здравствуйте. зовут меня Полина, сейчас мне 16.
не хочу жить. не хочу ничего в этой жизни. совсем. меня абсолютно ничего не устраивает.
всю, абсолютно всю свою грёбаную жизнь чувствую себя полным неудачником. не хочу существовать.
начала задумываться об этом даже с детства.
меня очень сильно мучают рызные мысли, но я не могу ими ни с кем поделиться.
текста будет очень много и описывать я буду чуть ли не всю свою жизнь, уж извините. очень
хочется уже наконец выплюнуть к черту этот комок негатива.
---
папы у меня нет, мама от него ушла, когда мне был только год, "не сошлись характерами". все,
что я о нем знаю - это его имя и пара фотографий. когда мне исполнилось два года, мама начала
встречаться с одним мужчиной и стала часто ночевать у него, чуть ли не жила в его квартире.
про меня совсем забыла - то работала, то гуляла с друзьями. я редко её видела и внимания она
мне совсем не уделяла, меня можно сказать свалили на бабушку. каждый день у меня на глазах
бабушка, дедушка и тётя закатывали скандалы, били друг-друга и кричали, швырялись разными
предметами, в том числе и моими игрушками. мне было так тяжело видеть все это. каждый день.
---
в садик я не ходила (бабушка поскандалила с персоналом садика, после чего нащи документы
буквально вышвырнули со словами "не возвращайтесь никогда"), поэтому с детьми совсем не
общалась. на улице тоже редко гуляла. когда я пошла в школу, меня шокировало такое большое
количество детей в одном здании. я не умела общаться, не смотрела в глаза, не знала что
говорить и как себя вести. плюс к тому же бабушка почему-то запрещала мне общаться и постоянно
кричала на меня, когда видела, что мне все-таки удалось с кем-то поиграть. ужасно боялась
ходить в школу.
---
бывало, что раз в месяц мама брала меня с собой куда-нибудь в гости, иногда там были дети. и
всегда она выбирала для них небольшие "подарки", которые, несомненно, она избирала из моих
любимых вещей, книжек, игрушек. без спроса. бывает забирала вещи прямо у меня из рук, пока я
играла. мне было так больно и обидно видеть, что ей плевать на меня и мои чувства. в моих
глазах это всегда выглядело а-ля "чужие дети мне дороже тебя".
на родительские собрания она не ходила до 5 класса, на школьные праздники не приходила. я была
единственным ребёнком, у которого часто не приходили родители на различные школьные
мероприятия типа "дня мамы/семьи/ нового года".
я чувствовала себя никому не нужной и потерянной, игнорированной. на меня постоянно кричали
родные, ругали буквально за мелочи. они обзывали меня "нытиком",когда я просила помощи, если в
школе надо мной издевались. не помогали мне. я была сама по себе.
---
так как маму я почти не видела до 10 лет, моим внешним видом занималась бабушка. это было
чудовищно. она не следила за чистотой одежды, не следила за тем, были ли в ней дырки, не
смотрела на опрятность. опрятности меня тоже никто не учил. прически было только две - косичка
и хвостик, всё. мой внешний вид стал предметом насмешек в школе, да и просто на улице я
чувствовала себя неуютно.
сейчас хоть я и слежу за опрятностью, за внешним видом, мне всегда так стрёмно смотреть в
зеркало. не люблю фотографироваться. считаю, я не стою того, чтобы как-то красиво
принарядиться или приукраситься. мне всегда очень боязно за свой внешний вид и я ничего не
могу с этим поделать. может быть я вообще не стою чего-то хорошего в плане внешнего вида.
---
когда мне было 11, мама внезапнно "вернулась" в мою жизнь. она следила за мной, не выпускала
гулять, тоже не разрешала общаться почти ни с кем. постоянно кричала на меня и била за оценки
или за то, что ей не нравилось во мне.
---
когда мне было 12, мы с мамой переехали в другой город и жизнь началась "с чистого листа". мне
было очень тяжело приспособиться в новой школе. в жизни я совершенно ни с кем не общалась и
все свободное время сидела дома, играла в компьютер, рисовала, разговаривала с единственным
другом по скайпу (он жил и живет в моем родном городе), который во многом помог мне в трудное
время.
---
с 11 я думала о самоубийстве. с 13 я постоянно строила разные планы, обдумывала различные
способы. в те моменты я не думала о маме. мне плевать,что она почувствовала бы. признаться
честно я её не люблю, может быть даже испытываю отвращение к ней.
мне глубоко плевать, что почувствали бы родители, если бы меня не стало.
этой зимой я часто неглубоко резала руки канцелярским ножом, мне это нравилось. но мне бы не
хотелось получить шрамы, поэтому я отложила это дело куда подальше.
сейчас я о суициде уже не думаю, просто живу и пытаюсь найти что-то хорошее. но у меня не
получается.
---
когда я пошла в 10, осенью свершилось чудо. я научилась общаться с людьми, у меня появилась
подруга, новые знакомые и лучший друг, который с зимы теперь уже является мне парнем. они мне
очень дороги и я правда люблю их, очень здорово и достаточно уютно находиться рядом с ними.
друзья + рисование = единственная радость в жизни
---
не хочу идти в 11 класс. не хочу поступать куда-либо. мне неинтересна ни одна профессия.
ненавижу школу. не вижу абсолютно никакого будущего. ужасно сильно боюсь за аттестат и егэ. у
меня ничего не получится. к черту будущее. его нет.
не хочу в будущем заводить никакую грёбаную семью и, боже упаси, детей. ненавижу эти две вещи
больше всего на свете. особенно детей. это же самое мерзкое, что только может быть на свете,
как эту дрянь вообще можно любить.
хочется убить и сжечь тех, кто заставляет меня что-либо делать против воли (например, в школе
после уроков оставаться рисовать плакат, который мне и моему драгоценному времени к черту не
нужен). хочется вырезать печень, выколоть глаза, перерезать вены таким людям. ракромсать
голову и сломать кости. разрезать на части.
часто ярость просто переполняет меня, не могу никуда это деть. слишком резкие и внезапные
смены эмоций, которые полыхают и рвут изнутри на части. внутри все кипит и я на пределе. в
такие моменты я ухожу в себя и просто пытаюсь тихо себя вести, чтобы не наорать на кого-нибудь
из-за злости. но часто меня винят в том, что я якобы "грустная". особенно парень в этом
попрекает, мол, да прекрати ты уже. очень здорово. мне плохо, так я еще, оказывается, и
виновата в этом.
от стресса у меня синяки под глазами и общий болезненный вид, что меня опять-таки беспокоит.
постоянно болит голова, подташнивает, болят кости, холодно.
---
не вижу никакого смысла в жизни. она глупая. скучная. болезненная. никчёмная. в ней нет почти
ничего хорошего. я пишу сюда и даже не знаю в чем именно просить помощи. может быть я даже
чувствую всё настолько никчемным, что мне уже и не хочется принять никакую помощь, а просто
хочется выговориться.
---
ненавижу жизнь. ненавижу себя за то,что не могу поменять что-то в лучшую сторону. просто нет
сил. возможно даже и не хочу что-то менять, а просто хочу, чтобы все исчезло.
мне нечего делать в этой жизни.



лучше бы меня не было.