Привет. Мне 23 года и надеюсь существенно меньшее количество ожидает впереди, так как мои силы душевные, а заодно и остатки здоровья удаляются от меня со скоростью света. Дело в том, что я не умею жить, не хочу учиться жить, да и просто не хочу жить. Трудно даже сказать с каких пор и как давно я перешел в режим "доживания". За свой небольшой возраст я полностью разочаровался в людях. Больше всего разочаровался в себе, если честно. Если взглянуть критически, то череда определенных событий, которая как под копирку повторяется из раза в раз врядли является доказательством того что я Д'Артаньян а кругом ничтожества, скорее это доказывает обратное.

Последние 5 лет я употребляю наркотики, перешел уже на инъекционную форму применения, т.к организм разрушался гораздо медленее чем я предполагал. За 23 года мне довелось продегустировать самые отменные сорта отчаяния, боли, одиночества. Каждая передышка от чернухи обязательно перейдет в новую грань страданий. Каждые мои отношения с противоположным полом заканчивались разрывом именно со стороны девушки и каждый раз как в самый первый по тяжести переживаний. Например, не каждый мужчина готов быть собачкой, которая по щелчку принесет денег, заберет от подруги с другого конца города в три часа ночи, простит гулянки на стороне и просто полностью откажется от себя и своей личности "лишь бы не бросала". Но всегда есть кто-то лучше, интереснее, успешнее, да что угодно, это все равно будет лучше чем "кухонная тумба" которой являешься ты(если судить по уровню ценности). И я переходил все грани возможного: представьте себе мужика который ползет на коленях по улице за девушкой и ее новым парнем, молит о бессмысленном прощении и каком-то шансе, а они сначала смеются и отпускают шутки, а потом удар по лицу ногой отправляет меня заливать кровью ближайший сугроб, плача или скорее крича от бессилия и отчаяния. Какое там достоинство, какая гордость, я все это потерял давно как и лицо. И это далеко не самая плохая история как я "любил". Как вам, например, предательство лучшего друга, соперничество с ним за одну и ту же даму, которое вылилось в драку почти насмерть? Было и такое, причем я естественно проиграл, если в подобных вещах бывают победители. Помню как штопали в больнице и как усердно я просил доктора позволить мне умереть. Но нет, я выжил хоть и провел почти 3 месяца в кровати с ног до головы в повязках, гипсах, шинах и пр. А эта девочка даже ни строчки не написала, не заикаюсь даже о том чтоб навестить. Мне довелось пройти психушку и реабилитационный центр закрытого типа(это как тюрьма, только для наркоманов), реанимацию ввиду впавшего в кому мозга - почти дотравил.

Примерно год назад решил, что попробую все сначала в последний раз. Переехал жить в Москву и нашел весьма хорошую работу, начал даже совместно с новыми знакомыми свое дело. Конец немного предсказуем. Я прохожу подозреваемым по 159 ук рф ч.4, т.к компанию просто слили силовикам со всеми схемами, фамилиями итд. А мои партнеры решили что такой "тяжелый" персонаж им в лодке не нужен. Я снова потерял все. Ради чего жить? Ради вот такой счастливой жизни? Я не верю и не жду никаких просветлений, каждое утро моя молитва "пожалуйста, пусть я сегодня сдохну". У меня когда-то была мечта, очень простая и абсолютно не сбыточная, я хотел иметь семью, приходить домой и радоваться что есть человек, которому не все равно и ради него жить. Но больше я не мечтаю ни о чем, пусть толькл поскорее наступит забвение.

P.S. Сомневаюсь что кто-то дочитает эту простыню текста из саможаления и нытья, но тем не менее, да - я просто мерзкий скот, нытик и кто угодно еще. Надеюсь где-то в далеком будущем, моральный кодекс будет позволять людям добивать мучающихся, взамен обещаний и ложных надежд.