Надеюсь, всё, что напишу конфеденциально. Для меня это главное правило в жизни.
Странно, что вообще решился, что-то написать о себе, нарушая своё же правило.
Мне 33 года, мысли о том, чтобы уйти до срочно из жизни меня преследуют на протяжении 20 лет. Читал разные статьи психологов, но не нашел именно своей причины, всё разом с плюсом. Я и сам пытался разобраться в себе, но есть одно чувство, оно тянет меня на "последний шаг". Надежды я никогда не питал, бесполезна для меня.
Страха перед будущим нет, вообще его нет...
Я никогда, ни с кем за всю жизнь не делился ничем таким, и знаю никогда не расскажу, кроме, как видимо здесь.
Мало, что помню о детстве, знаю, лишь, что оно было очень радостным, но не помню его, какие-то фрагменты, до сих пор полная семья, любящие родители, которым благодарен за многое. Я второй ребенок, есть старший брат, натяжные отношения с ним, ну как и у многих, я был вторым сыном, как и на втором плане, но пригодилось, в будущем всё делал так как считал нужным, не принимал помощь ни от кого и никого не слушал, и все было так как хотел и всё получалось, в общем рос целеустремленным и добивался цели.
По рассказам родителей, да и по фотографиям из детства, был очень веселым, жизнерадостным ребенком, уже с детства был симпатичным с женского взгляда - голубоглазым блондином, никогда ни кому в помощи не отказывал, добрый, отзывчивый, незавидливый, бескорыстный. Многие эти качества остались до сих пор, но лишь к тем кто мне близок. Крещенный, очень верил в бога, часто молился, до поры.
В школьные годы тоже все нормально было, учился на 3/4, при этом саморазвивался, читал, обычный школьник. Отношения с окружающими были достойными, много друзей, хотя ни с кем не встречался из девушек, был очень стеснительным и в разговоре впадал в ступор, закомплексован был. Единственное, драк старался избегать, не видел смысла, но спустя время благодаря отцу и себе, начал тренироваться - прям бои были... , можно сказать в большей степени сам себя закалил в этом, но в остальном был прежним. В это время был начальный этап мыслей о самоубийстве, причина может учеба, может родители (в учебе строго было, наказывали как и всех), но я этого не показывал, думал как бы умереть вот будет одним на зло, а мне на руку. У большинства думаю бывало такое в то время... .
Потом был университет, как и в школе предметы давались по-разному, зависело от желания и лени...., вообще я трудолюбив, но в то время я уже вплотную тренировался, и подрабатывал, и сил на учебу мало было.
И в середине университетских лет, у меня случился эмоциональный "скачек", мне просто всё надоело, весь круговорот, который ни к чему не ведет. Я без колебаний и раздумываний решился повеситься в гараже, практически удалось, без сознания был, но веревка оборвалась - я не придал этому никаких значений, так случайность. Повторных потыток не делал, но мысли остались. Всячески в последующие годы пытался их отгонять, встречался с девушками (в эти годы куда то резко стеснение, страх, комплексы пропали, знал что делать), работал, тренировался, продолжал саморазвиваться, стал самодостаточен, строил планы, помогло! на тот момент мне было где-то 20 лет с мелочью. Хотя чем буду заниматься, кем работать даже не представлял. Но уже потихоньку внутренняя составляющая, как вспоминаю себя тогда и после, начала меняться. Стал серьезным, уверенным в себе, брутальным, жестким, мне было на всех плевать.
После университета, год работал у знакомых и искал работу, а после решил пойти на службу по званию. Одна из причин это конечно деньги которые озвучили. Хотя к богатству не стремился никогда, были другие приоритеты.
Но через время я понял, что и куда попал, всё было очень серьезно, дома практически не бывал, либо в части, либо ком-ки в горячие точки. В даваться в подробности не буду, да и не зачем. Это самая темная часть жизни.
В этот период была ВТОРАЯ ПОПЫТКА - в машине пытался отравиться отключился, но был жив, очнулся под вечер, рвота была, но жив, хотя должен был умереть. Причина - трудно сказать, всё таже - покой. Служба давалась, не легко, но давалась, мне нравятся трудности, и обстановка со временем пришлась, но все равно безумно хотел покоя, отстранения от всего...
В ком-ке, на раз можно было "покончить",  но проблем доставлять из-за себя, не хотел, если случится, то само, убьют так убьют, но не по глупости и жизнь там ощущается сильно, каждый день прекраснее, как последний.... . Да и не мог подвести товарищей, не зависимо от внутреннего состояния. Там я окончательно потерял веру в человечность, узнал цену всему и не видел ценности ни в чем.
Со временем все связи с друзьями увяли, времени мало было, до сих пор не возобновил, пытался, но по факту разговаривать с ними не о чем. Лишь несколько друзей осталось достойных.
На стал момент мне 23, познакомился с девушкой ей 19 лет, скромная, порядочная как мне показалось тогда, влюбился впервые в жизни, да так сильно, что лишь её любовь и к ней, спасло от многого меня, женился, и думал, вот оно, я освободился...,  смысл в семье..., это мой человек, ласки, забота, идеально прям, я был счастлив безумно. Изменился, перестал свободное время с друзьями проводить, про подруг забыл,  брутальность прошла, семейным стал, в меру жестким, заботился, радовал, всё для нее, любил безумно, детей очень хотел. На жену руку не поднимал, считаю это слабостью.
В период службы, находясь в командировках стал резким, вспыльчивым,  перестал верить в бога, переосмыслил: "Что есть только "мы" и то, что "мы" делаем...", я подавил в себе все чувства, но лишь для "мест" где был....
Но увы видимо мне этого не дано, иметь свою семью, как и быть счастливым, либо это наказание, что за все надо платить, и лучше бы деньгами. Каким бы не старался быть хорошим мужем с любимой, через пару лет ей оказался просто не нужен, сказала, что просто использовала меня в свою выгоду, я мало по финасам зарабатываю для нее, и не перспективен, я чуть не тронулся от этого, предо мной другой человек был, но не тот которого любил, я как будто 2 года жил с другой девушкой, сообщила, что изменяла когда я был в командировках, и есть другой мужик. Знаю сам виноват, доверие, любовь, но всё же..... черт, как так можно поступать!?..... ..  мы развелись. Долго мучил себя мыслью любила ли она меня?, и за что так со мной?, явно не за служивал такого, мне было очень стыдно перед знакомыми которые знали причину развода. Сейчас у нее всё хорошо, бизнесс вроде свой, насколько известно мужа нет, как и постоянного партнера.
В тот момент все мои жизненные планы рухнули, я не забухал, ни на что не подсел...., пытался подавить в себе ВСЁ, эту боль. Продолжал служить, менял обстановку, в итоге: развод и без того тяжелейшая обстановка на службе - я "взорвался", ТРЕТЬЯ попытка - пытался отравиться выхлопными газами в закрытом гараже, мне даже на этот раз "не повезло",  в итоге легкие посадил.
Очухавших от отравления, .... точно не помню, что дальше было, все как в тумане, но ничего хорошего, просто метался  от злобы. Много чего хренового сделал на эмоциях, но ничего ужасного. И родные, близкие, знакомые все как-то пытались вывести из состояния, помочь, но это было бесполезно. Окончил контракт, уволился, очень тяжко было эмоционально, после всех выяснившихся подробностей, я просто не вывез ВСЁ ЭТО.
После, пару попыток суицида было, но уже не от того что "всё рухнуло....", а от того, что "старое чувство" умиротворения и покоя вернулось.
Потом взял себя в руки, окончательно разрушил своё прошлое, начал сначала, в финансах лучше, чем было, да и работа по душе, остепенился если так можно сказать. Потом начались проблемы со здоровьем, в частности с сердцем, был микроинсульт.
Я физически сильный, а вот эмоционально не стабилен, но на людях старался никогда не показывать этого, слёз не лил, не жалел себя, да и жалость других мне не нужна, но несмотря на это по-прежнему уверен в себе.
Все, что я делал против себя всё продумывал, в тайне, если увидят или заподозрят, всегда были ответы. Никто не знал и не мог помешать.
Давно не испытываю каких то чувств, кроме обыденных, на публике не выдаю ничего - строю планы, но пустота, тьма внутри, мысли, и желание практически полностью поглотили. Последние годы не обращал особо внимания на них, но последнее время..., как будто прожил целую жизнь, внешне выгляжу младше своих лет, но только внешне..... . Попробовал практически всё, что можно в жизни, от хорошего и до плохого, в душе полный хаос, очень одиноко.с родителями и близкими они пытаются помочь, да вообще с людьми я стал жесток, очень агрессивен, я не думаю, что делаю, мне очень поршиво от этого!!
Год как начались бессонница, головные боли, ночами кошмары бывают, либо то, что  предпочел забыть. Не могу отличить дипрессию от своего нормально состояния.
Пару дней назад все таки решился и сказал маме, что хочу покончить жизнь самоубийством, что во мне давно умерло всё хорошее, одна тьма осталась, она начала отговаривать, узнавать, сказала, что бред несу, но видно по ее глазам, что она понимает, как я жил и много чего плохого натворил, что не исправить.
Знаю многие особенно мужики осудят меня за некоторые асоциальные моменты из жизни и нетолько, только посторонним я решился рассказать все это, но скажу, что сам никогда никого не осуждал, чужую жизнь не прожить, и не прочувствовать, все мы разные, каждому своё....
Я не трус, страх присущь каждому, говорят, что те кто хочет умереть трусы - это лишь слово, а то их выбор....
За жизнь много кому помог, спас, думаю, что за служил хоть, что то хорошее в жизни, а по факту живу воспоминаниями.
У всех грехи свои....., я не верю ни в рай, ни в ад, но если бог есть, он не имеет право судить человека за то, с чем он не смог справиться.....
Понимаю, что есть хуже ситуации, чем у меня.
Извените за такой сложный текст, я изложил, что помню, что было...., хотел бы  быть нормальным, видимо так должно всё быть.