Вот читаю истории, часто на людей просто сваливаются неприятности. А я из-за своего недалекого ума сама себе создала кучу проблем. И у меня уже нет сил их разгребать.
Была у психолога недавно. Та мне сказала, что я до сих пор жила в каком-то придуманном мире. И это правда. А теперь мир показывает мне что да как.
Мне 27 лет, муж, двое сыновей 4 года и 6 мес.Хорошее образование, серьезная работа,... на которой я проработала совсем немного и ушла в декрет, а потом - во второй. Работу ненавижу, хотя и делала некоторые успехи на этом поприще. Да только слишком много на меня взвалили. Работа офисная, нервотрепка, не вижу результата, постоянные головомойки от начальства.А я не умею за себя постоять, с детства это у меня, комплексы. В итоге в декрет буквально сбежала.
Детки запланированные, желанные.
Вот только два месяца назад мой мир перевернулся. Я как будто посмотрела на все под другим углом и поняла, сколько ошибок я наделала и как усложнила жизнь себе и своим родителям.

Я одна в семье, с рождения серьезный дефект на лице. В 13 лет сделали операцию, стало менее заметно, но все же. А я все старалась сделать так, чтобы люди ко мне относились нормально, несмотря на мой недостаток.
Училась всегда хорошо, мечтала о семье и детях. Обязательно двоих, чтобы росли вместе, а не как я одна.
Закончила университет с красным дипломом. Встречалась к тому времени с будущим мужем, собирались жениться. Муж из деревни, в городе жилья своего у него нет, но я не придавала этому значения. Мне казалось, что главное, какой он человек. Мама была против него сначала. Я дождалась его из армии. К тому времени мама уже смирилась, что мы вместе. Женитьбу одобрили. Жить стали на моей территории, в малогабаритной однушке, доставшейся от моей бабушки.
Я всегда искала какой-то смысл в жизни, опору. С мамой никогда не было доверительных отношений, хотя я знаю, что родители меня очень сильно любят.
Так я пришла в церковь, мне казалось, что вот она - истина. И хоть многое мне было не понятно, в смысле как применить это к современной жизни.

И вот мы женимся, я рожаю двух сыновей подряд. Живу в каком-то своем мире. Мама много раз указывала мне на то, что мы как-то неправильно живем.А мне казалось, что она лезет в мою жизнь, я была по своему счастлива. Хотя от декрета ждала другого. Я не лентяйка, скорее наоборот трудоголик. Вот только к жизни не подготовлена совсем.Я могу работать до упаду и без толку. Как воду в решете вожу. Вот и в декрете с ребенком так оказалось. Старалась все делать правильно, в итоге ребенок избалованный, а я умотанная.А я надеялась, что это же мое дитя, уж я воспитаю его как нужно. Моя мама рассказывала, что со мной у нее никогда проблем в воспитании не была. Наверное потому что я бесхарактерная была и остаюсь такой.
Тем не менее второго ребеночка я очень сильно хотела, мечта детская, чтобы двое было или даже трое. И Православие ведь об этом же говорит, о большой дружной семье! И вот я рожаю второго. Стоит вопрос о расширении жилья. И тут начинается. Меня как будто сглазили.

Вот первых я случайно попадаю в инфекционное отделение роддома вместе и цыганками, наркоманками, больными всякими женщинами. Причина - в моей мед. карте акушерка не вписала результат одного анализа,по правилам роддома я в инфекционном.И я не проверила, хотя, вроде все старалась предусмотреть. Через несколько месяцев у меня находят инфекцию по- женски. Откуда - не понятно, во время беременности все было хорошо. Один из вариантов - это самое инфекционное отделение, там подцепила, наверное. Инфекция до конца не лечится мне с ней жить и залечивать время от времени.
Когда стали решать квартирный вопрос я опять не все предусмотрела, не сгладила острые углы перед родителями, понадеялась на мужа. В итоге его родители сначала вообще заявили моим, что помогать нам не будут. Мои родители были в шоке. Потом свёкры все же передумали, сейчас помогают. Потом муж хотел квартиру только на себя записать, настаивал, так выгоднее в плане банка, процентов. Вообщем все нервы я моим родителям с этим жильем вытрепала.
Сейчас с квартирой вроде уладили все более менее. Но я до сих пор виноватой себя чувствую перед родителями, ведь могло бы все сложиться по другому, включи я мозг.

Сейчас я очень устаю с двумя детьми. Опять же я наивная думала, что буду стараться и справлюсь. Не справляюсь, хорошо хоть муж помогает.
Старший ребенок много болел в детском саду, были серьезные осложнения. Я надеялась, что буду сидеть с двумя детьми дома, все будет нормально, хоть старший не будет так болеть.
В итоге я вымотанная, старший не дает ни минуты покоя. Мне уже кажется, что я не люблю детей, не люблю мужа. Люблю своих родителей, очень хочу загладить перед ними свою вину.
По поводу работы думаю, как я на нее буду возвращаться! У меня нет столько нервов, чтобы там работать. А возьмут ли меня на другую работу с двумя детьми и всего 1,5 годами опыта работы.
Еще эта инфекция обостряется во время падения иммунитета.
Мысли у меня о том, что я слишком много на себя взяла в свое время и работа серьезная, и семья, и двое детей. Думала справлюсь, я ж отличница, умница. Не справилась.
Вот мысли все о том, что хочу нажать эту пресловутую кнопку "ВЫКЛ". Мне уже кажется, что я так и буду делать в жизни ошибки, сколько можно-то!

Муж говорит, что все у нас нормально, что я заморачивась много. А я вот думаю, что он, женившись на мне сделал большой шаг вперед. Ну единственный минус - это моя внешность. А я ведь сделала шаг назад. Родители дали мне отличное образование, жилье. А я работать толком не смогла, детей тут нарожала.

Иногда меня отпускает эта депрессия и мне уже кажется, что все это не мои мысли что мне их Сатана нашептывает. Что да я много ошибалась, что ничего смертельного нет впринципе, детям, семье радоваться надо.
А потом опять находит эта тоска.И мысли, что все мои мечты были иллюзией, что я не подготовлена к жизни. И жить незачем. И детям я своим ничего хорошего дать не могу.

Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста. Может со стороны виднее.Спасибо!