Здравствуйте. Дело в том, что мне очень плохо и я с каждым днем всё меньше и меньше хочу жить. Возникают повторные мысли о самоубийстве, т.к. прошлый раз у меня был, мягко говоря, неудачный. Я понимаю, что мои проблемы "полная ерунда", что "люди и похуже живут", что "у всех трудности, все страдают, перетерпи" и прочее... Я всё прекрасно понимаю, но это плохая позиция сравнивать свою жизнь с жизнью других людей, потому что всегда найдется тот кому хуже или кому лучше, тем более мне не доставляет никакого удовольствия "радоваться" тому факту, что кому-то тяжелее, чем мне. Это началось еще со школы (начальные классы), меня стебали определенные люди причем "за глаза" (остальные игнорировали) и делали это не только ученики, но даже учителя! Взрослые люди! Но я понимала в чем проблема, что я страшная, синяки под глазами, очень бледная, (сейчас без тональника никуда), кривые ноги, неуклюжая, толстая, прыщавая, забитая... На меня выливали за день столько грязи, что я приходила домой и ревела на протяжении суток, чтобы смыть это всё! Естественно утром у меня было опухшее лицо и это был еще один повод меня унизить. Это происходило ежедневно практически! В старших классах, я прогуливала занятия, получала двойки, на меня постоянно орали родители, когда звонил классный руководитель, меня доводили еще дома...
Я перестала ходить на школьные завтраки и обеды, почти перестала есть дома, могла съесть за сутки 100 или 200 грамм творога, чтобы просто на следующий день были силы идти в ненавистную школу. Конечно я похудела, на 16 кг, стала весить 56 при 170 см, хотя "комплекс толстухи", преследует до сих пор. В школе был преподаватель, чьи занятия я очень боялась посещать, т.к. он ярый антисемит (но я не еврейка, черты лица у меня просто похожие), он меня прилюдно стебал "мол какая красавица", косился и открыто проявлял антипатию. Говорил на занятиях о чем угодно, но только не о предмете. Других учителей и школу в целом, мало волновало мое психическое состояние и родителей тоже. Когда я осмеливалась им рассказать, я это делала очень редко, мне было стыдно, они говорили, что "просто придумываю" или "всё это фигня, ничего страшного, игнорируй", вместо того, чтобы заступиться или поддержать.
Я из милосердной и доброй девочки, постепенно превратилась в злопамятную и недоверчивую бабку. И еще самое обидное... Либо со стороны не видно, либо я действительно "сама себе придумываю", но я просто не могу за себя правильно заступиться! Когда всё-таки удается мне хоть как-то "зацепить" обидчиков, они делают вид, что как будто ничего не происходит и смеются не из-за меня.
Я поступила в колледж... Там было еще хуже, но одногруппники попались нормальные адекватные люди, поэтому меня никто не стебал, а вот преподы какие-то озлобленные. В декабре, я купила таблетки и наглоталась. В это время родители смотрели комедию в соседней комнате, а я просто лежала на кровати и ждала, когда я засну и больше не проснусь. Вот опять слезы наворачиваются. Не знаю, как избавиться от своей тупой ранимости, от нее одни страдания! Я умоляла бога помочь мне, но видимо я его мало интересую... Меня вырвало, я поняла, что я вряд ли умру, поэтому кое-как дополза до родителей, чтобы они вызвали скорую. Приехала скорая, меня забрали, но сознание я не потеряла, я все слышала и видела. Фельдшера мужчины начали жалеть, типа "красивая" девочка, наверно неразделенная любовь у тебя и тому подобное, ну ага конечно... Мать сидела в скорой и "заступалась" за меня (лучше бы заступалась, когда это было действительно нужно) и говорила фельдшерам, мол какой парень, какая любовь, она еще ребенок (!) (мне было 18 лет). В больнице прочистили желудок и через сутки я вернулась домой. Я не "хотела привлечь с себе внимание", мне наоборот хотелось умереть и чтобы никто обо мне не знал и меня не помнил! От родителей я услышала, что деньги они теперь будут давать мне только на проезд (хотя на карманные расходы мне не давали вообще и чтобы купить какие-либо вещи, мне приходилось копить месяцами с тех денег, которые мне давали на еду). Естественно возникли проблемы с правоохранительными органами, меня чуть не поставили на учет в психушку (о таком развитии событий я не подозревала). Но меня на "первый раз пожалели". Родители забрали документы из колледжа, скоро я уже пойду в другой и вряд ли буду терпеть подобное к себе отношение.
И зачем я всё это пишу? Вроде бы всё обошлось и всё хорошо? Нет. Уныние и апатия никуда не делись. Эти несколько лет у меня как будто устойчивый депрессняк или невроз, я кричу на всех, мне не помогает никакое успокоительное, меня замучили комплексы и вечная безысходность. Все серое, не жизнь, а мрак. Родители вечно навязывают вину (она меня преследует постоянно), типа как я смею так с ними разговаривать, т.к. я их ребенок, а если быть точным "их отходы жизнедеятельности". Я должна им ноги целовать, что они не отдали меня в детдом. А тогда зачем, собственно, рожали? Наверно из-за того, чтобы получить деньги за третьего, позднего ребенка, и получить звание "мать героиня"! Но сейчас они "меня полюбили", несмотря на то, что все были против моего рождения и моя старшая сестра, которая со мной сидела всё детство (до сих пор ревнует мать ко мне (!), терпеть меня не может и оскорбляет как ей вздумается. А ее дети - мои племянники, мягко говоря, меня не уважают, т.к. они видят, как ко мне все относятся и относятся соответствующее. Я в глазах большинства людей "выгляжу злой". Я абсолютно несамостоятельный и боязливый человек, хотя по идее, меня должно было это всё закалить. Меня не разу в семье не обняли и не сказали хорошего слова, с чего мне быть доброй? Я не знаю, что это такое.
На улице, в магазине могут посмеяться надо мной в лицо, хотя я искренне не понимаю почему! Что я им сделала? Любая мелочь может довести меня до слез и из-за этого меня мучает мигрень...
В общем, очень жаль, что я не смогу продать себя на органы, хоть как-то помочь нуждающимся людям, видимо придется "жить" и терпеть, а также ждать, что когда нибудь Высшие Силы (если они конечно существуют) соизволят покончить с моими страданиями и забрать меня к себе...
Просто хочется совета, хоть какой-нибудь поддержки, кто испытывал подобное и выбрался из этой ямы?!