Никогда не думала, что останусь одна с ребенком. МЧ ушел от меня после какой то мелкой ссоры, которая переросла во что то большее. Теперь с ужасом осознала какая я беспомощная и боюсь не справиться. Абсолютно беспомощна в быту, родители в другом городе, без отца ребенка даже коляску не могу на 4 этаж затащить или наоборот спустить. Не знаю как смотреть за ребенком, потому что мы друг друга подменяли (в душ уйти, в другую комнату). Даже мусор вынести проблема уже. Ребенку год, еще не ходит сам. Мне кажется что ребенок поранится или что то с ним случится если я отойду. В пылу ссоры я думала что со всем справлюсь и без отца ребенка, но видно будет тяжело. Родители приехать помочь не могут, не слушают меня, говорят терпеть МЧ (отношениям 4 года, так и не расписались) Мысли очень пессимистичные, потому что мне 22 года и я теперь одна с ребенком буду, что как я знаю, очень порицается. Поставила крест на личной жизни, не будет ни желающих, ни времени и сил знакомиться. Да и внешне себя распустила, в отношениях разнежилась, будто 30 лет вместе живем, других не воспринимаю, хватку знакомиться потеряла и сидя дома с ребенком я уже с людьми разучилась разговаривать.
Как мне дальше жить в этом аду, как в глаза глядеть ребенку, я не хочу чтоб он страдал без отца. Да и тот вроде любит его, хотя мои отношения видимо закончены. Я никогда не думала что это может со мной произойти, мы всегда мирились рано или поздно. И рукоприкладство и ругань и подобие измены было. Но сейчас он не сделал шаг, когда собирал вещи, он не любит меня и ребенка, не попрощался с ним даже. Меня трясет от того, что я теперь одна, а выпилиться не могу из-за ребенка. Но как больно с этим грузом, это мои первые отношения во всех планах, сейчас у меня рушится внутренний мир и хочется не просыпаться больше. В отношения после появления ребенка я не верю, даже боюсь анкету на сайте знакомств создавать или просто писать где то, ибо знаю какая желчь выливается на матерей одиночек. Да и на ноги я еще не встала, не закончила учебу, а в планах с МЧ уже как семья были, хотела на другую специальность вообще поступать, а МЧ в декрет по уходу уйдет. Сейчас все планы полностью меняются. Да ведь и неплохой парой мы были, но где то внутри я знала что не любит он меня. Он всегда холоден ко мне был, что в ссорах, что так. Это мой первый опыт таких близких взаимоотношений с другим человеком, так как даже в школе я ни с кем толком не общалась, простите. Поэтому когда я осталась одна накатило очень сильно, трудно держаться. Представила всю дальнейшую жизнь одинокой матери и стало уныло зачем я вообще живу и на что обрекаю своего ребенка, я ведь его очень люблю и хотела чтоб у него была хорошая полная семья. Тяжкий груз, очень. Не было бы ребенка я бы попробовала суициднуться. Зациклена на этом человеке. Ему это дастся легко, он не был ко мне так привязан.