Здравствуйте. Меня всё очень достало. Не хочу жить.
Дело в том что я плохо учусь и не умею общаться с людьми, выражать свои мысли да и сама по себе забитая серая крыса. Ничего не могу с этим сделать. Рассеянная и у меня память просто никакая. Вообще ничего не запоминаю и не вникаю. Ходила к репетитору. Поначалу всё понятно, а потом проходило немного времени и я опять не знала что и как решать. Я забываю абсолютно всё. К примеру повседневные слова, вещи, что было вчера, что я хотела сделать секунду назад, сколько дней в году, таблицу умножения, правила по учебнику и т.п., хотя до этого я всё старалась учить и запоминать. Не умею пересказывать, анализировать, отвечать на вопросы, выделять кратко самое главное, решать сложные математические задачи (да даже простые) и учить стихи.
Даже если по школьной программе простые темы, то я не знаю как решать задания, хотя теорию понимаю. Не знаю алгоритм этих решений. Голова вообще не думает.
С каждым днём память всё хуже и хуже. Не очень давно не сразу вспомнила как пишется большая "л" на английском. Хотя английский учу 7 лет. На следующей неделе уже сессии начнутся, а я ничего не помню и не знаю. Я уже и не знаю что мне делать.
Я очень мнительная и расстраиваюсь по пустякам. У меня постоянно присутствует тревога, страх, раздражительность и желание разрыдаться. Людям со мной не хочется общаться и это из-за того что я скучная, неинтересная, нудная, назойливая, тупая, странная, непостоянная, нерешительная, наивная, медлительная, страшная уродка и противная дура и ещё + к этому шестёрка и повторюшка. Да и общаться-то я не умею. Всегда хожу и говорю "да, угу, офигеть, прикольно, ясно, понятно" и т.д., мне им кроме этого больше нечего сказать в ответ, ведь в моей жизни ничего не происходит, поэтому я хожу и говорю односложными словами. Просто наступает ступор и я не понимаю что я им должна сказать. Слова и словосочетания я всегда использую одни и те же, на мой высохший уже мозг ничего не приходит. Шуток не знаю. Вообще ничего не знаю. Не могу высказать свою точку зрения, нет фантазии. Даже если что-то такое и случается в моей жизни, то я всё очень плохо и мутно помню. Даже вот есть у меня одна подруга, например просит она меня рассказать что делала я на этой неделе, а я всё плохо помню. В те моменты я сильно волнуюсь. Ещё боюсь разговаривать с людьми. Мне не комфортно слышать свой голос. Не могу поговорить даже с отцом. Не знаю о чём говорить, на какие темы, какими словами. Мне кажется что я ничего не достойна, хотя наверное так и есть. Я ошибка природы. Вот то что я рассказала, из-за этого сильно комплексую. Не знаю как выбраться с этого дна. Я ненавижу себя в целом, по внешности и по поведению (по своим качествам). Я не хочу жить, у меня уже сил никаких нет. У семьи с деньгами плохо, поэтому я не могу посещать различные занятия и платные мероприятия. У меня нет талантов. Всегда была хуже всех во всём.
Если ко мне тянется какой-то человек и пытается подружиться, то я чувствую что я должна уйти от этого человека, ибо не достойна ничего. В семье постоянные скандалы. Вчера поссорилась с братом, а из-за нас и родители тоже. У меня вчера в тот момент руки чесались <способ самоповреждения - ред.мод.>, мне было очень плохо. Раньше сильно хотелось общаться, а сейчас апатия ко всему. Сейчас это желание разрыдаться и умереть постоянное. Я бы прямо сейчас пошла бы и сделала это, но присутствует какой-то страх и с каждым днём он слабеет, а желание умереть наоборот возрастает. Мне не даёт умереть только то, что мать у меня верующая и с детства она читала мне Библию, рассказывала как плохо на том свете грешникам, в том числе и самоубийцам. Только из-за того, что я не знаю что будет после смерти (правда или нет про ад и рай я не знаю этого) я ещё живу (а вдруг это правда), но кажется скоро и мамины рассказы мне не помогут, ведь у меня никогда не было такого серьёзного намерения умереть как вчера.
Я не могу со всем этим справиться.
Общалась с психологами по чату и они мне советовали обратиться тоже к психологу, но только очно. А я не могу идти очно, ведь там предстоит разговор один на один, а как я буду разговаривать если и два слова связать не могу.
Мне хочется научиться быть оптимисткой, умной девушкой со светлым будущим, общительной, чтобы меня люди уважали (на данный момент они меня обзывают и смеются).
Что мне делать? Я не могу так больше жить((((((