Здравствуйте и извините за много букв. В последнее время (где-то месяца два назад) у меня появилась одна серьёзная проблема, не дающая спокойно жить.

Дело в том, что я не могу смириться с тем, что моих любимых людей когда-нибудь не станет. Вот так просто. Простите, но я больше не могу держать это в себе. Я рыдаю только от одной мысли о том, что однажды мой замечательный папа, который единственный хорошо ко мне относится, умрёт (хотя на это даже намёков никаких нет). Рыдаю от перспективы потерять маму. Рыдаю от того, что умрут мои кумиры, которым сейчас 40-50 лет. Самое страшное, что мне всего 16, и я буду это видеть и проживать, это всё однажды случится. Иногда я даже не знаю, что всё-таки ужаснее: смерть или такая старость, когда уже не осознаёшь самого себя. Когда находясь рядом с таким человеком, сидишь и вспоминаешь, каким он был раньше: пел, играл в кино, может, писал музыку или рассказы, хочется умереть самому, лишь бы не видеть, как уходит эпоха. То есть, в любом случае, эти упомянутые выше люди меня не переживут, и мне однажды придётся проснуться и узнать ужасную новость...

Все, кому я бы ни рассказала о своих переживаниях, пожимают плечами и говорят: "Ну это естественно, все умрут когда-нибудь". Да, я понимаю, что лекарства от смерти и старости нет, и что все реально когда-нибудь умрут, даже я, но просто... как справиться с принятием этого? А вдруг они умрут уже совсем скоро... Вдруг уже завтра? Не дай бог, конечно, тогда я вообще сойду с ума, но я же не могу знать точную дату, а неизвестность пугает ещё больше. Также я не могу обратиться к специалисту по определённым причинам, поэтому буду пытаться выбираться из этого состояния сама. Собственная смерть меня не пугает (главное, чтобы она была безболезненной и быстрой), пугает только ужас, связанный с потерей всех, кто был мне дорог, в будущем.

Ну кстати, и не только в будущем. Иногда на меня накатывают такие ужасные тоска и отчаяние по тем, кто уже умер, что я не могу даже нормально думать, есть и спать. Например, я вдруг осознала, что солист моей любимой группы "Queen" уже давно как мёртв (а в песнях-то ещё жив...), и это заставило меня расплакаться прямо в школе, и теперь я не могу слушать эту музыку без слёз. Меня просто не покидают навязчивые мысли, что остальные участники группы, которым сейчас за 70, тоже скоро умрут. Не подумайте, я не плакса какая-нибудь - в целом я спокойная, но вот именно эта тема ни с того ни с сего начала меня беспокоить. Казалось бы, почему? В семье никто не болеет, никому ничего не грозит, но всё же... Это же не просто так?

Может быть, это связано с тем, что я довольно одинокий человек? Нет у меня близких, вот и слишком привязываюсь ко всем подряд (кроме родни, конечно, они же не чужие мне). Но я ведь существую не как изгой (ко мне довольно хорошо относятся одноклассники и ровесники), а вот именно как тот, кому очень трудно найти настоящего друга. Именно друга - близкого человека, а не просто приятеля-собеседника. Может, времени не хватает для общения: школа-кружки-работа-дом; может, просто сил уже нет, не знаю. Ну не получается у меня заводить знакомства и всё, дело наверное и не в этом.

Конечно, в жизни я сталкивалась со смертью - у меня умирали бабушки и дедушки, правда на похороны я не ходила; да и новости видала с картинками, как кого-то убили, про маньяков и их методы читала. И про войну нам рассказывали, про все те жертвы тоже, но вот их смерть я смогла перенести и принять, а смерть других не смогу, скорее всего. Не выдержу.

Почему так происходит? Самое главное: как с этим справиться? Как принять и жить спокойно, не плача каждый день? Помогите, пожалуйста, советом. К психологу сходить возможности нет. Любые советы, даже название успокоительного хорошего пойдёт. Я больше так не могу, эти мысли мешают мне нормально учиться и работать, всё валится из рук. Сидишь, сидишь, вспоминаешь про это, и вдруг слёзы сами начинают течь, и уже не можешь ничего делать. Я даже не знаю, как назвать такое состояние: вроде бы я сама себе ни с того ни с сего это придумала, а вроде и нет. Может быть, я просто глупая и накручиваю себя... Но мне сейчас не очень хорошо и даже не хочется выяснять, кто виноват. Спасибо всем большое, кто прочитает и что-нибудь посоветует, а то правда уже опускаются руки и кажется, что всё пропало.