Здравствуйте. Пишу - потому что молчать и мучать близких я уже не могу.
С декабря балансирую на грани. Доучилась до 5го курса - училась на платном. Как я дотянула - без понятия.
Я абсолютно неприспособленное расхлябанное отупевшее существо. Да, я знаю, что самобичеваниями абсолютно ничего не добьешься. Я знаю, что это
Я с детства очень сильно болела - вместо детских садов - больницы. Мама бросила работу ради меня.
Я всем испортила жизнь. матери - карьеру, отношения между родителями под откос.
выросла овощем. Ленивым несамостоятельным существом. Очень необщительной. Потом школа
в 10 классе умер отец. Суицид. я не поддержала маму - я замкнулась в себе - не пошла ей навстречу. каждый переживал сам по себе. У меня в голове было лишь - надо жить своей жизнью.
закончила 11й класс. решила поступать в университет. замахнулась - видимо не по своим способностям - на переводческий.
И вот она взрослая жизнь началась. я отрвалась от дома. Проснулась гордыня. Я пыталась забыть свое прошлое - жила на 2 фронта - в университете веселая, добрая, отзывчивая. дома - монстр. постоянные склоки с мамой. Не прислушалась ни разу к ее просьбам, мольбам.
С учебой тянула до 4-го курса. Потом все пошло абсолютно не в то русло.
Пишу сумбурно - извините. Вчитываюсь в каждую строчку - в каждую букву - будто что-то смогу осознать - исправить.
На 4 курсе у меня произошел нервный срыв. Допустила отчет в практике - препод неадекватно швырнула работу - и меня клемануло. Запустился необратимый механизм - слезы, бессонница, самокопание. Не выходила из дома.
мама вытащила меня - записала к психотерапевту. начала курс антидепрессантов. как-то сдала экзамены.
Потом лето. Потом меня снова понесло. я бросила таблетки. Началась какая-то мания величия, что я самая лучшая-умная-красивая. что впереди - только самое лучшее. Не учитывая факт, что я вообще далека от идеала и довольно посредственная личность.
В сентябре взяла нереально сложную тему для дипломной работы. Не написала еще ни строчки. все тянула - откладывала. А теперь понимаю, что тема узкая, специфическая. Литературы по ней нет.
Плюс проблемы по 2му иностранному языку. немецкий - учили со 2го курса. А к 5му я пришла с нулевыми знаниями. Зимой еле сдала зачет. Через месяц сдавать экзамен.
за все это время я накрутила себя до предела - извела опять маму.
с декабря в истерике. Ночами не сплю. Мозг стоит - я ничего не запоминаю - не могу думать. перестала следить за собой. Распустилась. Дошла до ручки. Сижу с отстутствующим тупым взглядом.

а знаете как дойти до такого состояния?! Ничем себя не утруждать по жизни, жалеть себя и откладывать все на потом. Вот он рецепт как угробить себя за 22 года.

Сейчас дошло только до маниакального навязчивого состояния - хочу вернуться в прошлое и все исправить (что естественно нереально) - либо уснуть и не проснуться.
Я не могу побороть свое отвращение к себе же самой. Я не знаю - как мне выбраться из этого болота.
мама отдавала последние ПОСЛЕДНИЕденьги за мой университет - а я даже не СМОГЛА ЕГО НОРМАЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ!
Меня пока держит только мама - и то, что я с ней сделаю.
Но каждый день с утра у меня начинается истерика. А потом метро - а потом мысли - прыгай, никчемное создание.
Я ненавижу себя. ненавижу.
я не знаю какой помощи я жду от вас. Мне просто страшно от того, ЧТО я могу натворить.
PS извините за сумбур.