Я даже не знаю как начать эту историю. Стоит ли представляться? Ну в общем не буду называть своего настоящего имени,представьте что меня зовут Дмитрий. На данный момент я учусь в 11 классе химико-биологического профиля. Как и полагается любому моем сверстнику,мне предстоит в этом году сдавать Единый государственный экзамен. Естественно идёт подготовка. Но здесь стоит сказать о том,что ещё задолго до начала учебного года начались неприятности. Я стал эмоционально лабильным,страх предстоящего года преследовал все лето. Как выяснилось потом,он был отнюдь не напрасным. Каникулы были максимально депрессивными. И вот начался вожделенный финальный учебный год. Поначалу все шло достаточно ровно,но со временем начало ситуация пошла на ухудшение. У меня практически исчезло свободное время. На учебе я почти до 6 вечера. Отношение преподавательского состава прескверное. Я стал агрессивным т нервным. Появились эпизоды агрессии,на занятиях я стал срываться на занятиях. Успеваемость начала падать. Я стал порой забывать делать домашнюю работу,даже ту,которую мне задают репетиторы. Я чувствую,что я обленился и начал деградировать,я стал чаще ошибаться и забывать мелочи( я подозреваю,что начинают формироваться стойкие когнитивные нарушения,которые приведут к слабоумию).Для справки,я хочу поступить в наш медицинский университет с очень высоким конкурсом.Баллы вгоняют меня в отчаяние (я ни за что такие баллы не наберу). Плюс ко всему, я страдаю от неумения распределять свое время. Я ничего не успеваю. Засыпаю я обычно поздно,а вставать мне а 6:30. Соответственно недосып стал неотъемлемой частью моей жизни. Я через силу заставляю себе ходить туда. Меня вводят в неистовство мои, скажем необычно,коллеги.Ибо на их фоне я чувствую себя ущемленным. Я всерьёз задумывался,что я умственно отсталый(способен ошибаться даже в элементарных вещах,где никто не ошибся). Особенно раздражают преуспевающие,которым все даётся легко и учатся они практически безупречно и при этом каких-либо признаков перегорания не замечалось. А меня хотят вытащить на красный аттестат,хотя я понимаю,что это невозможно,с моим-то уровнем интеллекта.Меня начали раздражает мои друзья,знакомые близкие,девушка,которая мне нравится. Я чувствую себя одним во всем мире. И никто меня даже не пытается понять. Близкие утверждает,что мне следует взять себя в руки,что все мои проблемы от отсутствия внутреннего стержня. Череда неудач привела меня к депрессии. Мне кажется,что я наступаю на все грабли на какие только возможно.Я начал задумываться о суициде. Я не вижу смысла жить. Мне кажется, что я приношу людям только горе и проблемы,а мечта, влекущая меня с детства-стать врачом, никогда не осуществиться. В армию идти категорически не хочу и готов пожертвовать своим здоровьем (если понадобится),чтобы не забрали,ибо я совершенно не готов морально к этому,я не совершенно не гожусь службу. Подтвердит это мой характер и полное отсутствие физической подготовки. Категория А нанесла мне удар. Я не уделяю должного времени подготовки,у меня банально нет сил на нее. Я готовлюсь с репетиторами и в школе. Да,диагностики и пробники в принципе неплохо,но,по моему мнению,это лишь приятное совпадение и на экзамене меня ожидает провал. Все мои планы рушатся. Кажется,что я слишком много провожу времени с друзьями вместо учебы. Я усиленно стараюсь учить свои профильные дисциплины,ибо они мне немного помогают. Очень уж я их люблю. В учебном заведении все любовь к ней отбивают кипой тестов, однообразием и обилие умников.
Все чаще и чаще меня посещают суицидальные мысли. Нейролептики и антидепрессанты не помогают. Думал начать искать наркотики, так это хоть какое-то средство абстрагироваться от реальности и получить каплю радости и счастья (пусть и искусственные). Во мне начала развиваться социофобия. Мне очень тяжело жить в этом мире,иной раз думаешь,что все то хорошее,что в нем было,истлело. Я считаю,что нет смысла жить лентяю и неумехе,который вдобавок ещё и глупее паровозе.Боюсь разочаровать свою семью,которая на меня надеется. Я считаю,что после провала экзаменов они от меня отвернуться. Я лишь паразит,сидящий на их шеях. И страшно только представить какая сумма безвозвратно будет потеряна в случае провала. Идти на платное обучение не вариант-моя совесть не позволяет. На почве моей депрессии участились конфликты с матерью. Она очень болезненно воспринимает мое состояние. Я устал жить. В моей жизни нет смысла. Я не способен приносить пользу,я лишь ленивая тварь не способная прийти к цели. Я все никак не могу решиться на суицид-смелость не позволяет. Но рано или поздно выхода не будет.
Есть ли выход из этой ситуации?