Жизнь прекрасна! Но эту прелесть мне все труднее ощущать. Порой, а впоследнее время все чаще и чаще, в мою голову забредает одна и таже мысль - не хочу жить. Страшная мысль, но она становится все настойчивей. Я люблю жизнь, мне нравится жить и я незнаю откуда это наваливается на меня. В этот момент меня что-то душит, ком подкатывает к горлу и я понимаю, что небытие где-то рядом, стоит только повернуть "руль" в нужную сторону. Господи! Какие бредни я несу! Что со мной и как с этим бороться? А вдруг я не выдержу? Я не говорю никому об этом, боюсь меня не поймут, но выговориться надо. Держать в себе такое "чудовище" очень тяжело. Я замечаю, что со мной рядом, рука об руку, идет какой то пофигизм в отношении собственной жизни. Очень часто на переходах незамечаю светофор, люблю летать самолетами - они в последнее время чаще бьются и вообще не берегу себя - мне все равно! Такое чувство, что во мне поселилась пустота, опустела душа и вообще я ощущаю себя другой, сломаной, неживой, вроде как робот. Я забыла когда я смеялась от души. Нет, я улыбаюсь, но люди меня уже начинают спрашивать:"Вот ты улыбаешься, а почему у тебя в глазах тоска?" Что я им могу сказать? Я и сама незнаю. Я борюсь с этим состоянием, стараюсь быть на людях, ушла вся в работу, в учебу. Но когда я одна - эта мысль начинает стучать в моей голове. Я же не могу быть постоянно с кем то, да и не люблю особо постоянно быть в коллективе. Мне нравится одиночество, но сейчас я этого просто боюсь. Я давно не вижу снов, а когда то я смотрела их как кино - всегда цветные, яркие и даже с запахами.
Сейчас вот опять эта ужасная мысль буравит мой мозг и я решила написать об этом, раз не могу никому сказать. Надеюсь это скоро пройдет ....