Не знаю с чего начать даже...Мне 25 скоро исполнится, а я подхожу к этому рубежу с таким багажом, что самому за себя и стыдно и противно и обидно одновременно. Дело в том, что до определённого момента (правда, я не могу точно сказать, когда этот самый момент наступил) моей жизни у меня было все , или почти все как у всех...Потом в возрасте 15-16 лет (точно не помню) я узнал что такое орхоэпидидимит, перекрут яичка (который, к слову диагностировали слишком поздно) , некроз и дальнейшая его атрофия...до полного ...вообщем его не стало. Тогда, в те годы я как-то не особо заморачивался на этот счёт, врач сказал, что и с одним можно иметь детей, а придёт время, поставят мне имплант, если я не справлюсь психологически сам и это будет мешать мне в личной жизни...Это было в тот, период, когда я был в 9-том классе. На тот момент у меня не было девушки, хотя были симпатии. Время шло, я закончил школу и готовился к поступлению в ВУЗ. По мере того, как я взрослел, рос мой интерес к противоположному полу и вместе с тем, рос мой комплекс неполноценности...хотя себе в этом я признался далеко не сразу. Всякий раз когда я хотел подойти и познокомиться с понравившейся мне девушкой, я находил кучу оговорок, почему этого не стоит делать...и даже скажу больше, я игнорировал знаки внимания, которые ко мне проявляли (бывало и такое). Как вы понимаете, я боялся того, что когда дело дойдёт до "горизонтальной плоскости" девушка увидит мою неполноценность и ... Вообще от одной только мысли мне становилось не по себе. По той же причине я не заводил отношений в универе и на работе, правда позже я осознал , что боюсь не столько реакции девушки, сколько огласки в коллективе...ведь не знаешь наперед как поступит и отреагирует та или иная девушка...и этот страх буквально сковывал меня. Потом к моей проблеме как снежный ком начали липнуть другие проблемы разного рода, но основные касались все-же здоровья. Моя самооценка планомерно стремилась к уровню плинтуса. Результат, затяжные депрессии и глубокая апатия. Постепенно я начал терять интерес к жизни, ни цели, ни увлечений, ни перспектив. К тому же я окончательно утратил веру в Бога...да, было время, когда я слепо и свято верил в него, хотя я довольно редко ходил в церковь, но верил я искренне, верил, потому что не знал как может быть иначе...Оговорюсь, что я не всегда выдерживал хронологию своего рассказа,т.к. мысли родятся, хочется сказать все и сразу. Продолжу. Вообще по мере взросления я обрастал новыми комплексами и здоровье все чаще стало подводить, сначала по мелочи потом более серьёзно. После окончания ВУЗа я успел сменить 3 рабочих места с перерывами по пол года в среднем и окончательно разочаровался в своей профессии, к слову, по профессии я инженер-землеустроитель. Я не был отличником в универе, скорее твердым троечником...но не потому, что я забивал на учёбу (клубы, пьянки и прочее не про меня) , а скорее потому, что по натуре своей я медлительный плюс я всегда хотел дойти до сути, т.е. понять то, что я делаю. Другими словами, по окончанию универа я хотел быть специалистом в своей сфере, а моя специальность мне нравилась. Моя дотошность выходила мне боком. Когда другие мои одногруппники давно сдали и забыли очередную лабораторку, я копался над предыдущей...так и скопились мои хвосты по мнлим предметам, летом я сдавал зимнюю сессию, а зимой летнюю...один раз дело дошло почти до отчисления...горе от ума, как города моя мама. С горем пополам я закончил 4 года бакалаврата, перевелся на заочное отделение и пошёл параллельно работать по специальности. Первая работа, отдельный разговор. Как в первый класс...долго и подробно останавливаться я не буду, скажу лишь то, что мои представления о ней, сформировавшиеся в альма-матер не соответствовали реалиям жизни. Там я проработал 11 месяцев на мизерном окладе, что тоже не добавляло оптимизма. На личном фронте - без перемен, да и откуда им взяться...Потом я ещё поработал на двух предприятиях, в купе около года, где мои надежды и чаяния окончательно растаяли. Должен сказать, что все это происходило на фоне событий которые произошли ещё в период, когда я был на втором курсе выша. Сначала, у бабушки случился инсульт и как следствие паралич всей левой стороны, а месяцем позже слег отец, у него была межпозвоночная грыжа и защемление седаличного нерва. Передвигался он с большим трудом с посторонней помощью. Вся эта ситуация сильно сказалась на маме, все эти события сильно подорвали ее здоровье. В целом ситуация в семье была очень тяжёлая и нервозная. Нервы сдавали у всех. С тех пор прошло около семи лет. Отец выкарабкался благодаря хорошему мануальному терапевту, бабушка до сих пор прикована к постели. Я больше года сижу дома без работы. Плюс ко всему мне "повезло" родиться и жить на Донбассе, который стал разменной монетой в большой геополитике США и РФ со всеми вытекающими...И вот, через 2 дня мне исполняется 25 лет, и знаете что, я этому совсем не рад...я не буду праздновать ДР, как и не праздновал предыдущие 6 или 7, но этот в особенности...т.к. этот день для меня не что иное как траур, памятная дата неудачника, 25 лет никчемной и ничтожной жизни...Зацикленный на своих проблемах, я превратился в "слепого" эгоиста, сижу на шее родителей , ною как мне плохо и таком духе...Мысли о суициде меня конечно же посещали, и не раз, но вот на кануне ДР все обострилось и освежилось в памяти...просто уже нет сил влачить такое жалкое существование, надоело быть паразитом и трутнем, надоело быть аморфной субстанцией без цели, перспектив, увлечений...надоело влачить существование амёбы...я близок к "дезертирству" ...