей жизни, даже в детском саду меня не приняли в тамошнее общество. (Попал я туда в 5 лет, до этого жил с бабушкой). Итого я просто не стал туда ходит, нет предав этому значения. Когда я пошел в школу, повторилась та же история, со мной не играли, не дружили, ничего. Так было примерно до 6 класса. Потом мне купили компьютер, я ушел в него с головой, и, можно сказать, был счастлив. Дома меня ждали любимые игры, фильмы, интернет. Знаете, в интернете намного легче стать "успешным" в общении с людьми, чем в реальности. Так я и сделал в общем-то. Я не страдал от этого, ничего. Разве что мать была этим недовольна, мол, нас было в дом не затащить, а тебя не вытащить. Много я не помню, были и скандалы, и разочарования, и обиды. Но о суициде я никогда не думал. Да, у меня не было ни друзей, ни подруг, и учебу я запустил, а ведь был отличником, почти, но я был более-менее спокоен и стабилен. Однажды в нашем классе появилась новая девушка, её звали, скажем, Н, не хочу писать ее настоящее имя, на нее внимания я не обратил, зато она на меня обратила, и даже познакомилась со МНОЙ! Не знаю что она во мне нашла, необщительный, некрасивый, слишком высокий (180 см вроде). Так или иначе мы начали общаться, гуляли, точнее, она меня силой вытаскивала из квартиры. И очень злилась что я постоянно смотрю на часы, я человек такой, мне постоянно надо знать сроки какого либо действия. В общем, да, я в нее, можно сказать, влюбился. Ну или просто испытывал к ней эмоциональную привязанность. Только проблема в том, что понял я это слишком поздно, мы уже оказались "просто друзьями", и у нее уже был другой парень. Она со мной прогуливалась, общалась в интернете, но я ей так и не сознался в своих чувствах, потому что, во первых, я боюсь отказов и неудач, а во вторых, осознавал что могу просто разрушить её жизнь. Ну зачем ей такой активной, красивой, умной, такой я?
В момент этих переживаний я впервые задумался о том, что мне даже некому их рассказать. Снять, так сказать, камень с души. Отца у меня нет, он погиб, матери я никогда не доверял, хотя, я так думаю, она любит меня, просто не того меня, который в реальности, она думает что я успешный, и у меня куча друзей и подруг. Так вот, я отвлекся, поделиться мне было нескем, и у меня наступила не то чтобы депрессия, скорее что-то близкое к ней. Когда тебе все равно на всё в мире, точнее, ты считаешь что ты в нем лишний. Это состояние то пропалало, то снова возвращалось, но с каждым разом оно становилось всё хуже, больнее, длительнее. Тогда я впервые задумался о самоубийстве, и тогда я эту мысль не отмел, но совершить я этого не смог. Не знаю почему. Страха потерять жизнь не было, скорее, страх перед болью, страх что спасут, наконец, некоторый стыд перед родителями. Так как я впал в безразличие, учился я кое как. А ведь это 10 и 11 классы, там так нельзя. Я не стал нервным, я стал через чур спокойным. Итог печален, я не сдал профильную математику, хотя тренировочные тесты всегда делал, ходил на факультативы, когда учительница ловила. Там я невыпилился потому что неожиданно получил эмоциональную поддержку от матери, я ожидал скандалов и разачарования.Забыл ещё написать, что я делал попытки познакомиться и с другими девушками, но там вообще провал, нечего рассказывать. Школа закончилась, и я остался совсем один. Раньше меня бы это не беспокоило, раньше я так жил и не думал, выше я это описывал. А теперь, это меня мучает, я схожу с ума от пустого вакуума и шума в ушах. Головные боли, скачущее в разные стороны давление - наверно из-за этого. Учусь я ныне в колледже, на заочном, на специальности которая мне, в принципе, нравится. Первую сессию я отучился живя в другом городе (мой город слишком маленький, в нем кроме школ ничего нет), и вернулся я оттуда домой раздавленным вовсе. Мысли о суициде теперь постоянны, обдумывание, планирование, поиск безболезненных и несложных способов. Однажды я заметил, что мне нравится об этом думать. Ну вот в общем такая моя история на сегодняшний момент, я хотел её кому-нибудь передать. Что дальше - я не знаю. Может удержусь, а может и нет, по факту я боюсь только боли и слишком быстрого обнаружения тела кем-нибудь. Хоть после смерти оно всё равно, но как-то неприятно. А ещё если спасут, так это вообще не жизнь будет. -_-