Мне нужна помощь. Я не хочу жить.

Здравствуйте. Мне 23 и я хочу покончить с собой. У меня нет сил терпеть то, что происходит в моей "жизни". Меня и раньше посещали мысли о суициде, но не так часто. Сейчас же это стало навязчивой идеей. Состояние усугубляется с каждым днем. Двойственные, противоречивые чувства. Почему я еще жива? Мне страшно сделать этот шаг. Я не нахожу общего языка с близкими. Особенно напряженные отношения с матерью. Я понять не могу зачем она родила меня. Она постоянна недовольна. Постоянно орет на меня. Может так себя вести при посторонних, чаще всего так и происходит. Все началось еще с детства. Она приперла меня дедушке и бабе в село, а сама в городе работала. Потом вернулась в село. С 3х лет я росла без отца. Когда была подростком, она жила с отчимом, я ненавидела его. Они часто пили. Она била меня. Я сбегала к деду с бабой. Она извинялась, я прощала. Уже тогда я хотела покончить с собой. Однажды я украла у деда пистолет и играла в русскую рулетку. 3 раза. Но тогда причина была другая - неразделенная любовь. Они(родные никогда не показывала мне свою любовь) они ее покупали. И сейчас так делают, и им кажется, что это нормально!!А на мои душевные переживания всем наплевать. Когда я сообщала матери, что собираюсь покончить с собой - она смеялась и говорила "ну,ну" или "та шо ты мене пугаеш?!"(естественно орала при этом). Я топлю депрессию в алкоголе. Дошло до того, что в мае этого года мы ругались с ней, обе нетрезвые,(это происходит очень-очень часто)и она закрыла дверь в мою комнату, держала ее, чтоб я не вышла, я ударила дверь рукой - стекло разбилось. Застряло в руке. Больница. Швы. А она после больницы говорит - "что ты жертву из себя строишь?". А потом сказала, что если я буду винить в этом ее - она повесится и я буду виновата. Я уже вторую неделю вечерами выпиваю, ну, как выпиваю - напиваюсь до потери памяти! Становится легче. Я об этом раньше никогда не говорила ни с кем. Но на днях рассказала чуть-чуть, одну ситуацию куме и брату. Я действительно боюсь, что в пьяном угаре, когда страх притупится - я покончу с собой. Или с ума сойду. Я не могу нормально спать. Меня мучают кошмары.Я не получаю удовольствия ни от чего. Я не знаю, что мне делать. В моем окружении никто не сможет мне помочь, говорят, что все пройдет. А я уже не могу. Я на пути к саморазрушению. Дошло до того, что я сплю с парнем, который на 5 лет младше меня. Кстати, она нас спалила. И постоянно лезет в мою жизнь. Сейчас мне весь мозг вынесла по-поводу того, что я с ним сплю. а ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ! А она вечно лезет и лезет. У меня чувство, будто я проживаю чужую жизнь. Я тоже не подарок, и на ее провокации отвечаю протестом постоянно. Были моменты, когда у нас все было хорошо, но это быстро заканчивалось. А я так больше не могу. Честно, руки опустились. Еще бесит, что она не верит, что я смогу покончить с собой, этим, она, как бы, подстрекает меня.