Вчера я стояла с мыслями: «Да или нет??? Нет или да???» Единственное, что держало меня на этом свете это маленькая дочка, которая спала в соседней комнате. Наверное, если Вы зашли на этот сайт,понимаете, что это за состояние. Стоишь, слезы льются сами собой, неуправляемо трясет все тело и чувство того, что ты никому не нужна со своими проблемами. Я думаю, это и есть главная причина суицидов-ненужность, отсутствие моральной поддержки, невозможность выговориться, быть понятой…
А теперь расскажу о себе. Детство у меня было сказочным. Мама с папой меня очень любили и любят до сих пор. Для бабушек с дедушками я была отдушиной, т.к. была первой внучкой. Мне практически ни в чем не отказывали, у меня все было. Я росла в любви, заботе. Я росла в Семье с большой буквы. Мама с папой очень любили друг друга, всегда были друг за друга горой. Они все делали вместе. Например, если я заболею-вместе ехали в больницу, разговаривали с врачами, папа узнавал не нужно ли какие-либо медикаменты купить. Мы всегда гуляли всей семьей. Всегда и все вместе. Я к этому очень привыкла и думала что все семьи так живут, думала что по-другому и быть не может…
Но когда я вышла замуж, я поняла, что бывает еще и по-другому. Наша модель семьи-это каждый сам по себе. У нас нет сплоченности, нет той любви, нежности к которой я так привыкла.
Я устала так жить. Муж постоянно сидит за компьютером. Я сама подхожу, хочу обнять-он говорит: «Я занят, я устал, давай потом, отстань». Я не чувствую, что он действительно меня любит. У нас постоянное молчание в доме. Опять же, сравнивая моих маму с папой и нашу семью-это небо и земля. Они всегда находили о чем поговорить.
Я помню, как папа бежал к нам с работы, скучал, забегая-целовал. А мой муж практически каждый день после работы идет к родителям и сидит там до 8-9 вечера.Приходит, минут 15 общается с дочкой и мы с ней идем спать а он опять же остается наедине с компьютером. В одно время я старалась, начала готовить первое-второе и что он любит. Так он приходил, ел и уходил к родителям. На мой вопрос почему ты постоянно там, он отвечал: «А что, я не могу туда зайти?» Я отвечаю что не запрещаю, просто спрашиваю почему так часто. На что он мне говорит что это не так и что я преувеличиваю. А он действительно из 7 дней в неделю дней 5 бывает там. Я так устала быть одна и морально и физически! Вернее не одна а вдвоем с дочкой! Иногда ощущение что я мать-одиночка! Устала!
Не знаю, наверное вы сейчас думаете что я ненормальная, что с «жиру бешусь». Но это еще не все. Дело в том, что еще наши родители сильно поругались и не общаются.Со свекровью у меня тоже отношения не очень .Она очень властная женщина и привыкла что все ей подчиняются.Я всегда старалась ей вовсем угождать, не спорить. Но однажды она пригласила меня к себеи наговорила много неприятных вещей. Не буду вдаваться в подробности, но просто ее многое во мне не устраивает. Я вся в слезах прибежала домой и несколько дней отходила. Муж спросил что случилось- я рассказала. Он сказал что нужно молчать, соглашаться с ней и потерпеть(они предоставили нам квартиру чем свекровь теперь при каждом удобном случае этим притыкает) пока мы не приобретем свое жилье.Но приобрести свое жилье муж и не торопится.Его итак все устраивает. Потом, ситуация повторилась. Опять со всекровью состоялся жесткий разговор(естественно, жесткий с ее стороны). После этого она перестает звонить. Естественно, звонила я всегда.НО в этот раз мне не хотелось ей звонить. Я устала от этого. Я же выходила замуж не для того, что мне переодически, извините, мозг выносили..
Я думаю, вы уже поняли, что муж всегда на стороне своей мамы.Он постоянно оттуда приходит и говорит ее словами-это не так, то не так…Мне просто все это уже надоело. Я хочу жить своей семьей.Хочу сама решать что нужно купить ребенку, чем его кормить, как одевать.. Тут свекровь естественно тоже лезет а муж или никак не реагирует или просто она говорит ему а он приходит и говорит мне.
С мужем по-душам разговаривать нет смысла. Он сразу начинает во всем винить меня и говорит что я никого не уважаю, что я не ценю то, что у меня есть. Что вечно у меня все плохие а я одна хорошая. Не знаю. Я уже запуталась. Поэтому, мне и хочется уйти. Может действительно это я какая-то не такая. Но на него у меня очень много обид.Однажды оставив меня с грудным ребенком он уехал в санаторий аргументировав это тем, что он просто устал. Однажды он ушел на День рождения к девушке… Ой много обид на него! Простоя всегда сравниваю с собой. Этого всего я бы себе не позволила.
Недавно я решила отвлечься. Накупила себе одежды…И что? Ну да, висит она теперь в шкафу и что?Не в этом счастье! Счастье это когда мир и согласие в семье, а не какие-то тряпки! Цените если Вас любят и уважают! Поверьте, очень тяжело быть просто вещью, выполяющей свои функции! Мы люди а не вещи!