Подготовка к ЕГЭ меня добивает, сил нет даже просто что-то прочитать. Дело в том, что это состояние не из-за экзаменов, пожалуй, единственное, что мне ясно. До этого приходилось сталкиваться с состоянием «овоща», когда было буквально тяжело делать самые элементарные вещи, как сейчас, писать сюда. На заднем фоне мелькают мысли о завершении всего этого, причем каждый божий день. Умирать не хочется, но и продолжать просто существовать в этом бренном теле уже тоже невозможно. Мысли не только о провале экзаменов, потому что ты ничтожество, но и о том, что ты ничтожество. То есть, как с этим жить? Как можно привнести что-то в жизнь, если ты себя считаешь никем и ничем? За что ни берусь, ничего не выходит, смотрю на других и становится тошно от себя: от того, насколько никчемная личность сидит во мне. Я даже не могу описать это состояние, я так сильно не хотела в него возвращаться, но как на зло мне и моим близким людям, терпящих меня, вернулась. Точнее оно само меня внезапно настигло, не хочу и слышать о том, что это эмоц. выгорание из-за экзаменов, нет, мне уже все это безразлично, хочется просто почувствовать себя хотя бы немного значимой в этой жизни, а не тупой пробкой, от которой 0 полезного. Когда я начинаю об этом говорить с парнем, другими близкими мне людьми, сразу начинается восхваление меня, мол я все могу и у меня точно в жизни все сложится. А я себя вообще считаю пустым местом и человеком с маленькой буквы, я уже боюсь контактировать с не чуждыми для меня людьми, потому что не хочу приносить разочарование, я страшно боюсь не оправдать тех надежд и той веры в меня, все это меня просто не уничтожает внутри, ведь в себе я сама уже давно разочаровалась. Я не имею понятия, почему во мне все так переменилось, я не желала себе такого и «не накручивала» себя. Ощущение, что мне не стать лучше, я такая, какая есть, то есть никакая, совершенно ни о чем и совершенно не заслуживающая находиться в этом мире. Я вижу как люди усердно что-то делают, видят во всем этом смысл, у них получается все, а мне остается лишь завидовать и снова думать о плохом. Понимаете, мысли об уходе из жизни для меня стали успокаивающими, потому что окончательно в себе разочаровавшись, дойдя до этапа, который я не смогу выдержать и пережить, я вмиг все закончу.
С другой же стороны, мне ужасно страшно и плохо от этих мыслей, я правда не хочу уходить из жизни, но чувствую, что не заслуживаю находиться в этом и без того смертном мире. Я не могу общаться с людьми, которых не заслуживаю, всех я считаю выше и лучше себя, поэтому я не гожусь и в подметки им. Возможно, этапом, который я не смогу пережить, станет провал экзаменов, ведь сейчас я совершенно ничего не могу и не хочу. В кругу одноклассников/друзей приходится делать вид, что ты в теме, что ты тоже усердно занимаешься и серьезно нацеливаешься на хорошее будущее, на самом же деле ты даже не видишь себя в этом будущем, на самом деле тебе тяжело даже смотреть на них и что-то выдавливать из себя, хочется уйти, закрыться, впасть в сон и желательно вечный. То не можешь выспаться никак, то спать не можешь вовсе, тремор и лихорадочное состояние. То можешь навернуть бургер, то голодаешь и все равно чувствуешь себя плохо. Вес мой упал до 50 с 58, это за довольно короткий промежуток времени, учитывая, что вкусно покушать я любила. Сейчас же все однообразное и безразличное. Плаксивость проявляется так: могу ежедневно лить слезы, могу перестать это делать, потому что само уже не идет, ощущение пустоты. В общем и целом - плохо все, я совершенно не заслуживаю Вашего времени, но больше мне высказаться некому, наверное, это далеко не все, просто я уже очень устала. Спасибо.