Здравствуйте,я пишу потому что у меня еще есть желание построить нормальную жизнь,Еще есть силы чтобы справиться . Но я не знаю что мне делать чтобы выйти из этой ситуации. Много всего накопилось и я уже хочу от себя избавить этот мир как от большой ошибки. Но мне жалко бабушку которая очень меня любит и дела для которого я-любимая внучка,да и я еще не до конца убита...я хочу победить в этой дикой ситуации и стать значимой для других,приносить пользу и быть хоть немного лучше чем раньше и сейчас.
Я просто не такая как обычный человек. Я дегенерат. Недочеловек.
И это правда. Этому поспособствовали и люди,И обстоятельства,И мои дегенеративные качества.
Моя ситуация типична
Я родилась в семье где все друг друга не понимают. У моих родителей были в детстве псих травмы и их самих воспитывали в униженияж и оскорблениях,били. Мои сорокалетние родители до сих пор помнят как их унижал. Она помнит как ее били ногами,А он как ему разбили губу.
Вот так.
Они поженились и жили с родителями. Часто ссорились,он начал пить и они так прожили 11 лет. Мне было 7,когда она меня забрала и жили мы с другим человеком. Он нормальный,она дэбила его своими истериками и спорами со мной.
Представьте:каждый день крики,кто выдержит.
Короче она ненавидит биологического отца и мстит мне за него.
Я пережила страшные эмоции. Меня то унижали,то жалели. Мне предлагала она умереть в 9 лет. И еще меня рассмешило высказывание что я веду себя как отец с младенчества , в месяц я начала бухать и устраивать скандалы . Такие чудеса !
Я все 17 лет была в депрессии. У тому же окружение оказало влияние на меня. Сми. Соц. сети. Чувство стального рефлекса. Вот что получилось:
Неуверенная в себе,недалекая,депрессивная девушка которая пострянно злится на себя и других. Я пыталась завоевать уважение общества,причем неважно каких людей,всех и нормальных и не очень . Но справляться и становиться сильнее я не хотела.
Мне КАЗАЛОСЬ что я достойна уважения только потому что я много страдала,знаю побольше других и за все это мне должно быть счастье.
Но ведь мама (она) тоже страдала в детстве. Она так и не смогла справиться с болью моральной и проэцировала это на меня.
Я всегда считала себя сильной и жила "потому что надо",А я не хочу.
Я не понимала ценность жизни,
значение человека для других и себя..была слабым ничтжеством.
Потом случилось то что перевернул мою жизнь.
Я боролась за свое счастье до конца. Я струсила и позволила превратить себя в существо без чести. Не девушка,не женщина,Не человек. Просто жертва глупости.
С того момента началась жесть. Нервы,много фитнеса слишком,обследования,паника..все делала для того чтобы исправить эту ошибку. Но сейчас похоже мне не будет очередного подарка судьбы..
Вы знаете,что я поняла?
Что нужно быть человеком. Нужно быть справедливым,постоянно учиться мудрости . Ведь она это главное качество любого. Помогать другим и пресекать тех кто не прав и наносит вред людям.
Жить и преодолевать себя.
Я за этот период понял А то что не могла понять за все 17 лет. За несколько месяцев.
У меня есть близкий друг который воспринимает меня как девушку ,но я не готова быть его девушкой. Хоть и шлю ему сердечки в смс))И за руки держимся . Но я очень ценю его.
Он со мной вежлив и заботлив,но боится показать своим друзьям и это понятно.

В последнее время совсем нет сил .
Раньше у меня была цель и идеалы,А цель-совершенство. Человек- совершенство. И я к ней упорно шла через трудности. Я мечтала что когда нибудь заслужу уважение людей которых я уважаю. Но знаете..там есть критерии . И хоть я пыталась их достичь,я осталась ничем.

То что падает,нужно толкнуть. И это верно. И еще. Я ближе к обезьяне. Просто недоделок. Вырожденец.
Я молчу очень много. Потому что я не могу говорить о философии ..я не знаю как об этом заговорить. Я не могу говорить на актуальные для меня темы по разным причинам.
Чувство собственной ничтожности.
Я не могу быть частью чего то потому что я-воплощение дегенерата .
Даже люди которые иногда бухают,адыкватнее меня.
Я сегодня избавилась от иллюзий. Я до сегодняшнего дня мечтала об уважении. В общественных местах я часто нервничаю и странно себя веду и надо мной смеются. На улице я одна,А дома другая.
Надо мной смеются те кто является для меня идеалом.

Я биомусор. У меня плохие гены.
Я грязная какая то.
Смотрю каждый день фото трупов чтобы вызвать отвращение. Мне противно.
Фу. И я не хочу так.
Но и захламлять мир своим присутствием не хочется. Меня добила эта тишина и боль. Я уже не помогаю другим. Просто существую и не улыбаюсь вообще.

Я не знаю как еще объяснить..