Здравствуйте. Мне не давно исполнилось 18 лет. Не работаю, не учусь и нету желания, хотя пытаюсь заставить себя устроиться хотя бы курьером. Родители намекают, что нужно работать. Парень утешает, что "если не хочешь, то не надо, проблема решена", хотя так же бросил учебу, не работает, но ему хорошо, он поступит в то училище, в котором хочет учиться, родители оплатят, а я врятли буду куда-то поступать потому, что знаю что буду снова прогуливать (может из-за людей, в школе был ужасный класс, в лицее тоже не нашлось понимания среди группы и учителей). Он живет со мной месяца 4-5, я живу с родителями. И все хорошо, я должна быть счастлива, ведь по сравнению с людьми, которыми я общалась - у них постоянные проблемы, ужасная жизнь, а у меня все идеально и не о чем беспокоится. Копаюсь в себе постоянно, будто сама себе психолог, а то что пишу здесь, возможно снова пытаюсь выговориться. Выражаю мысли на листочках, раньше молчала всегда, а парень научил говорить, то что думаю. Я перестала общаться с друзьями, они мне и раньше были не интересны, но теперь я совсем никого не хочу видеть, слышать. Но гулять мне хочется, посещать какие-нибудь мероприятия, а с парнем не всегда удается даже погулять. Привязалась к нему очень сильно и в одиночестве быть страшно, не знаю чем себя занять, не хочется заниматься любимыми делами. Чаще всего любимое занятие - это рисовать и гулять. В детстве может меня избаловали родители, поймала себя на такой мысли, у меня было хорошее детство, но я его плохо помню. От такой избалованной врятли дождешься ответственности. Вообще я интроверт. Замкнутая, в своем мире. Меланхоличная. Опять не понимаю чего я хочу, зачем пишу. Мысли о смерти бывают, часто представляю как в истерике я совершаю самоубийство. Мама рассказывала как-то о истории, как кто-то убил гостей запахом цветов, заперев их в комнате без окон и с самыми пахучими цветами. Я хочу к психологу иногда, но это время прошло, когда за ручку, в 15 лет , водили по психологам. И на этот раз мне не хочется молчать, я бы столько всего высказала. Еще очень глупо, но ревную парня к бывшей девушке, которая живет в другом городе. Поздравила она его с днем рождения, а он написал, что скучает. В общем очень часто накручиваю ужасные мысли, от которых хочется бежать, но знаю, от себя не убежишь. Парень сказал, что я очень часто его поддерживаю. Еще больше понимаю, что себе я часто отказываю в чем-то. Ха-ха, мне нужно срочно устраиваться на работу?