Евгения, конечно, ты ещё здесь! И в тебе есть любовь, пока только к кошке, но ведь кошка это творение Божье и ты совершенно права, что называешь её подарком Божьим. Если бы все относились к кошкам так же, как ты, то у нас бы не было бездомных кошек!
С парнями не везёт так это дело поправимое: в этом вопросе можно молиться Ксении Петербуржской. Если твоя мама верит в Бога, то она может молиться о твоём благополучном замужестве, есть специальная молитва.
Если у тебя не получается молиться, то поговори со священником, ведь молитва не состоит в вычитывании утренних и вечерних правил, молитва это общение души с Богом. Я иногда молюсь так: Бог, помоги мне, пожалуйста, спаси меня!
И Он всегда помогал и помогает, надеюсь, что тебе тоже поможет. Может быть всё, что происходит с тобой сейчас, это всего лишь испытание, которое нужно пережить!
А вот про нежелание жить ничего сказать не могу. У меня тоже такое бывало и бывает, но ведь это бесовские проделки. Неужели ты купишся на эти бесовские штучки! Подумай, Евгения, если бесы так стараются тебя погубить, то значит ты должна сделать что-то хорошее или может быть уже делаешь, просто сама пока про это не знаешь!

Женечка!!! Не отчаивайтесь!!!! Мне кажется, что Ваша проблема в том, что Вы, во-первых, ооооооооочень сильно устали, и,во-вторых, возможно, Вы не "публичнный" человек, интроверт, и Вам не подходит работа с людьми. Подумайте о другой работе, ведь Вы еще молоды, возрастной ценз, который есть на многих местах, на Вас ещё не распространяется. Подумайте, что можно реально изменить в Вашей жизни и не бойтесь - измените! Не загоняйте себя в угол, дайте себе отдых, и в Вас рано или поздно проснутся все качества и чувства, которых Вы в себе сейчас не ощущаете. Молодой человек, который предложил Вам выбрать между ним и религией - непорядочный, значит, у него не было никаких серьезных намерений; порядочных молодых людей много, и они не станут требовать от Вас того, чего Вы не хотите; Вы своего еще встретите. Если второго, будущего священника, около Вас мог удержать только факт того, что Вы девушка, то здесь, как мне кажется, тоже возможности серьезных отношений не было - ведь главное, в конце концов, на момент заключения брака, ваше духовное состояние, а не физическое.
Самое страшное одиночество, как известно, - в толпе, особенно когда ты измучен этой толпой и не успеваешь прислушаться к самому себе. Толпа действительно очень утомляет, очень Вас в этом понимаю. Она выжимает даже самых общительных людей. Поверьте, что в своем состоянии Вы не одиноки. Если Вам кажется, что люди глухи к Вам, - это неправда, они скорее всего просто очень заняты своими делами и не успевают сказать Вам то хорошее, что думают о Вас, или послушать Вас. Люди часто не помогают не потому, что равнодушны, а потому, что не успевают понять, что их помощь нужна именно в данный момент.
Держитесь, мне очень знакомо то, о чем Вы написали, это преодолимо. Я с Вами!

Милые, вы и правда добры. Но знаете... вот сегодня пришла с работы... как раз после того как поместила здесь о нежелании жить... И мама стала спрашивать: "Ну, в чем дело? Какой смысл тебе ходить по психотерапевтам, если результата-ноль." Я сказала, что только благодаря таблеткам еще и живу как-то, на работу хожу хотя бы, чтобы заработать на тех же психов - на большее не хватает. А потом я сказала, что мне не хочется жить. Да, она это и так знает. А потом я добавила, что мне не хочется ни ради кого жить. "А ради меня?" - она спросила. И ради мамы не хочется, представляете, какое я чудовище? Еще я сказала, что все-таки неправильно, когда дети умирают первыми, но она не дослушала дальше. Может она решила, что я ей смерти желаю... В общем, кончилось все тем, что у нее начался нервный приступ и боли в сердце. Я вызвала скорую. Она говорила, что хочет сдохнуть (да, именно сдохнуть) поскорее, чтобы всем стало легче и истерически плакала. А потом стала говорить, что хочет жить, что не хочет остаться инвалидом. Нет, не она заслужила страдания, а я. Я даже смерти не заслужила. Я все думала, кто же меня создал. Ну если только родители - то это их эгоистическое желание и Бог тут не при чем. А если и воля Божья на то была, то Он скорее всего жалеет, что создал меня, как когда-то пожалел, что создал людей. Если умру сейчас - то дорога прямая - в ад. Если еще поживу, то мучаться мне все оставшееся время, чтобы за сегодняшний грех расплатиться. Я не вижу смысла. Вижу только то, что я - ошибка. Мама тут не при чем. Это Господь ошибся, получается, создав меня. Или еще хуже, Он создал по доброму замыслу, а я сгноила душу во грехе. Мама спит сейчас под действием лекарств. А мне даже не больно внутри. Мне безвыходно.

Нет, Женя, Ваша история не смешная. По ходу прочтения у меня возникло несколько вопросов к Вам. Вы пишите: "Дома мама с детьми работает (она нянечка), а я детей не люблю. Я вообще никого не люблю." Вы любите свою маму? Своих родных?Почему Вы считаете, что не любите детей?
"Парень один когда узнал, что до брака я не могу иметь близких отношений, предложил мне выбор, либо религия, либо он. Я выбрала Бога."
Просто выбрали? А может это проявление любви к Богу?
"Я ничего не могу дать, потому что нет самого главного – любви."
"Я не хочу делать добрые дела, как здесь советуют детям помогать, я боюсь их и не люблю."
А может Вам попробовать делать добро сначала без любви? Вы пишите, что боитесь детей, но помочь детям можно, к примеру, путём донорства, дети (или взрослые)которым нужна донорская кровь могут Вас не видеть. Быть может какой-нибудь ребёнок подумает, что это Дед Мороз подарил ему пакет с тромбомассой (не шучу -слышал историю о том, что когда у больного ребёнка спросили, что он хотел бы в подарок от Деда Мороза на Новый год он сказал - тромбомассу), но Вы-то своим сердцем будете понимать, что сделали доброе, и Ваше сердце должно стать от этого теплее и светлее. Вы хотите, чтобы в Вашей жизни появилась любовь? Ещё при прочтении мне показалось, что Вы внушили себе ложную вещь: "Я не хочу делать добрые дела" - быть может, это лишь на уровне разума у Вас сложилась эта установка? Может, сердце желает иного? Те добрые дела, которые я совершал в жизни очень ярко вошли в мою память, уже одно воспоминание о добром деле согревает душу, наполняет её чем-то светлым. Вспомните совершённые Вами добрые дела и уловите возникшее в душе чувство. И ещё, Женя, любовь это дар Божий, а Господь милостив к искренне от сердца просящему.
"Если ты находишь, что в тебе нет любви, а желаешь ее иметь, то делай дела любви, хотя сначала без любви. Господь увидит твое желание и старание и вложит в сердце твое любовь."(Амвросий Оптинский)
Может его совет Вам поможет?
И ещё, Женя, в Новом Завете есть замечательные слова:
"Совершенная любовь изгоняет страх ибо в страхе есть мучение, боящийся не совершенен в любви."
(1 послание Иоанна 4:18)
А Вы пишите: "Я не хочу делать добрые дела, как здесь советуют детям помогать, я БОЮСЬ их и не люблю."
Так может именно страх мешает?
Женя, искренне и от всего сердца желаю Вам ЛЮБВИ и устроения личной жизни!Помоги Вам Господь на пути Вашем!
И ещё простите, если мой отклик несколько сумбурен - писал как писалось - от души.

Женя, очень понимаю страдания от одиночества, это действительно порой невыносимо. Но Бог не посылает испытаний сверх наших сил. Заставляйте себя молиться, просите помощи у Бога, просите его дать сил, разрешить ситуацию. Сходите на исповедь и причастие, это очень мощное средство борьбы с унынием и апатией, в которой Вы сейчас пребываете.
Еще, судя по тому, что Вы пишете, как вариант еще могу предположить в качестве причины такого Вашего состояния нелады со здоровьем, например, с эндокринной системой. Или на фоне приема антидепрессантов могли поползти гормоны. Вы не написали, по какой причине начали их принимать. Может, стоит проконсультироваться с врачом, не забывая просить помощи у Бога? Удачи Вам, Бог в помощь!

1)посмотрите на себя со стороны, неужели вам не противно?!
2)как можно быть такой эгоисткой, и так все время зацикливаться на своем постоянно гнусном состоянии?
3)ХВАТИТ НЫТЬ!
здесь куча различных способов для того, чтобы воодушевиться, но что именно хотите вы?

Привет, Женечка.
Хотелось бы с тобой пообщаться, просто твоё состояние мне очень знакомо.
Ну вот допустим так: в облака посмотри... попробуй взглянуть на них с трепетом..., с любовью... Неужели ничего? Давайка еще разок, тока не думай, что не способна любить, ты эта надумала и оговариваешь себя.
Так, смотри в облака, почуствуй дыхание ветра, лёгкие мурашки начинают идти по телу... Это уже твоя любовь.
И кошку ты тоже любишь, это не только привязанность, ведь кошка тоже любит тебя и ты отвечаешь тем же. Вот подбежит к тебе на улице незнакомый котенок, ты ведь тоже начнёшь гладить и любить его, но ведь он незнакомый! значит тут нет привязанности!
Любовь ведь не только пылающие чуства между мужчиной и женщиной, её много везде, нужно только научиться замечать.
Конечно, ты сейчас чуствуешь усталость. Значит найди источник подпитки и главное не раскисай, помимо подзарядки желательно залатать дырочку, через которую любовь уходит, и эта дырочка - неверие, уныние и страх.

Милая девочка, как мне все знакомо, что вы написали. Очень вас понимаю. Я все это пережила и бывает переживаю сейчас, когда нахлынет такое состояние.
Таблетки не помогут, пока вы сами не изменетесь. Вы же верите в Бога, значит должны понимать насколько это грешно - не хотеть жить, думать, что вас никто не любит и вы никого не любите. Вот вы сами пишите "На работе говорят, что я очень любезна со всеми и поражаются моему терпению." Разве это плохо? Разве это не говорит о том, что вы любите людей и они вас?
Знаете, я в свое время читала С.Лазарева "Диагностика кармы". Можно спорить о пользе его трудов, но одно я запомнила и часто повторяю: "Я люблю Бога, Я люблю себя, Я люблю всех людей". Надо приучить себя к этой мысли. Это лукавый вселяет в нас нежелание жить и уныние. Не надо ему потакать, надо гнать от себя эти мысли, контролировать свои мысли и думать только о хорошем. Попоробуйте, у вас обязательно получится.
А вы расслабились, позволяете лукавому вить веревки из себя. А ему только того и надо. И обязательно надо продолжать молиться, причащаться, читать Евангелие. На этом сайте тоже очень много полезного.
Вы не одиноки, с вами Бог, мама, все мы. Пишите.

Не хочу никому ничего советовать, но на сайт ioann.ru я бы не стала заходить, потому как главное для нормальной человеческой жизни - привязываться, целовать, гладить. Правда, у меня вызывают настороженность люди, которые больше любят животных. Раньше не понимала, от чего это может происходить, потом поняла - от боязни жить, от боязни быть непонятой, отвергнутой, а животное оно ведь бессловесно, зависимо от нас, какими бы слабыми мы ни были. Боюсь, показаться не столь доброй, как остальные, но... Вы не то, что не хотите жить, вы боитесь жить. Боитесь нести ответственность за себя, за свою судьбу. Ваша нелюбовь к детям и ко всем прочим, исключая кошку, это результат депрессии, в которую вы себя загнали своим страхом. Женя, таблетки хорошо, но вытащить тебя из всего этого сможешь только ты сама. Только сама!!!

Женечка.......ты ведь такая молодая еще!!у тебя все впереди!и ты не одна у тебя есть близкие и родные тебя люди, которые любят тебя!твое состояние я понимаю.....иногда бывает очень тяжело в жизни...и как будто весь мир от тебя отворачиваться, но попробуй взглянуть на мир другими глазами! Так это неправда. Вы уникальны. Вы неповторимы. Таких как Вы никогда не было до Вас и никогда не будет после Вас. Вы созданы, чтобы жить, радоваться, творить, чтобы исчерпать себя и пойти дальше. В Вас находится огромный творческий потенциал, которым Вы, возможно, просто не умеете пользоваться. Но это же можно сказать и о любом другом. Поэтому нельзя никого подчинять своим прихотям. Любовь существует только при наличии свободы. Если Вы не оставляете другому человеку права выбора, то вы его просто тираните.

Вы не должны никому доказывать, что вы уникальны. Если окружающие этого не видят, то только потому, что они сами не в состоянии взглянуть на Вас трезво из-за занавесочки своих проблем. Вы просто друг друга не видите... В этом проблема. Вы видите только желаемое, но не видете действительного.

Дорогая Женечка!

На мой взгляд, тебе необходимо встретить человека, который бы смог воодушевить тебя. Очень бы посоветовал пожить в монастыре, пообщаться с монахами и монахинями - бывает, самые простые слова, но соединенные с истинной Христовой любовью, творят чудеса... Их потом помнить можешь долгие годы и ими укрепляться... Сама особая благодать святых мест возвышает душу.
Не отчаивайся, Христос с тобой, ибо видит и знает всю твою скорбь и ждет тебя, когда ты придешь за исцелением...

Помолюсь за тебя. Прошу и твоих святых молитв...

...приветик. Меня звать Димка, я звукорежиссёр в церкви и мне 22 года. Читал твои слова и видел себя. Я узнал, что такое предательство, я узнал, что такое терять близких людей, и я узнал, что такое быть ненужным. Всё, что я ставил на первое место в своей жизни, я потерял, всё то, ради чего я жил. И тогда я оказался в пустоте, один, там, где ты никому не нужен. Тогда Бог стал первым, стал ближе, чем воздух. Он показал мне, что я Ему нужен, что я Ему интересен. У меня никто не сможет отобрать моего Бога. Я полюбил одиночество, потому что я наедине с Ним. Он всегда меня слышит и рад мне. А то, что тебя мальчишки бросают - из-за того, что ты верующая или не девочка, то я скажу, что они тебя недостойны, они не знают, что значить быть воином.

В любви не может быть торга: человек, кошка, дерево, птица...
Просто людей немножечко стесняешься, боишься. Скинь с сердца эту клетку, а то оно света белого не видит.
А главное пойми, что ты выше любой усталости, любых проблем. И любят же ведь не за что-то. Кому-то достаточно показать мизинец, чтобы он засмеялся... Тебе оно надо? Любовь и счастье по-твоему лишь простой рефлекс? Нет, это не так. Свет этот идет изнутри, и мир, им согретый, живет и радует глаз.

Толик, спасибо, ты, как бы это сказать... написал так просто, но в то же время именно то, от чего стало светлее. Я так и поступаю, как ты говоришь. Подхожу во дворе к котам и начинаю с ними разговаривать. Тихо, конечно, все-таки пытаюсь казаться нормальной. Поглажу их, а они такие здоровские – не боятся. И облака.... У нас правда погода в основном дождливая, но я умею радоваться солнцу и облакам тоже. Но при этом думаю: «Господи, этот день чудесный, такой чудесный и солнечный, но пусть у меня не будет завтра.» Вот написала это и сразу становится страшно. Очень-преочень. Потому что одно дело желать избавления от боли, другое – столкнуться с этим реально. В смерти нет ничего прекрасного. Совсем-совсем ничего. Только я не знаю, как теперь идти домой. Как теперь смотреть в глаза маме. Ужасный грех- делать больно другим...

Лара, я, честно, не из тех, кто ест с кошками с одной тарелки, балует животных до невозможности, и говорят «иди к мамочке». Но вы правы, конечно, боюсь! И ответственности и самой жизни.

Наталья, и вам спасибо. Знаете, а ведь это первый раз, когда мне кто-то отвечает на просьбу о помощи. Первый раз. Очень хочу теперь на исповедь, так как страшно умереть без покаяния. Но вот вы говорите, что никто не поможет... А я сама себе уже лет десять пытаюсь помочь, только кажется, что все больше усугубляется.

Яда, о дааааа, я на себя постоянно смотрю со стороны. И чем больше смотрю, тем больше противно. Как можно быть такой эгоисткой? Так о том и речь! Я же прекрасно понимаю, что это не правильно. Так у людей не должно быть. Именно поэтому я хочу, чтобы было иначе. Именно поэтому я за последний 2 год посетила в общей сложности 6 психологов и терапевтов. Хотя, вы можете упрекнуть, то я прыгаю и не занимаюсь толком, но это дадеко не так. К последнему хожу вот уже год, но даже он перенаправил меня к другому, хотя результаты очень неплохие, если сравнивать мое состояние год назад...

Владислав К.! Я тоже думала о том, чтобы отдать кровь, Это же так просто! Но я не знаю, годится ли моя кровь, потому как я принимаю антидепрессанты. И вообще общее состояние такое, что боюсь, что это отразиться на здоровье, которое и так не очень (не хочу перечислять, какие операции делали). Но я поинтересуюсь у доктора, можно ли мне кровь сдать. Это было бы простое дело и доброе, на которое хватит душевных сил. Люблю ли я родных. Скорее нет. Просто отношусь к ним спокойно, но стараюсь не видеться, потому что надо рассказывать о себе, надо улыбаться. Люблю ли маму? Да, пару раз я испытывала к ней такое взрослое осознанное чувство. Это было, когда она поговорила с одним из моих психологов. Тогда стала больше мне давать свободы, позволяла самой решать. Но это продлилось совсем недолго. Выбрала ли я Бога просто или проявила к Нему любовь? Не знаю, я просто поняла, что приняла правильное решение и в душе появилась радость, какая была всего пару раз в жизни.

Ангел, а вот к Богу мне теперь обращаться стыдно. Хотя я понимаю, что это от гордости, поэтому так и говорю: «Господи, мне стыдно, я не могу к тебе обратиться.»

Юлия, я, скорее всего, действительно, далеко не публичный человек. Но эта новая работа в очень хорошем месте, в государственном учереждении. И она по многим параметрам мне подходит и даже нравится. Еще не закончился проверочный срок – три месяца- я должна работать, чтобы покупать себе лекарства, ходить к психотерапевту и не просить денег у мамы. Спасибо, что вы со мной.

Женя, у меня получилась сдача лишь с третьей попытки, но вообще реально, сдавал тромбоциты, перенёс хорошо. Приём препаратов, думаю, может не позволить стать донором лишь временно. А вообще по поводу здоровья - очень советую бассейн, плавание даёт отличный оздоравливающий эффект. Главное не давать сразу огромных нагрузок, постепенно начинать.
"Очень хочу теперь на исповедь" - помощи Божьей!

Димка-Anri, привет и тебе... так стало интересно, какой звук можно режиссировать в храме... может я просто не была в больших храмах... в наших, кажется, нет таких устройств, не видела. Хотя.. хмм, может на Пасху только, когда наш Митрополит служил... Но, это, прости, совсем не относится к потере близких и к ощущению ненужности. Я не знаю, ересь ли то, что скажу сейчас, но даже в раю Господь создал Адаму Еву, потому что нехорошо человеку быть одному. Удивительно, что у тебя такое глубокое ощущение присутствия Бога в твоей жизни, но я не знаю, возможно, ли в миру прожить в полном одиночестве... Я имею в виду совсем без людей, которые тебя понимают.... А потерять все, ради чего ты жил... В этом такое отчаяние, тихое и уже привычное, что хочется спросить, а получается ли у тебя справляться с этим?

Отец Феодор! Простите, не знаю, правильно ли обратилась. Вы первый священник, кто мне ответил в интернете, раньше я никогда не обращалась за помощью. Благодарю вас за доброе слово. Помолюсь о вас. А в монастыре я была. Правда, всего три дня. Работать там настолько тяжело, что я потом неделю отлеживалась с болями в сердце. Конечно, во многом мне помогло то, что я там побыла. Особенно одна матушка, которая так по-доброму спросила «А кушать-то ты ходила уже?», когда после вечерней службы все к образу прикладывались. И так мне эта забота запомнилась... на всю жизнь, наверное, один этот вопрос.. А в остальном, простите, я многого не понимаю, но мне монастырь напомнил обычный колхоз, в котором просто все работают. А потом ко мне начались претензии, что медленно режу лук, что пол не так помыла, что посуду мою в перчатках (у меня руки очень чувствительные к воде, если чуть дольше повозиться, начинают появляться ранки). Возможно, это все обидно было от гордости.... Но если так за три дня, то что же будет через неделю... Хотя желание у меня не пропало. Может, когда и поеду снова. А пообщаться с монахинями очень бы хотелось, но когда общаться, если все время послушание-работа? Еще раз всей душой кланяюсь вам.

Привет Женя, очень сильно рад, что ты ответила на мои слова.
>> но я не знаю, возможно, ли в миру прожить в полном одиночестве... Я имею в виду совсем без людей, которые тебя понимают....

Да я полюбил одиночество, но спустя некоторое время, я увидел, что у меня появилось множество друзей, которые меня понимают и ценят таким, каков я есть. Я их не искал, это Божий подарок. Они мне очень сильно помогли и помогают сейчас.

>> А потерять все, ради чего ты жил... В этом такое отчаяние, тихое и уже привычное, что хочется спросить, а получается ли у тебя справляться с этим?

Раньше для меня Бог был тем, у кого можно что-то попросить – а может даст. И когда у меня произошла переоценка ценностей, то понял, что я не того искал. Сделай Ему шаг навстречу – Он сделает 10 шагов навстречу к тебе. Для меня стало нормой то, что я каждый день читаю Библию и молюсь. В Нем есть вся полнота, ищи Его и Он откроется тебе. Главное не сдавайся!!!
…как-то я услышал такую фразу, и она мне очень понравилась - Если что-то тебя не убило, значит сделало сильней. И я понял что я «проигрываю» только тогда, когда я сдаюсь.


>>… но даже в раю Господь создал Адаму Еву, потому что нехорошо человеку быть одному.

Согласен с тобой на все 100%. Бог сам сказал в своем Слове, что не хорошо быть человеку одному. Не думаю что какой отец хочет что бы его дитя было несчастно, тем более любящий Отец. Судьба человека в Его руке.
Мы часто смотрим на себя с неправильной позиции, и недооцениваем себя. Как-то один друг мне прислал письмо, которое меня сильно вдохновило, думаю оно понравится и тебе:
1.На земле есть, как минимум 2 человека, за которых ты готова отдать свою жизнь.
2. Как минимум 15 человек по-своему тебя любят.
3. Единственная причина, по которой, возможно, кто-то ненавидит тебя - это потому, что он просто хочет быть на тебя похожим.
4. Твоя улыбка может осчастливить даже тех, кому ты не нравишься.
5. Каждую ночь КТО-НИБУДЬ подумает о тебе перед тем, как лечь спать.
6. Для кого-то ты значишь всё!
7. Ты особенный и уникален.
8. Есть человек, который тебя любит, и о существовании, которого ты и не знаешь.
9. Даже когда ты совершаешь самую большую ошибку в жизни, с этим тоже приходит что-то хорошее.
10. Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя, посмотри на неё с другого ракурса.
11. Хорошие друзья, как звезды! Ты не всегда их видишь, но знаешь, что они всегда есть.
12. Я бы предпочел получить одну розу и доброе слово от друга, пока я здесь, чем целый вагон всего этого тогда, когда я уйду!
Ты действительно достойна счастья....

Мне кажется, что человек с такой душевной мощью - могущий чувствовать ТАК сильно неприятие себя в этой жини - может (если конечно захочет и РЕШИТ)перевернуть пластинку и чувствовать себя по-другому. Все ответы на вопрос "как что нибудь именить" находятся у тебя же. Ведь ты хочешь именить это, правда? А веришь ли, что это воможно? Я верю. Верь же ты, ведь это несложно. Вначале, стоит выкинуть к чертям (пардон) все таблетки и психологов. Они хотят тебя как клиентку и поэтому будут держать тебя у себя еще долго-долго. Второе - следует постричься, красиво одеться и выйти в ближайший книжный магазин с одним условием. Купить там ПОЗИТИВНЫЕ книжки включающие ЯСНЫЕ и ЧЕТКИЕ рекомендации по именению образа жизни. Договорись с собой домой без книжек не приходить. Вернувшись, приготовь себе ВКУСНО поесть и садись читать. Читай пока не стемнеет или не посветлеет внутри - а это обычно происходит через пару часов.
Я вышла так и СЕРЬЁНОГО депресняка и надеюсь тебе это поможет. Главное РЕШИТЬСЯ сделать шаг себе помочь - и не надо идти к психологам...

Женечка, приветы тебе, солнце.
Мне кажется, я очень хорошо тебя понимаю.
Ты очень устала, и усталость эта застыла в твоем сердце. Ты и хочешь ее стряхнуть, и тебе не хватает сил сделать это одной.
Солнышко, ты же правильный человек, и если ты в Церкви, значит и твоего сердца касалось тепло Бога. Мне кажется, единственное, что ты можешь делать неправильно - это не обращаться к Нему. Только Он может тебе помочь. И только Он поможет. Но только не против твоей воли, чем бы она не выражалась - стыдом ли, еще ли чем..
Женечка, пойми, ты - свет, ты нужна миру, ни один человек не живет, чтобы просто существовать. мы каждый день делаем выбор, что мы несем в мир сегодня - добро или пустоту.
ТЫ можешь сделать тысячи маленьких и не очень вещей. ТЫ можешь принести столько радости в мир. Наши сражения маленькие. Начни с мелочей, но начни с чего-то. Посмотри, подумай, почитай. Что бы Тебе хотелось сделать? что ты можешь сделать? посмотри просьбы о помощи - их так много на социальных сайтах. Только не делай это ради кого-то, делай это для Бога, прошу тебя, и тогда тебя никогда не постигнут разочарования в людях. а люди - они ведь просто люди, и хотя они могут быть порой так прекрасны, остаются столь же двойственны. У нас есть лишь одна Истина, когда никогда не поколебима. и ее ты знаешь. Вернее, Его.
Сходи на исповедь, сходи, ты умничка, ты права, ты сама все знаешь. Сбрось с себя этот груз, и начни двигаться вперед. Только не останавливайся. Ты не узнаешь, пройдет ли твоя боль. Может, она пройдет. А если нет - твоя жизнь будет полна смысла. Тебе может быть больно- но ты знаешь, ради кого живешь. Самое страшное, что может быть - это пустота. В ней и боль, и отчаяние, и просто пустота. Мне часто кажется, что поэтому уныние и отчаяние названы грехами. не дай им себя парализовать. а если почуствуешь, что близка сдаться, проси помощи у Бога, наши силы малы, а Его - бесконечны.
А о любви. О любви к людям. Мне тоже раньше казалось, что я не люблю своих родственников. И я вроде готова была отдать им все, но ощущала ту же пустоту. Один очень хороший человек посоветовал мне молиться за своих родителей. Ты знаешь, молитва за близких людей и правда согревает сердце, пусть ты и не чувствуешь ничего месяц, два, три.. а потом - находишь ее крепнущую )). Только верь.
Любви тебе, удачи и полноты жизни. и никогда не сдавайся!!

Airin, здравствуй!
Мне с трудом верится, что ты можешь меня хорошо понимать, но если ты читая написанное мною, увидела нечто похожее и на тебя, то это, наверное, очень и очень удивительно. Теоретически мне не с чего уставать. Я не утомляюсь на работе сверх своих возможностей. Дома почти не делаю ничего. Но на сердце у меня действительно что-то, что не позволяет жить, как это было бы приятно Богу. И, да, ты права, одна я не могу справиться – это более чем очевидно. Психотерапевт говорит, что я постоянно мыслю логически, а мне надо включать чувства. Но я видно когда-то зареклась, что не хочу от чувств испытывть боли и отключила их совсем. Я, кажется, даже родителей не люблю, хотя они для меня все делают. Ощущение такое, что больше ничего не чувствую доброго. Даже после причастия (была в это воскресенье) нет благости. Только умом понимаю, что надо бы благодарить, ну, и соответственно, говорю про себя «спасибо». Но это то же самое, что правила читать по утрам и вечером. Просто читаю. Понимаю, что так надо, это по всей видимости полезно. А толк-то есть разве? Кажется, что только я борюсь каждый день с унынием, что я одна воин, что против меня смльное зло и я сдаюсь. А добро где-то присутствует теоретически. Только не надо говорить, что это маловерие, ропот, лень. Это не ново. Сто раз об этом думала, и так и сяк пыталась изменить. Да, и как советует Анна книжки «позитивные» читала, и в зеркало улыбалась и в своей уникальности и неповторимости убеждала. Все это не действует. Все это пройдено лет 6 назад. Airin, вот ты говоришь, «начни с чего-то». Но и эта стадия тоже позади. Я понятия не имею, чего бы мне хотелось. А точнее мне уже ничего не хочется. Главный вопрос – как захотеть? Глупо, конечно, я поступаю. Получается, что вы такие добрые уговариваете меня жить, как будто вам это больше всех надо. А я такая жестокосердная все варианты отметаю, мол, что вы тут мне предлагаете ерунду какую-то. Но на самом деле я рада, что вы откликаетесь, но, да, жалуюсь вам, что многое я уже испробовала, но ничего не получилось. В том-то и дело, что не столько боль страшна, сколько то, что в ней нет смысла. Можно многое перпеть, если знать ради чего. Но я не знаю. Не понимаю, зачем живу. В моей жизни нет смысла. Как ужасно это звучит.... А если и есть, то мне он неведом. За родителей молюсь в рамках утренней молитвы, но ничего не чувствую, кроме как перечисляю имена... Остается по твоему совету ждать. Но жду я одна.

Дим, Anri, как думаешь, может потому у меня не появляются друзья, что я еще не полюбила одиночество. Как же можно его полюбить? В твоем одиночестве, скорее всего был Бог. В моем нет Его. Ты говоришь, не сдаваться, а я не то, что иду, я ползу, волочусь, можно сказать. Не знаю, что еще написать... От размышлений становится только хуже. Только что снова выпила таблетку, потому что знаю, иначе не смогу доработать....

Женя, Приветы ))
можно я покопи-пэйстю? )
"Кажется, что только я борюсь каждый день с унынием, что я одна воин, что против меня смльное зло и я сдаюсь."
Поверь, не ты одна борешься с ним каждый день... с тобой очень много людей. к сожалению.

и ты не одна борешься с ним.
Ты можешь не чувствовать присутствия Бога в твоей жизни, но это не значит, Его в ней нет. верно? Ты знаешь, что верно.
или тебе придется признать что ты, я и еще некоторое количество миллионов людей сошли с ума.

и самое последнее, что ты можешь сделать - сдаться.
Наши сражения маленькие. нас не пытают за убеждения, не распинают на крестах. но они не менее жестоки, они просто менее видны. Мы каждый день шаг за шагом встаем с кровати, идем на работу, по пути улыбаемся людям в метро- там и так слишком много негатива еще и для моей кислой мины,- приходим на работу, пытаемся сделать ее, никого не обидев и не задев, пытаемся помочь всем в меру своих возможностей, приходим домой - и здесь через усталость стараемся заботимся о близких людях. а если в груди еще и постоянное тянущее ощущение пустоты? заданьице..

"В том-то и дело, что не столько боль страшна, сколько то, что в ней нет смысла. Можно многое перпеть, если знать ради чего. Но я не знаю."
Ты знаешь, что мне не раз приходило в голову в моих размышлениях. Поверить в Бога не так трудно. Сложнее всего поверить Богу.
Попытайся поверить, что если тебе дано с этим жить, - значит смысл в этом есть. Только не старайся понять Его логику. мы так только голову себе сломаем.

"Сто раз об этом думала, и так и сяк пыталась изменить. Да, и как советует Анна книжки «позитивные» читала, и в зеркало улыбалась и в своей уникальности и неповторимости убеждала."
Как интересно. мне тоже раньше казалось, что фильтрация своих мыслей дает результат отличного настроения. сейчас я просто физически ощущаю периоды, когда абсолютно беспричинно наваливается совершенно внешнее уныние. Я даже начинаю верить в понятие "искушение" применительно ко мне.
Но мы можем пережить это, если не будем сдаваться. Иначе - потеряем все.

"Airin, вот ты говоришь, «начни с чего-то». Но и эта стадия тоже позади. Я понятия не имею, чего бы мне хотелось. А точнее мне уже ничего не хочется."
и в этом (как ни ужасно для меня) я тебя очень хорошо понимаю. Но ты перечеркиваешь себе путь в тот момент, когда говоришь, что все уже позади. позади может быть 9999 попыток. но кто определил их число? начинать никогда не поздно. и думать о том, что могло бы тебе понравиться. и могло бы тебя заинтересовать.

"Получается, что вы такие добрые уговариваете меня жить, как будто вам это больше всех надо. А я такая жестокосердная все варианты отметаю, мол, что вы тут мне предлагаете ерунду какую-то"
lol. и правда, что за ерунда )). Солнышко, ты просто помни, что от тебя зависит больше, чем ты думаешь.

"От размышлений становится только хуже. "
Вот в этом ты, пожалуй, права. Постарайся прекратить циклиться на своих мыслях. Ты знаешь стержень - никогда не сдаваться и стараться быть хорошим человеком.
а что в этих размышлениях?
если больной раком будет думать, за что ему болезнь, почему, и вообще почему больно, почему больно так, а не иначе.. Мне часто кажется, нам стоит поучиться у таких людей - они ведь радуются каждой минуте, когда их отпускает острая боль. Правда, наверное, у каждого свое испытание.

"Теоретически мне не с чего уставать. Я не утомляюсь на работе сверх своих возможностей. "
угу. и я не о физической усталости.

хотела поделиться еще одной стоящей мыслью.
Попытайся больше слушать людей. Больше их спрашивать. Больше внимать. даже если тебе не станет интересно- ты хотя бы сможешь помочь им выговориться. а ведь это порой (или всегда?) так важно..

Привет.
>>…как думаешь, может потому у меня не появляются друзья, что я еще не полюбила одиночество. Как же можно его полюбить?

Ты его полюбишь только тогда, когда ты его «заполнишь», и оно тогда только будит называться одиночеством. А на самом деле это будет чистый лист бумаги, на котором можно что-то нарисовать или написать. Теперь для меня «свободное время» - это «возможность».

>> В твоем одиночестве, скорее всего был Бог. В моем нет Его.

Пригласи, поверь это просто, просто попроси Его прийти. Может ты нечего не заметишь с первого раза, но главное постоянство

>>Ты говоришь, не сдаваться, а я не то, что иду, я ползу, волочусь, можно сказать. Не знаю, что еще написать... От размышлений становится только хуже.

Поверь и я простой смертный, и у меня бывают плохи дни. Я проигрываю только тогда, когда я сдаюсь. Спортсменам тренировки приносят боль. Они преодолевают не боль, а себя. Да они знают свою цель, и платят за неё свою цену. У меня не было цели, к которой бы я мог стремится, но я её нашёл.

Airin, снова рада тебе.

Не могу ответить тебе, как на письмо, ну, то есть по строчкам. Так как ты подробно ответила мне – не получается. Нет в голове никаких мыслей. Но ты молодец, ты все правильно пишешь. Мне совершенно нечем возразить, да и не хочется. Не знаю, что написать. Я разучилась общаться. Даже по интернету. Мне даже погулять не с кем. Мама буквально заставила сегодня пойти в ботанический сад прогуляться. Но никакой радости от этого я не получила. Даже учитывая то, что у меня есть хороший фотоаппарат, которым можно снимать цветы, да и вообще, все, что угодно. Постоянная усталость. Вчера спала целый день и сегодня. Так проходят выходные. Каждые суббота и воскресенье проходят именно так. Ну, еще службы в храме. Но мне последнее время становится плохо и приходится уходить через час где-то после начала. И снова переться через весь город домой. И снова нет сил. И снова хочется только одного – спать. Теперь я даже не рассматриваю вариант досрочного добровольного ухода из жизни. Этот сайт достаточно красочно описывает все, о чем я и так в принципе догадывалась. Поэтому в этом смысле я не сдаюсь. Но как жить, если нет желаний. Если все, о чем могу говорить и думать – это внутреннее состояние, которое далеко от нормы. Я не говорю, что люди вокруг глупые и бесчувственные. Просто они заняты другими делами. Мне не с кем поговорить. Только за денежку к психотерапевту хожу. А толку… Мне ничего не интересно. У меня нет желаний, которые давали бы силы двигаться дальше. Airin, раньше я умела слушать людей. Так мне по крайней мере казалось. Я делала акцент именно на них, а не на себя. Именно так, как ты говоришь, внимала, задавала вопросы. И мне часто выговаривались. Но теперь я больше не могу радоваться чужому счастью. Мне не интересно и даже противно слушать про чужие покупки, успехи. «По статистике я работаю без ошибок» - говорит один. А я про себя думаю – вот, даа, а меня на работе обговаривают за то, что я ошибаюсь ПОСТОЯННО. «Мы собираемся завести детей», а я думаю - да, молодцы, а я вот ни в ближайшем, ни в отдаленном будущем не имею такой перспективы. Может быть это простая зависть. Но я не хочу завидовать. Это плохо. Поэтому стараюсь избежать такого рода информации, чтобы лишний раз не позавидовать. Завтра на работу. Я еще и трех месяцев не отработала, а уже не хочу думать о рабочей неделе. А ведь вот так выглядит вся жизнь. Работать за копейки только для того, чтобы перед родителями не было стыдно. И потом два дня спать, чтобы забыться, а потом снова на работу. И так до бесконечности.

Здравствуйте,Женя! Ваша мама правильно сделала, что вытащила вас гулять в Ботанический сад. Сейчас погода стоит замечательная, "бабье лето"! Раз у вас есть фотоаппарат,начните фотографировать. На Яндексе есть раздел "Фотки". Поместите туда фотографии и заведите дневник на Я.ру. Там у вас появятся виртуальные друзья, будете фотки обсуждать и обмениваться, и просто общаться на разные темы. Наверняка там найдутся люди,которым также тягостно от одиночества,нет желания жить. Может сообща вам будет легче бороться с депрессией? Конечно, виртуальные друзья не заменят дружбу в реале,но возможно с кем-то из них вы продолжите общаться в реальной жизни. Да, мне очень знакомо чувство одиночества, депрессия, я тоже долгое время не могла встретить свою половинку. Но год назад мои друзья познакомили меня с молодым человеком. Уже больше года мы встречаемся,надеюсь, что в недалеком будущем оформим наши отношения официально. Так что не раскисайте,боритесь. Вспомните притчу о двух лягушках,попавших в молоко. Если вас не устраивает работа за копейки, то в ваших силах изменить ситуацию. Поймите, что психотерапевты-не чародеи. И таблетками старайтесь не злоупотреблять. Поэтому у вас вялость и апатия, постоянное желание спать. Никто вам не сможет помочь, пока вы сама не решите изменить ситуацию. Просыпайтесь!

Здравствуйте, Женя!Я прочла Ваше письмо, много откликов написали разные люди, не дочитала их до конца, к сожалению. Понятно, что когда есть любимый человек рядом, все невзгоды можно пережить. Мой вопрос: а за что Вам должно быть дано такое счастье? За то, что Вы не любите детей, окружающих, МАМУ??????? Человеку жизнь дана не просто так, а жить и говорить: все так плохо, не хочу жить... и т.д. У Вас что, кто-то умер? Или Вы родились уродом? Или выгнали с работы? Или ушел муж от Вас и оставил с 3-мя детьми? Или Вам нечего есть???? Если Вы не хотели бы так жить, то не жили бы и давно что-то поменяли! Надо уметь жить и уметь радоваться жизни! Видимо, это дано не каждому... Меня в отличие от Вас жизнь еще как побила и мне пришлось начать жить заново, теперь у меня любимый человек рядом, и я жду малыша! Мне Вас совсем не жалко, извините. Желаю Вам удачи, а счастье Бог даст, когда Вы поменяете свою жизнь!Или думаете, что кто-то Вас будет тащить на себе? Простите, может, это жестоко, но таких как Вы я не понимаю, не понимаю, когда люди говорят: ничего не хочу, ничего не интересно, это еще при том, что у Вас не было серьезных проблем в жизни...

Женьчик, приветы

Я понимаю, что до твоего сердца сейчас мало доходят всякие интересности творящиеся вокруг. Но ты продолжай на него смотреть. Обязательно что-то зацепит твое внимание и зажжет твой интерес. Почаще думай (вернее думай - и читай потом, изучай хоть чуть-чуть) о том, чем бы Лично Тебе было интересно заняться.
Ты умница, что пошла в ботанический сад. размести где-нибудь красивые фотки, скинь ссылку. люблю классные фотки.
вот у этого товарища тоже, кстати, оч. клевые фотки. и не только
https://serge-le.livejournal.com/

Может, тебе работу сменить? что это ты работаешь за копейки, да еще и не слишком ее любишь? пойди на какую-нибудь высокооплачиваемую. ты кто по профессии?

По поводу твоих слов о людях.
Эх. Знаешь, для каждого человека это нелегко принять, но это правда. Все люди (ну разве что кроме совсем святых) - они и есть люди - они заняты своими делами. Единственный адресат, для которого все так же важно и близко как для тебя самой - это Бог. Мне иногда кажется, Он не дает нам сию минуту близких-и -всегда-понимающих-людей потому что мы как овцы забили бы на всякие спасения и стремления и просто весело бы булькали в ближайшей луже не отходя от родного двора. Вобщем, отвлекались бы от главного. Т.е. от Него. Но и близкий человек твой будет. просто тогда, когда придет время.
Я думаю, гораздо радостнее жить на белом свете с осознанием того, что все с тобой происходящее - благо, дарованное Богом для твоего спасения. Это достаточно сложно осознать. т.е. понять, насколько глубоко правдива эта мысль (просто нашими ограниченными мозгами трудно просчитать 99 шагов вперед и понять, к чему что приведет).
Но если ты искренне захочешь принять ее - поправь меня, не это ли называют смирением? - у тебя получится. Как и у нас всех, я надеюсь. И тогда твоя жизнь будет радостной (какой она и должна быть). Может, ты поэтому устаешь, потому что пытаешься плыть против течения?
Ой, чего-то я всего намешала.. Пытаюсь поделиться мыслями, которые поддерживают меня, а получается в итоге какая-то каша, ты уж прости.
Слушай, знаешь что. В Данилове сейчас набирают молодежь на курсы общего характера "Основы Православия", хочешь сходить? По-моему, там здорово. Сама все хочу туда попасть, но с работой пока никак не получается ( . Вот ссылка:
https://www.cdrm.ru/ibforum/index.php?act=announce&f=2&id=3
Расскажи потом, как там все. Судя по фоткам и описаниям, очень мило и тепло.
Да и вообще в Данилове очень хорошо. Меня там прямо приподнимает после службы, так и идешь, домой распрямившись и с улыбкой ))) .
Счастливо и удачи!!

Airin, здравствуй! Должна сказать, что я не из России, родилась и выросла совсем в другой стране, хотя и недалекой, поэтому а Данилов поехать не смогу. По специальности я работник гостиничного сервиса. Горничная, короче. Потому что для работы в Reception необходимо владение языками, английский, немецкий. А у меня с этим не очень. А с немецким вообще никак. Но работая горничной, официанткой я испортила здоровье, поэтому моя нынешняя работа очень хороша в том смысле, что не приходится работать физически. А еще у меня есть диплом теологического факультета, но это обоазование светское, его применить негде. Спасибо, мне гораздо лучше. Доктор, к которому хожу, сказал, что это биологическая (интересно, что это такое?) депрессия. Обострение просто из-за того, что была уменшена доза антидепрессанта. Ухужшение произошло так незаметно. Но теперь мне намного лучше. Я почти как нормальный человек. Только по-прежнему сплю слишком много. Хорошую ты мне ссылочку дала, там и фотки красивые и заметки мнтересные.

Женя, Приветы!
Рада за тебя! в смысле, что тебе намного лучше )).
жалко, что не можешь добраться, там оч. мило. с виду. правда, у них есть еще и интернет-курсы, на которых - даже! можно и в скайпе пообщаться с батюшками итп (прикольно, да? )) ). я, правда, мимо них тоже промазала, т.к. мне сказали, что раз я в Москве, то лучше мне явиться на очные, а потом см.выше..

Работа на ресепшн, мне кажется, интересна. Столько людей разных проходит, картинки за картинкой, целые жизни.. так вот насмотришься, наверное, будешь как Холмс людей читать..
так, ну это лирика, план - в бой!
Итак, учим языки - немецкий (разве тебе не интересно, о чем они судачат за твоей спиной?? и, кстати, не замечала - когда на нем говорят немцы - немецкий звучит безумно красиво, так и журчит у них эта р), потом английский (ой, ну без него в совр.мире вообще как глухим ходить, ты подкасты какие-нибудь слушаешь? вот хоть с https://www.nytimes.com/ref/multimedia/podcasts.html или вот https://www.bbc.co.uk/radio4/ - закачиваем в плеер и слушаем, слушаем!..), дальше встаем на ресепшн, проявляем лидерские качества, нас ценят-хвалят, радуем всех некоторое количество месяцев, потом требуем повышения, становимся во главе чего-нибудь - зам менеджера отеля по [...], (если не повышают - уходим в отель-конкурент) работаем еще некоторое время, потом менеджер уходит на пенсию, - заменяем его (если слишком молодой/ая - уходим в отель-конкурент на управляющую позицию), попутно организуем курсы успешного ведения отельного бизнеса, где делимся знаниями о том, что главное в этом деле и на какие важнейшие мелочи не обращают внимания недальновидные конкуренты (не забываем о паре публикаций в местные бизнес-журналы раз в полгода - ты эксперт, проводим и публикуем эксперименты обмена опытом). Чуть позже забиваем на старый отель и открываем свой собственный гипер уютный отель-бутик - применяя все годами накопленные знания.
Та-дАм! занавес -
уходим на пенсию, заработав на домик на берегу Женевского озера и в окружении кучи благодарных внуков (и их родителей - бизнес-девелоперов семейного гостиничного дела), обучающихся в итоне да оксфорде на заработанные фамильным бизнесом деньги. Ну, можно еще мемуары пописать о том, как проходить карьерный путь в гостиничном бизнесе с кучей tips, по которым будет учиться не одно поколение отельных менеджеров )).

Ну как?! сколько перспектив, а?
по-моему, yummy!!!

так что рекомендую пока втихую изучать книжки по менеджменту заместо спячки, скоро пригодятся, да времени будет не хватать на них!

З.Ы. только не устраивай, пожалуйста, в своем отеле стеклянные стены в ванной и туалете. Модернизм модернизмом, конечно, но в одной из моих командировок перед тем как принять душ приходилось занавешивать шторы... :)))

З.З.Ы.
кстати, насчет хороших сайтов https://www.predanie.ru/- один из моих любимых архивов мп3 - ты, возможно о нем знаешь, но для всякого... меня это как-то очень успокаивало..

Женечка, гоните дурные мысли прочь.Понимаю, что тяжело. Я сама такая мнительная. Я сама такая чуть чего и плачу.
А вы подумайте о хорошем.