Здравствуйте. Я впервые на этом форуме, извините, если что-то пишу не так.
Я не могу так больше. Я не знаю, что делать. Мне кажется, что я хорошая дочь. Я хорошо учусь, не пью, не курю, слушаюсь родителей, слова дурного никому не скажу. Но мне тяжело их видеть. Физически тяжело. Я их боюсь. Меня постоянно контролируют. Каждый мой шаг под микроскопом. Даже одежду мне выбирает мать. И всё они ищут, к чему бы придраться. Ругань на пустом месте. Посуду забыла помыть - всё, крики о том, какая у них ужасная дочь и как мне не стыдно. Да и между собой они постоянно ругаются, кричат друг на друга. У меня совершенно нет личного пространства. В любой момент отец может взять мой ноутбук, телефон, да что угодно. Прячу личный дневник. Просыпаюсь - вся семья сидит в моей комнате, засыпаю - вся семья сидит в моей комнате. И постоянный шум, гам, крик. У меня болит голова круглые сутки и нервно трясутся руки. И плакать хочется, закрывшись в комнате, но в этой самой комнате обязательно кто-нибудь да сидит.
Когда в раннем детстве я начала расцарапывать себе руки - на меня ужасно ругались. Я боялась, но всё равно расцарапывала, а потом видела кровь и пугалась ещё сильнее. Когда искусывала губы в мясо - тоже ругались жутко, а оно ведь само происходит, это не я. В средней школе начала резать руки, но не вены, я же не самоубийца, я - примерная дочь. Никто не заметил, кроме подруг. Пытаюсь отучить себя от этого, рву бумагу, заедаю глицином, который мне купил отец год назад. Глицин не помогает. Я всё чаще и чаще начала срываться, недавно впала в сильную многочасовую истерику просто из-за того, что мать отклеила гирлянду со стены моей комнаты. Как я кричала тогда... Сама себя испугалась. А мать ничего не поняла, спросила, что случилось, да и пошла на кухню. Меня вытащила подруга.
А недавно меня могло не стать. Мысль о том самом была настолько навязчивой, что тело двигалось само, а спас меня сильный испуг. Я в ужасе начала молиться, писала всем подряд, чтобы кто-то отвлёк, отговорил. Я хочу жить! Меня спасли. Сейчас же я, как обычно, рыдаю из-за ссоры с родителями. Точнее, из-за того, что они считают меня плохой и неблагодарной дочерью. А я просто вместо шашлыков на даче хотела остаться дома и посмотреть сериал. Немножко пространства - всё, о чём я просила. Я не понимаю, что делать. Разговоры с ними не помогают. Тревожность нарастает. Я в клетке. В тупике. Я просто хочу быть хорошей. Я просто хочу быть. К психологу мне советовал обратиться, как не странно, школьный психолог после какого-то там теста, но мать категорически против. Чувствую себя ужасными человеком. Боюсь, что наношу себе вред, не контролируя это. Я хочу жить!