Анечка! хорошо что ты написала на этот сайт. Иногда полезно взглянуть на свою проблему глазами других людей.
Давай с тобой вместе подумаем о тебе и твоей жизни.
Сегодня в голове современной девушки как правило не просто бардак, но настоящий хаос. Мы даже не можем отличить добро от зла.
Вспомни себя маленькой девочкой. Разве ты не любила свою маму? Не радовалась жизни? И какое место в этом всем отводилось сексу? Правильно - ни какого.
Потому что, чтобы любить - не обязательно иметь сексуальные отношения. Нужно просто любить. А отсутствие в браке сексуальных отношений - есть одно из
испытайний, подобных тому, какие бывают у супругов на бытовой почве или в связи с отсутствием детей и т.п. Если супруги по настоящему любят друг друга
они эту проблему преодолевают. Если нет - расходятся.
Так было в вашем случае. Кто-то из Вас двоих или Вы оба не любили друг друга и поэтому не сложное испытание подкосило Ваш брак.
Поэтому в будущем - если ты познакомишься с кем-то и решишь снова создать семью и твой жених будет согласен, что в семье будут подобные проблемы - не
бойся и создавай и люби своего супруга - искренне и бескорыстно. А проблему - Вы преодолеете вместе.
Но до тех пор Анечка, пока ты не создашь семью - тебе необходимо в этом мире найти себе достойное место. Ты должна найти сферу своей самореализации.
Делать то, от чего ты будешь чувствовать себя нужной, полезной, счастливой. Сегодня в мире больше всего не хватает - не поваров, педагогов,
железнодорожников и т.п. - а тех, кто хотя бы на минуту сейчас просто побыл с тобой рядом, и оттер твои слезы, сказал тебе доброе слово. Это так просто
Анечка - для тебя. И это самое важное дело на земле. Ты, Анечка, можешь быть полезна любому человеку тем, что будешь проявлять доброту - сегодня
заплатила за проезд за бабушку в транспорте, потерявшую кошелек, завтра помогла маме, вместо нее приготовив обед (мама получила облегчение от своих
тяжелых забот). Подобная доброта в мире бесценна и делать ее может каждый и всегда. Что же Анечка собираешься сделать ты: под предлогом что ты никому не
нужна, взять и разрушить жизнь своего бывшего мужа, мамы, сестры и себя. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять какое чувство вины возникает у
близких в связи с самоубийством их родственника: они все до конца жизни будут обвинять себя в твоей смерти (не доглядели, не оказали тебе во время
внимания и т.д. и т.п.). Мало того, большая часть самоубийств заканчивается инвалидностью для недавшегося самоубиенца. Кто же будет нести груз забот о
нем в таком случае? Не родные ли?
Ты Анечка этого хочешь? - навредить, разрушить, нанести непоправимую психическую и душевную травму всем кто тебя знает своим самоубийством? И цена твоей
жизни - пара свободных метров в квартире?
Не будем Анечка долго рассуждать об этом. Ты и сама все понимаешь. Ты же умничка.
Не задерживайся долго со своей депрессией. Возьми себя в руки. Найди новую полезную работу - лучше всего там, кому нужна - детям, пенсионерам, инвалидам.
Или займись этой работой на общественных началах. Начни читать книги о смысле жизни. Постарайся его найти. Подумай и поразмышляй и почитай о любви.
Например, книгу И.Шугаева "Один раз на всю жизнь". Подумай о планах на свою жизнь - как прожить ее счастливо и не бестолково. Береги свое сердце - чтобы
в нем не было ничего злого. Если веришь в Бога - усердно молись каждый день о помощи и попытайся понять как это жить по Божьему замыслу и почему Бог есть
Любовь.
У тебя все получится.

Понятно, что нормальный человек не хочет постоянно секса.А насчёт того, что во время секса с мужем вы представляете кого-то другого, то кого?В смысле это
всегда один и тот же человек?Это ваш знакомый или просто образ?И что произошло, ведь всеми способами избегают только людей, которых ненавидят, обычно так.А
вообще-то лучше прямо сказать, что сексом вы пока не хотите заниматься.Страшного ничего нет.Зачем насиловать организм.Винить себя не надо.Секс не должен
превращаться в рутину или обязанность, ведь это желание и настроение, а вместе с тем и чувства, которые образуют любовный акт.Не стесняйтесь проявлять своё
я и своё нежелание, ведь постоянное потакание мужской прихоти обесценивает ваше Я и подрывает здоровье.

Анечка, проблема ваша гораздо глубже. Мне кажется, нежелание заниматься сексом - это верхняя часть айсберга, а истинные причины этого глубоко внутри. И
"выкорчевать" их может только опытный специалист. Может, стоит к нем обратиться? Ведь тебе всего лишь 30 лет! Молодая женщина.

Поверь, при грамотной работе психолога у тебя может появиться желание и отношения иметь, и сексом заниматься, и получать от секса удовольствие. Может, стоит
попробовать?

Анют, а что произошло между Вами, что ты стала избегать секса? Может он тебя сильно обидел чем-то? У женщины ведь желание секса завязано на психологии, на
отношении к ней мужчины. А еще нежелание секса может быть связано с гормональным сбоем в организме, и депрессией. Тут надо посетить эндокринолога,
психотерапевта, не стесняться. А вообще у меня с тобой похожая ситуация, я тоже не хочу секса с мужем, и я осознаю причину: он меня постоянно пилит, за
мелочи, мы ссоримся часто, и от этого мое желание пропадает. Но я не отказываю ему, так пока и живем, хотя отношения наши на грани развала. Ему секс нужен
помногу и часто, но он пока терпит меня. Не знаю, что будет дальше. Если он и дальше будет меня пилить, и ругать меня за всё, гори оно всё огнем, уйду от
него, и буду жить одна. Отношений тоже ни с кем не хочу, вернее, мне кажется, что меня тоже никто не вынесет. У меня помимо нежелания секса и много других
проблем, с которыми мужикам возиться неохота. Все же хотят нормальную, здоровую, работящую и веселую женщину, кому нужна такая унылая нюня, как я. Но блин,
я не буду кончать с собой из-за этого. В жизни помимо секса и отношений есть еще хорошие вещи, ради которых стоит жить. Я уже даже смирилась со своей
сложной судьбой, с одиночеством (если расстанемся с мужем). Ну и что. Буду жить одна, общаться с родителями. Гори оно все огнем, и все мужики тоже. Не ради
мужиков я пришла в этот мир жить.

И кстати, необязательно жить ради кого-то. Можно просто жить ради самой жизни. Ради солнца, неба, природы, ради самой себя, ради Бога, ради помощи другим,
ради познания мира и собственного саморазвития...жизнь интересная штука, не стоит из нее выключаться только потому, что нет мужчины у тебя.

Спасибо за поддержку, мне она действительно нужна сейчас. По поводу моей самореализации.. у меня есть работа.и ее много. и за нее платят достаточно много.
и я, должно быть, слишком много времени тратила на эту самую работу в свое время.Но она позволила мне не остаться на улице, купить квартиру..Мне всегда
приходилось обеспечивать себя самой, так уж с самого начала сложилось у нас с мужем.мне не хотелось, чтобы сказали, что я села мужу на шею, и я пыталась
зарабатывать деньги сама.это стало получаться.но.. я боялась уйти в декрет и стать беспомощной в этом плане.наверное поэтому и нет детей.так пусто из-за
этих мыслей на душе.. по поводу любви без секса, что если она есть, то секс не важен-расстались мы далеко не сразу. мы пытались и жили без секса
месяцами..и никак. может, не очень старались все починить.. я не знаю. я не чувствовала что муж меня любит, наверное. может быть в этом была проблема.кого
представляла.. меня почему-то тянуло к одному человеку. нет, он не лучше мужа. ничем.но необъяснимо тянуло к нему и часто было так что представляла именно
его или каких-то абстрактных, выдуманных людей.без этого секс превратился в рутину.точнее в рутину он превратился гораздо раньше.а это была лишь попытка
его разнообразить, что ли..дальше наверное я поступила неправильно. я пыталась себя заставить вести себя так, как тогда когда у нас была страсть первого
года знакомства. именно заставить себя и пойти против своих же желаний и нежелания и чувств.действиетльно так.заставить себя почувствовать что-то
становилось сложнее раз от раза.постоянное разочарование от процесса убило все остальное в итоге.
В Бога я всегда верила, необъяснимо при том, что в семье отмечались основные праздники, и на этом вся религиозность заканчивалась.Потребность ходить в
Церковь почему-то испытывала только я, ни мама, ни отец этим не наделены.И именно поэтому я постоянно возвращаюсь к тому же.Мы в свое время венчались в
церкви, и как после всего этого начать новые отношения.. мне кажется что я попаду в ад, что ничего не получится, что я постоянно, встречая кого-то, буду
сравнивать его с бывшим мужем.Это злит всех моих знакомых, говорят что я несу чушь.Вера в этом случае мне не помогает совсем, чувство вины преследует меня
везде.
К психологу я пыталась обратиться, но как-то не очень успешно.рассказать ему о проблемах с мужем я так и не смогла толком.я замыкаюсь в себе и все.
Родственники смотрят на меня усталыми глазами.мои проблемы их достали.и меня тоже достала такая жизнь.Как победить себя и начать жить я уже не знаю.

Здравствуйте.
Говорят не хочешь жить для себя, поживи для других. Займитесь волонтерством, тогда вы перестанете зацикливаться на своих мыслях, в сознание войдет свежий
воздух и иные мысли.

еще приведу пример- одна моя родственница после рака женских половых органов, онкологии и операции, облучений, физически не может заниматься сексом с
мужчиной, извините за откровенность. При этом она остается красивой и привлекательной женщиной, к которой тянутся мужчины, как за солнышком. Она в свои
годы трижды прекраснее чем я, без болезней и ничем не отягощенная, настолько прекрасен этот свет, который идет из ее души.
Самой нужно становится солнышком, которое греет и радует. Не ждите этого света извне- светите сами. Разве так много нужно, чтобы сказать доброе слово
человеку? Чтобы улыбнуться? Спросить каково сейчас другому человеку, а не все только мне и мне.
Вот многие незамужние думают- только выйду замуж и стану счастливой. А другие думают- смогу родить ребенка- стану счастливой. А третьи- вот стану
начальником и заработаю много денег, вот оно счастье на меня обвалится.
И все потом разочаровываются, потому что счастье надо было искать внутри себя, в своей душе, в своей совести, в жизни с Богом (т.е. жизни с Любовью). Я к
таким выводам пришла в своей жизни.
Насчет того, ваши близкие редко ходят в церковь и мало верят в Бога, это ведь их личное дело. Мы своими делами можем показывать пример христианских
поступков. А не захотят люди так же поступать- не ваше дело. Нам давать ответ только за собственные деяния. Вот вы о суициде подумали, а ведь это грех
перед Богом. Не убий- заповедь, никого нельзя убивать- не других ни себя. Эти мысли -от сатаны.

Здравствуйте Анна. Вы устало пишите. Вы устали от жизни, может стоит отдохнуть? Если есть возможность съездить там в Венецию, Рим, Монте Карло, Тенерифе, Барселону...Да построить жизнь непросто. Очень непросто, но можно. Всё таки 30 лет это некритично. Это конечно не 20, но и не 40. 40 тоже можно, но без детей. А вот 30 - это ещё вполне двоих родить можно. и реально. Я абсолютно не верю, что невозможно найти пару девушке, потому что а. мужчин мало, б. алкаши, в. ещё что-то. Вот у меня есть два друга, одному 33, другому 35, нормальные с достатком, но не могут. А есть иные, что могут. А разница в том, что первые слишком сложно относятся к жизни, в том числе к сексу. А вторые с юморком. Спокойней надо. Всё получится? Да не всё получится. Но получится в нужное время в нужном месте. Да.

Ань, я думаю, отпусти пока все свои страхи и опасения. Расслабься, просто живи...плыви по течению, работай, отдыхай...поживи одна год-другой...возможно, ты пока не отошла от прошлых отношений, поэтому тебе не хочется новых...поживи одна, подожди, пока боль уляжется, и однажды тебе снова захочется знакомств, мужчину...появятся надежды на лучшее будущее...вот увидишь, просто нужно время...
а секс наверно у всех со временем превращается в рутину...может, проблема в том, что ты не чувствовала любви от своего мужчины, и желание от этого гасло, а может ты и сама его не любишь, побудь сама для себя психологом, и выясни, отчего именно всё пошло не так...
по поводу зарабатывания самой...это хорошо конечно, но иногда надо быть слабой женщиной, чтобы муж чувствовал свою заботу о тебе, когда за тебя платит, чувствовал себя более сильным и успешным (мужчинам это необходимо чувствовать)...а если женщина сидит в декрете, это не значит на шее у мужа, она заботится о ребенке, это ее обязанность, а обязанность мужа - обеспечить всех в этот период...чего ты так боялась, не пойму...он мало зарабатывал? может, не чувствовала к мужу доверия в целом, и боялась, что он тебя может бросить...?
почитай книги о мужской психологии, об отношениях мужчин и женщин, про брак, и т.п. Познавательно, сама читаю, интересно