Привет. Меня зовут Надя. Я очень давно хочу умереть. Но я не хочу покончить с собой, а просто умереть. Попасть под машину, от болезни. Просто не хочу жить. Иногда бывают ссоры в семье и я плачу....вспоминаю покойного брата. Я его очень любила. После его смерти я еще больше хочу умереть. Я не знаю что делать. Не знаю как боротся с этими ужасными мыслями. От такого регативного образа жизни хочется всять и убить себя. Кстати мой брат тоже пережил эти чувства и покончил с собой. Эти мысли мне не дают покоя. Не ощущаю чувства любви. На похоронах брата все плакали и до сих вспоминают его. И мре интересно что и меня если я умру будут так же вспоминать. Но эта боль ужасная потерять любимого брата. Мысли убить себя иногба исчезают на время и мыр оживпет снова, но эта радость длится не долго и тьма снова меня съедает. Чувство пустоты угнетает меня. Я знаю что меня все любят, но я этого ре чувствую. Я пытаюсь боротся с негативными мыслями и это у меня получаются. Я вспоминаю состтяние млих близких на похоронах брата и отступаю. Мысли....эти чертовые мысли. Я помню себя другой. Позитивной и жизнерадостной. Но что то пошло не так. Я мало общаюсь с родителями. Один раз я пыталась сказать маме мои чувства, но она меня не поняла и я хорошо выслушала от нее. Читая истории других я будто вижу свое состояние. Ищу в интернете легкие пути смерти. Боюсь смерти, но ищу повод умереть. Боюсь попасть в АД. Это естественные страхи. Как говорять жизнь прекрасна....но я не вижу эту красоту. В голове путаница. Совесть мучает меня. Я думаю только о своем выгоде. Ведь мои близкие будут страдать.....Как же мне нвйти силу воли? Как боротся со злом внутри меня? Что же мне делать? Как вернуть все эти яркие краски жизни?