Не хочу просыпаться, каждое новое утро предвещает наполненый болью, страхом и отчаньем бесконечно длинный день. Я не хочу жить, не хочу потому что это ужасно вот так жить. И не знаю зачем тут это пишу..Хочу что бы меня пожалели, отговорили? От меня ушел человек, которого я люблю. Я всегда смотрела на других людей которые влюблены, и завидовала им. Я сама никогда не любила, и не знала как это - любить? Смотреть в глаза любимому, дышать в унисон, слушать биение его сердца, обнимать того, кто дороже тебе твоей собственной жизни. У меня было много мужчин, и я не верила что когда-то полюблю. Я родила сына от нелюбимого мужчины, каждый раз глядя на сына вижу того, нелюбимого. К сыну не испытываю ничего кроме долга. Я родила, я мать - должна вырастить, но и любви как таковой нет. С мамой мы не уживаемся. Все как-то было не так, неправильная какая-то у меня жизнь, и я не правильная. Но она жизнь и надо ее жить.. А потом я встретила его. Он перевернул меня с ног на голову, он все сделал для того, что бы я поверила, что я самая счастливая, у меня прекрасный сын, мама, я красивая и умная, и я умею любить. Я полюбила его безумно, я полюбла его без остатка, как в стихах, как в кино, полюбла больше жизни. Я была счастлива, впервые за все годы я была безумно счастлива, я верила что он моя половинка, да что уж там, не половинка, он это я! Он мой Бог, он это все что у меня есть.. А теперь его нет, он ушел от меня, навсегда ушел.. А я смотрю вслед и не верю. Все самое ужасное что может быть у людей - это потеря близких. Такое у меня было только во снах, от ужаса и боли ты просыпаешься и испытываешь невероятное облегчение - это всего лишь сон, слава Богу! И я все время хочу проснуться, хочу избавится от боли, это какая-то адская невыносимая боль, его нет, а значит нет меня, все серое и бездушное, я реву и пью водку, устала и не хочу больше реветь и пить, пить и реветь, все в одну секунду умерло, и я умерла, живу как овощь - работа, водка, пьный беспокойный сон, снова работа и водка и снова сон. и самое ужасное это просыпаться, как же не хочется снова просыпаться!!!! Снова и снова вставать и опять вспоминать его и реветь, выть как собака, вспоминать его объятия, его голос, его смех, вспоминать как я была счастлива, все потеряло смысл, хочу сдохнуть. жаль маму,сын маленький не поймет, а маму жаль. Но когда под водкой об этом не думаешь, только ревешь и жалеешь, проклинаешь ту любовь, проклинаешь ту долгожданнуй любовь, будь она проклята эта любовь от которой хочеться подохнуть. А я так хочу его вернуть, господи как же сильно я хочу его вернуть!!! Какому богу молится? Какому черту молится, что бы вернуть его? Все бы отдала, все что есть у меня - отдала бы, что бы снова видеть его улыбку, и дышать в унисон, и обнимать его милого и любимого, моего. Да я слабачка, знаю что так поступают слабаки и ничтожества, плюют на всех и убивают себя, но мне все равно, не хочу так жить, да не жизнь это, не жизнь. Жизнь была с ним, а его больше нет. И время.. время ничерта оно не лечит! Если вдруг утихло, замолчало, значит больно не было сначала. И мне не стыдно, просто хочу что бы тишина и мыслей не было никаких, что бы больше не вспоминать, пусть темно будет и тихо, в гробу. Только вот маму жаль..У всех попросила прощения, и у вас попрошу. И его не виню, это его жизнь и он свой выбор сделал, а я только за себя решаю. Еще одно утро, последнее утро. и маме позвонила, но сказать не смогла ничего, извинилась за все, а мама она понимает, чувствует - заплакала, попосила ее подождать, вот она приедет и вместе нам полегче будет... Люблю я его, люблю его