Дорогая Марина!

Хочу Вам посочувствовать. Ваша ситуация действительно очень непростая. И Ваше состояние вызвано в первую очередь гормональными изменениями, которые сейчас с Вами происходят.

Не корите себя за прошлое. Медицина считает, что выкипдыши часто происходят в тех случаях, когда ребёночек развивается с каким-нибудь генетическим дефектом, несовместимым с жизнью.
Вы верите в Бога? Поверьте, сейчас Ваш малыш под его защитой. И наблюдает за своей мамой.

Очень многие женщины проходят через это. У меня есть знакомая, у которой первый макльчик тоже не родился. Но зато потом она родила четырёх девочек :)

Я думаю, что и у Вас всё впереди! Перестаньте хандрить. Помочь малышу Вы можете, если будете за него молиться. И в его память можете совершать добрые дела. Вы потеряли мальчика. а представьте,сколько сейчас мальчиков и девочек, оставленных в детских домах и домах ребёнка,за которыми некому ухаживать!
Было бы здорово, если бы Вы договорились с медперсоналом в такой больнице, чтобы несколько раз в неделю приходить и заботиться о детишках - гулять, разговаривать, кормить... Это поможет Вам перенести потерю.
А уж если Вы надумаете взять в свою семью ребёночка, оставшегося без материнской заботы - вообще будет здорово.
Но я думаю,когда Вы успокоитесь, проблема решится :)
Единственное, я не советовала бы Вам беременеть прямо сейчас - такая операция, нужно дать организму годик-другой для восстановления.

Марина, привет.В начале мая у меня были роды. Девочка здоровенькая, крупненькая (4 100) БЫЛА БЫ. Она умерла во время родов.Плюс ко всему (из-за отслойки)мне сделали экстренное кесарево.Почти три часа наркоза, потом литры антибиотиков, а у меня печень не очень.Потом всякие гинекологические осложнения.Ребенок первый и желанный.Беременость я пропорахала.Никаких проблем.Медики говорят-так бывает.Несчастный случай.Я уже устала думать, а что ЕСЛИ бы я настояла на операции раньше, когда все врачи были за то чтоб я сама рожала. А что если бы это, а что если бы то.Это, Мариш, самое тяжелое думать все эти ЕСЛИ БЫ.Все так как есть.НЕ ИЗМЕНИТЬ.ИЗменить можно только будущее.И то..кое-чему суждено быть навреное.У тебя, видишь, вторая беда приключилась.Тут, конечно, надо было бы просто подождать,не торопиться.Хотя я тебя прекрасно понимаю. Если б не эта операция-сама бы торопилась.Говорят и правда многие сразу после кесарева беременеют и ничего.Но тут уж нам с тобой не только о себе,но и о малыше думать.Чтоб организм и главное, психика немного восстановилась.На нас с мужем еще много чего сразу обрушилось по мелочи.И я была просто уничтожена.Самочувствие было такое,да и анализы, что я и жить особо не собиралась.Я до этого в церковь ходила,но только свечи поставить. Да и когда все это произошло, мы с мамой на первых порах осерчали скорее.Хотя я сейчас понимаю, что быть может, мама меня вымолила, потому что жизнь моя тогда на волоске висела.Ну так вот.Мы с мужем с горя переехали к родителям в провинцию.Из столицы ( вот те и хваленая столичная медицина, а думали ведь как лучше будет в Москве).Тут как-то раз все навалилось и я со всеми вопросами и отчаянием побежала к местному батюшке.Слава Богу, что пошла.Вроде я и знала,ЧТО он мне скажет.К психологу и не собиралась- там и так все понятно мне.А тут как за соломинку схватилась.Хотя наверное отчасти шла разбираться ЗА ЧТО И ПОЧЕМУ. И ждала что меня будут тыкать в грехи и так далее.Не знаю почему пошла.НО! Только это меня и вытянуло.Да, мне пришлось многое понять, пропустить через себя, что-то возмущало, что-то не нравилось. Но шаг за шагом я отделяла зерна от плевел.Час за часом мне становилось легче.Я много поняла, осознала.14 ноября будет полгода с того дня как я потеряла свою малышку.И я думаю, что если б не вера ( в которой я только укрепляюсь), то я бы еще долго-долго билась в этом отчаянии. За пару лет до этого моя поруга пережила то же самое.Потеряла сынишку в родах.Сейчас, слава Богу родила дочурку.Я смотрю на нее и странно так понимать, что елси б она тогда удачно родила-то скорее всего не было бы ЕЕ, этой чудесной девочки.Хотя тут есть чем возразить и возмутиться.Но я искренне верю, что все есть так как должно быть.Хоть порой это и жестоко.Так вот этойподруге тоже помогла вера. Знаешь, нам с тобой,правда повезло, что оставили матку.Ведь не зря, правда? Мы выжили.У нас обязательно еще все будет.Тем более тебе сейчас всего 25.Знаешь,это страшно, быть может, говорить, но сейчас я понимаю сколько мне мое горе дало.Наверное, оно и правда было не столько ЗА что-то а скорее ДЛЯ чего-то.Я вроде и так очень ответсвенно относилась и только в 30 решилась.НО! Я очень-очень много не понимала.Сейчас тебе главное заняться здоровьем.Обязательно перед следующей беременностью успокоиться, воцерковиться.Залог здоровой беременности-душевное спокойствие, ты ведь знаешьэто.Я тебе от всего сердца желаю поскорее залечить раны.Не торопись!Главное, что рядом с нами есть родные люди, которые нас поддержат.Я даже реветь перестала, потому что маме моей еще больней чем мне было и я не хотела ее расстраивать еще сильней. Так ради друг дружки и держались.От мужа( тоже замечательного) по первости я отдалилась.Думала это навсегда.Ушла вся в себя. И он в себе все переживал.Были трудные моменты.Но они позади.Я правда удалилась с одноклассников.Потому что каждый день там просто горы детских фотографий.Сначала вежливо ставила оценки, улыбалась.И статусы там-кто про первый зуб, кто еще что.Зачем, думаю, себя искушать?И удалилась.Хотя уже поспокойней стало.Но от греха подальше..Подожду когда совсем отболит и буду от души всем лыбиться).И первый раз было трудно когда подружка с дочей-крошкой приехала.И в торговых центрах, кажется, что все беременные или с малявками.Меня душила заваисть и миилионы "почему".В частности, почему тем кто не хотел или тем кто пьет дано, а мне нет, почему мир так жесток, есть ли Бог и как он допустил и так далее.Хотя, может, ты намного лучше меня...У меня все это было.Но и это надо пройти, чтоб отпустить и бороться с плохим.Может, по началу ограждать себя от лишнего напоминания,но потом все равно придется открываться миру.И чем раньше,чем лучше.Сейчас я улыбаюсь крохам.Не могу выкинуть снимок узи.Но вместо осторой как от ножа боли у меня скорее осталась просто ОГРОМНАЯ гигантская любовь. Светлая очень.Где-то там наши ангелочки.Надо отпустить,насчет слез-скорее всего прорвет.И будет хотеться кричать.Молча так.Но ты ведь психолог,знаешь что и эта стадия будет на пути в выздоровлению.Ты умница, что отвлекаешься -это самый верный путь к выздоравлению. Не прекращай общения и занятий.Я иногда до сих пор не могу выбраться из роддома мыслями.Даже не с момента кошмара, а ДО того момента когда мне сказали что сердечко не бьется.Я еще и намучалась так, что кесарево казалось мне огромным облегчением и я мало что понимала от боли и ужаса.А возвращаюсь с большей болью туда, где я со схватками каждые 4 минуты провела 2 дня в палате и при этом так радовалась, так ждала...За окном пала сирень.Я всегда мечтала родить в мае.Вспоминаю и так жаль нас с малюткой становится.Обеих.За нее мое сердце чуть не разоравлось, ноя думаю, что навреное ТАМ и правда лучше.Она же ангелочек. Но путь саможаления и воспоминаний-прямой путь к слезам.Сейчас мне под силу запрещать себе думать.Но хорошее буду помнить.Беременность -самое счастливо время жизни.И я благодарная, что мне было дано просто пережить эти волшебные минуты.Буду понмить хорошее.Потому, что хорошее-притягивает хорошее.В понедельник собираюсь выйти на новую работу.потихоньку все налаживается. Я верю, что после темнтоы всегда наступает рассвет. Ой Марин,может сумбурно ибыть может я разбередилатвою рану.Просто ты же понимаешь-это для меня очень живая тема и мне особенно хочется тебя поддержать.Хочется сказать, что скоро боль притупится.Правда.Я сама не верила.Надо просто пережить.И советую по моему опыту.Правда, сходи в храм.Церковные таинства и вера очень-очень помогают.Дай Бог тебе сил, здоровья и веры!Обнимаю!

Здравствуйте, Мариночка. Может быть, помните по учёбе на психологическом факультете, лозунг "Каждому психологу - по личному психологу". Вы правильно сделали, что обратились за помощью.
В том, что случилось, Вашей вины, конечно же, нет. Женщина не может предугадать, как будет проходить беременность, даже если она гинеколог. Ребёнок был желанный, и Вы делали всё правильно. К сожалению, такие форсмажорные обстоятельства не редки.
Главное, что Вы живы, молоды, рядом с Вами хороший муж, замечательные родители, аспирантура. Это значит, что у Вас впереди будущее, перспектива, возможность реализовать свои желания и планы. Сейчас Вам нужно лишь отдохнуть морально и физически. Депрессия пройдёт, можно пока побаловать себя чем-нибудь, любимые фильмы посмотреть, любимую музыку послушать. Кстати, когда хочется плакать, но слёзы не идут, я включаю трогательные мелодии, и слёзы рекой идут, и, действительно, становится легче. Можно попробовать.
Не держите и не визуализируйте негатив. Вы не заставляете себя что-то делать, Вы делаете то, что в порядке вещей. Помните, что это скоро пройдёт. Живите с мыслью, что всё будет хорошо. И скоро эта мысль станет реальностью.

Мариночка!
Как я вас понимаю. Мне 40 лет и у нас с мужем нет детей. Но мы готовим документы на усыновление и хотим взять сразу двух малышей.Мы решили, что если нету своих, то подарим счастье и любовь, заботу и семью тем малышам, которых предали с самого рождения.Они ведь не в чем не виноваты.
Я помню боль и страдание от того, что мы не имели своих детей. При виде счастливых деток и их родителей, мое сердце разрывалось от боли и одиночества. Я все это помню. Но я не искала психолога. Я искала Бога, начала ходить в церковь и постепенно моя боль стала проходить, на смену боли пришла любовь и желание усыновить малышей.
Поверьте ни один психолог не сделает с вашим сердцем то, что может сделать Бог. Только Он исцеляет наши разбитые сердца и утирает наши слезы. Идите к Богу, пойдите в церковь, молитесь. Ему не все-равно, что с вами происходит.Поверьте, ваше счастье уже ждет вас . Может быть вы тоже нужны какому-нибудь малышу на этой земле, который никому не нужен кроме вас. Подумайте над этим вариантом. Главный принцип успеха в Библии : давайте и дастся вам. Подумайте, может вы в состоянии подарить любовь и радость какому-то крохе?
Думайте, молитесь, советуйтесь с мужем. Но не стойте на месте. Идите. Дорогу осилит идущий.
Пусть Бог благословит вас и вашу семью!

Здравствуйте! Только вера поможет. Сейчас наберетесь сил, выздровеете и все получится. Я в 28 родила,Вы еше молодая, крепитесь.
Читала и слезы наворачиваются. Вы главное не отчаивайтесь, молитесь, чтобы душевное равновесие обрести.
Крепко обнимаю.

Дорогая Марина, спасение только в храме! Начните ходить на литургию, молитесь своими словами и появятся слезы. Будете плакать и почувствуете, как ОТЕЦ ваш небесный вас слышит и любит и утешает вас. Станет легче. Я к БОГУ пришла поздно в 41 год и сейчас с ужасом вспоминаю годы своих страданий. Хотя жизнь была в общем нормальная как у всех, но тогда беды и неудачи я переживала очень тяжко. А когда свои скорби несешь к Господу, сразу чувствуешь утешение. Даже если не все получаешь по своим молитвам и прошениям, но восприятие тяжких ситуаций воспринимаешь легче. И еще почитайте творения святых отцов, например Феофана Затворника, он много пишет о семейных проблемах и как их пережить. Наверно в вашем городе, в храме есть библиотека. Даже в самой скромной библиотеке при храме достаточно чтения, которое поддержит вас и даст вам силы жить дальше. Самое утешительное, то, что смерти нет и мы живем вечно, поэтому все скорби земные готовят нас к жизни с ГОСПОДОМ!

Здравствуйте, Марина!
Моя история похожа на вашу. Две замершие, осложнения, передозировка наркозом... Вдобавок обнаружилась неизлечимая болезнь - у меня и у одного из детей. Реальность разбилась на осколки, здесь, на земле, у меня не было будущего - все, что произошло потом можно назвать только сошествием в ад.
Это было семь лет назад и продолжается до сих пор. Не хочу расписывать подробности - они у всех похожи.
Важно то, что эти страшные события сделали меня иным человеком. До этого я жила бездумно, брала от жизни все. Тусовки, сатанизм, наркотики и т.д. К 22 годам я была полностью выжата. Тут парень подвернулся, вышла за него, родила детей и... превратилась в ангела, такую заботливую, продвинутую, мамочку. Так и жила бы, довольная собой, если бы не эта трагедия.
Но я не жалею ни о чем. В аду я обрела веру - не религию, а именно веру. Обрела такие знания о мире с которыми и поделиться не с кем - кто не пережил не поймет. Из безвольной жертвы, немытой, нечесаной, забившейся в угол, превратилась в воина, задача которого - удержать свой участок фронта в вечной вселенской битве со злом. Моя душа, мой дом, мои близкие, даже случайные люди, которым, я чувствую, нужна помощь - я готова сражаться за это хоть всю жизнь. Для меня это гораздо важнее, чем просто вернуться к беззаботному существованию. Но я знаю много случаев, когда люди, пережившие все это в конце концов обретали душевный покой.
Марина, я просто рассказала вам вкратце свою историю. Возможно, ваша судьба - совсем другая. У Господа тысячи путей спасения, и вы найдете свой - уникальный, придуманный Им только для вас. Вы только верьте и сражайтесь за себя!

Хорошая моя,могу посоветовать тебе только одно,живи дальше и надейся на чудо. Если получиться забеременеть еще раз,думай только о хорошем,ведь наши мысли материальны,если ты будешь вспоминать все,что произошла,до этого нечего хорошего не выйдет. Жизнь продолжается! Улыбнись и иди дальше,чем больше позитива в твоей жизни,тем быстрее закончится этот кошмар! Удачи тебе!

Мариночка, а вы выходите на форум и посоветуйтесь с нашими специалистами. Они вам обязательно что-то посоветуют! Да и люди наши вас поддержат морально.
А еще хорошо бы вам обратиться за помощью к Богу. И в поисках мира душевного, и с молитвами о даровании ребенка.

Спасибо всем за поддержку. Правда, я не знаю что сказать. Наверное, понять это состояние может только тот, кто сам это пережил. Но такого я не пожелаю никому. Взять малютку это, конечно, очень хорошо. Но не сейчас... Надеюсь Бог, все же, позволит мне родить малыша. О другом думать пока не хочу. В храм тяжело ходить. Я так верила, так надеялась на помощь Бога. Я много молилась, причащалась и исповедовалась во время беременности. Но Господь рассудил иначе. Видимо мне надо было через все это пройти и все это пережить. И я не спрашиваю: "За что?" Наверное много есть за что... Я спрашиваю "почему?" Ведь Бог любовь и не желает человеку зла. Получается так лучше... В это трудно поверить, понять. Но невозможно думать иначе. Господу виднее... Не знаю, что ждет впереди. Так или иначе все не напрасно. Надеюсь не напрасно.