Здравствуйте! я не могу понять что происходит. Может кто-то сталкивался с подобным и знает как выбраться их всего этого. Помогите пожалуйста.
я всегда была жизнерадостной и веселой, я думала что я сильная. Я потеряла смысл жизни. даже не потеряла, а просто не могу найти его. а сейчас когда задумалась над смыслом - не увидела его.
Я живу в чужом городе (здесь я получила высшее образование, а сама я из провинциального городка), сейчас в поиске работы (два месяца). вроде бы немного, но когда все это время помогают с деньгами родители, а им самим только только на жизнь хватает, то безденежье сводит с ума. Просто у меня были работы, но в довольно сомнительных фирмах. я решила найти работу по душе и в нормальной компании. но это не так то просто. стала рассматривать разные варианты, ходила на собеседования, но почему-то я не подхожу. Мне нужно в этом городе найти работу и остаться жить, но безумно тянет домой. но там уже не дом для меня. я понимаю что самой надо создавать свое гнездо. но где? и на что? постоянное отсутствие денег. на свое собственное жилье не приходиться рассчитывать. остается лишь мечтать. И чтобы заработать на жилье надо лет 150 пахать. а жить то хочется в нормальных условиях здесь и сейчас. Еще я очень люблю свою семью. мне больно от того что я не с ними. Я завидую тем людям которые имеют родственников хотя бы в том же городе где живут сами. Они счастливые.. ведь мы с каждым днем приближаем смерть и каждый новый день означает, что ты все меньше дней сможешь провести с родными.
Я мечтаю перевезти моих родственников в новосибирск. и они то только за. но я понимаю что нам просто тут негде остановиться, нет ни жилья ни денег на жилье. Это просто сводит с ума. получается мне обратно дороги нет и здесь тоже мало шансов. у меня нет фактически дома...

Еще у меня есть молодой человек. мы пятый год "вместе", в силу обстоятельств живем в разных городах, а встречаемся раз в полгода. сейчас он уходит в армию. потом вроде собирается ко мне..
а мне просто надоело ждать. надоело верить. у меня просто нет сил.
меня все чаще начали посещать страшные мысли. ловлю себя на мысли что мне ничего не стоит порезаться бритвой.. я одергиваю себя, но боюсь думать об этом, просто знаю что если буду думать, то дело действительно может дойти до этого.
но это минуты слабости. я знаю что проявляю слабость, что это грех, что это самый легкий выход, что мои родные очень любят меня и не переживут..
но я потеряна. не вижу смысла. мне надоела суета.