добрый день/утро/вечер.
наверное, я все-таки хочу этим поделиться.
наверное, сначала надо представиться, но не знаю, как - по неприятному стечению обстоятельств паспортное имя недолюбливаю, а другого и нет - сплошь одни псевдонимы...
мне сейчас 22 года, я студент-заочник, получил абсолютно ненужное начальное-специальное химическое образование, которым закрывал тот факт, что из школы меня выгнали в десятом классе.
то есть, я вообще странно учился.
сменил несколько школ - в первой проучился четыре года, но там у ас не было преподавателя, и мы занимались в окнах учителей, да и в классе было детей больше, чем положено - по три человека за партой сидели.
в первой школе каким-то образом началась травля (наверное, потому что нет учителя - нет контроля, а светленькая голубоглазая девочка среди смуглых детей эмигрантов (это не в обиду, честно, просто внешне мы очень различались с одноклассниками - и говорили на разных языках), которая к тому же выше всех в классе и старше на год - отличная мишень для травли).
травля вызвала кучу нервных срывов и неадекватного поведения, появившаяся в пятом классе учительница приняла за какой-то психоз (не знаю, может быть, так оно и есть) - и отправила меня к психиатру.
психиатров было несколько. первый - пожилой мужчина, который даже слушать меня не стал и прописал нейролептики (в бумаге из школы было написано, что я дерусь и веду себя неадекватно, не посещаю занятия - да, в итоге именно этим все и закончилось, ведь нервы и так не железные, я очень тяжело переношу общество людей вообще).
сведущая в медицине по роду образования мать решила, что это не тот вариант, но лекарство я продолжал пить.
дни, и без того лишенные ощущения реальности, превратились в серое месиво и туман.
еще до этого у меня были мысли о бесполезности всего - сам не понимаю, откуда они могли взяться у ребенка - но в тот момент они обострились очень сильно на фоне нереальности происходящего.
в конечном итоге меня отвели к городскому врачу, который предложил мне интересный вариант - учиться почти что экстерном. без класса. без раздумий было решено.
года летели - одинаковые и нереальные.
нейролептики сменились транквилиаторами (теперь чем-то интересовались, но у меня был период юношеского максимализма, и я просто молчал в ответ на все вопросы.
я помню, что у меня ьыла пара друзей - неблагополучных и проблемных ребят, которых тоже недолюбливали в школе и никто не хотел общаться.
мир стал катиться еще ниже - проявления жестокости, агрессии. неправильное восприятие мира какое-то: словно правда за физически-сильным или тем, кто может напугать. алкоголь, посиделки в парадных - гоп-стайл, простите.
непонятные люди приходили и уходи, смеясь в лицо.
не люблю вспоминать то время, еще и воспоминаний много нехороших - слезы матери, ее обида...
мир был нереален, периодически он сокращался до моих снов.
как бы оно не звучало - но в какой-то момент меня спас интернет и музыка.
мне по-прежнему было не комфортно в обществе людей, но я стал к ним тянуться.находить что-то общее, какие-то интересные темы.
с людьми связывал уже не только алкоголь, но и какие-то темы для обсуждений.
и эти люди ушли.
зато моя голова слегка прояснилась хоть насчет меня, до меня дошло, что меня все время очень сильно "тормозит" и "откатывает назад" в общении.
все сводилось к тому, что я - не тот, кем я являюсь.
то есть я - внутри меня, и то, что снаружи - проводник - разные вещи.
в паспорте у меня стоит женский пол, но он не мой.
у меня естественно-научное направление образования, так что я с большой опаской отношусь к концепции коррекции пола, да и сейчас уже прекрасно понимаю, что надо бы завести детей...
да и вообще я всего боюсь, что связано с людьми. придти к врачу и рассказать о своих проблемах? для меня проще воды в решете наносить...
и так, в десять лет я выплываю во всемирную паутину, а к тринадцати избавляюсь от старого окружения неблагополучных детей, впадая в какую-то эмоциональную кому.
после передозировки родители разрешают мне прекратить прием таблеток, и мир постепенно становится четче, но все же реальнее он не становится.
к пятнацати годам я обзовожусь знакомыми, которые тоже довольно быстро отметаются.
учусь общаться и преподносить все так, чтобы общение приносило мне меньше дискомфорта.
к несчастью, алкоголь никуда не делся, он так и остался, но в кругу других людей - среди них я уже был дикой зверюшкой. меня в итоге и называли одним из этих зверей, теперь сократили и не все догадываются, откуда такое сокращение.
мы сутками бродили, болтали, забираясь на крыши.
а, еще у меня с детства странная привычка: когда я ощущаю себя не в своей тарелке - я поворачиваюсь и просто иду куда-то. до сих пор случается, что я прохожу половину своего города-миллионника, до центра и через него, потратив целый день - просто чтобы стало немного полегче. и ни погода, ни сломанные в который раз наушники, ни даже развалившиеся ботинки помехой стать не могут.
так я бродил, а на свою экстерн-школу как-то "забил".
реальность - не реальность, не мог сосредоточиться, успевал только по математике без проблем.
в конечном итоге вылете из школы.
в тот момент в мой жихзни появляется человек с другого конца света, который вселяет мне надежду на светлое будущее.
ну как вселяет надежду - упирается и твердит, что все будет хорошо.
я поступаю на химию, учусь на пятерки.
два года мы пробыли с этим человеком вместе, расстались со скандалом и кучей проблем.
зато я стал немного комфортнее чувствовать себя при общении, и даже в своей социальной роли.
прошло три года, как мы расстались.
нет, я давно не страдают от "разбитого сердца". бывает, конечно, но это общечеловеческая черта.)
сейчас мне уже довольно много лет, мои сверстники уже во всю зарабатывают деньги, закончив университет, а мне учиться еще больше половины курса, я все-таки не могу адаптироваться к реалиям этой жизни.
где только не пытался работать - от "взрослых" рабочих специальностей, где я, не крупный физически и маловозрастный, очень раздражал работников - тем, что обращался с ними уважительно, но считал себя в праве на критику.
к тому же, меня брали только в места, где работают женщины, а все знают, как женщины старше 30ти зачастую относятся к молодым девчонкам, которые еще не растратили физической формы и фигуры. приодилось делать и чужую работу, в чем я считал себя в праве их укорять.
в итоге из этих мест я увольнялся, несколько лет абсолютно сумасшедших подработок(работа с людьми - мое любимое занятие - это понятно из вышеописанного))).
теперь я пытаюсь устроиться работать в фаст-фуд, и мне самому это кажется смешным.

собственно человек, который это читает, может подумать: "и что это тут делает, интересно? не вижу проблемы". кто-то обзовет это все бредом, кто-то скажет, что я - шизофреник (может быть, он и будет прав в этом).
но проблема в том, что я почему-то уже давно думаю о смерти.
собственной.
при чем если раньше эти мысли правоцировались какой-то внутренней болью, то теперь они перманентны абсолютно, словно белый шум, мешающий сигналу.
никаких эмоций, только опускающиеся руки.
мир по-прежнему не реален, я хватаюсь за ниточки ответственности, чтобы не дать собственному эгоизму погубить моих близких.
все равно до конца не могу простить себе ошибки молодости.
и то, что не могу быть искренним с близкими до сих пор.
и вообще то, что не могу дать им самое лучшее.
моя жизнь - это метание между "надо действовать" и страхом перед людьми, желанием спрятаться в уголок и читать книжки.
наверное я слабак.
друзья говорят приказным тоном: "соберись, тряпка!", а я не то, что собраться, я и руки поднять не могу...

потом мне станет стыдно за все это нытье и я стану искать способ удалить это сообщение.
а его, естественно, не будет...

я вообще не понимаю, зачем я это все пишу сюда, если честно.
все равно и половины написать в открытом доступе не могу, а другую - выразить не имею сил и возможностей.

у меня смутное ощущение, что я тупею.
и тупею очень и очень быстро.
словно совсем скоро начну капать слюнями и рисовать ими самолетики на стенах и наблюдать в восхищении, как те "улетают"...