Не хочу жить. Ничего не видела в этой жизни. Но и не хочу. И иногда становится страшно от собственных мыслей, мне всего то 21 год, а я уже нажилась. Что дальше то будет со мной. Никогда не была на море,думаю оно прекрасно но мне туда не хочется. Занималась музыкой, отлично получалось.. А сейчас, нет никакого желания даже просто слушать ее в машине. Заканчиваю университет.. Сказать воротит от одной мысли об учебе это ничего не сказать. Хожу как на каторгу, одногруппники вроде бы очень милые ребята, хорошо общаемся, но я только пытаюсь им улыбаться, реально же не чувствую ничего..ничего не слышу и не вижу перед собой. Пару недель назад крупно поругалась с мамой.. Вообще всю жизнь чувствую что она меня не переносит. С отцом они лет пять как развелись, этот факт я, между прочим, перенесла нормально, даже рада немного была, ну не подходили они друг другу, харАктерные оба. Первое время после развода она очень сдала позиции, бросила работу. Мне было 17 когда я пошла работать что бы на жизнь нам с ней хватало, работала официанткой в хорошем ресторане, и относительно нормально зарабатывала, город у нас не большой и моя зп в 27-30 тыс.₽ была в то время очень даже. Работала я 24 часа в сутки, чуть не отчислили из универа. Дома меня естественно постоянно не было, и мама не долго думая завела любовника. Тусовался он у нас частенько, чем дико меня бесил ведь был он явный 25 летний альфонс( матери 41), не работал, только жрал. Потом началось что то выходящее за рамки моего сознания, мать стала впуливать все деньги в бензин, обслуживание своей машины, кафешки и любовника. Ну ладно думаю, пусть развеется, уж очень сильно мне её было жалко после развода. К слову зп я всю отдавала маме, себе оставляла только на проезд, буквально 1000 на месяц, а кушала на работе. И так два года. С любовником она конечно рассталась, разум взял верх, но работу искать не торопилась. Дама с двумя высшими образованиями, опытом ведения бизнеса и бухгалтерии около 20 лет, как уверяла она не интересует ни одного нормально работодателя. В итоге она устроилась в сауну уборщицей! За 7 тыс.₽ в месяц. Мда. А я уволилась, долгов накопила на учебе уйму, нужно было думать как сдавать, и я начала учиться. Естественно ее 7 тысяч на жизнь нам не хватало, и она стала злой и нервной. И вот я снова пошла работать. Так и сменялась у нас чёрная полоса белой и наоборот. Потом я снова уволилась. Был у меня кредит всего то 3 тысячи в месяц, и сталось проплатить его один раз, попросила я у неё денег, на что она мне ответила, с**яли я должна тебе что то давать, тебе уже 20 лет, сама найди себе 3 тысячи. Я попыталась ей напомнить, что когда ей было нужно я отдавала последнее, а точнее всю зарплату, и как на эти деньги она кутила в кабаках. А ответила она мне: "в жизни ты мне копейки не давала, собака е**аная". Вот так то. Отличный расклад подумала я. А для чего это я вообще старалась несколько лет, из шкуры вон лезла, не беспокоила её, жалела, ведь она только после развода, думала я.
А со мной вот так. Ну я не обиделась и не расстроилась, зла не держала.
Позже в моей жизни появился замечательный человек, мой гражданский муж на данное время. Сын друзей моих родителей. Мы с ним две капли воды по характеру, оба львы по гороскопу, и все у нас очень хорошо складывается. Я люблю его до безумия, он меня вроде тоже.
Так я отвлеклась. Поругались мы с мамой из за мелочи, я не захотела идти гулять с её собакой, так как была очень уставшая, приехала с учебы. А она больше года дома сидит целыми днями и не соизволит погулять со своей собакой. Я сказала ей об этом, на что она кинулась на меня драться. Била по спине, голове, шее..больно было, но больше обидно и не понятно. Я оставила ключи, ушла и вот не звоню и не езжу к ней уже пару недель. Совесть не грызёт. Мне кажется она медленно сходит с ума от одиночества в своей квартире на пару с собакой. Но мне и это не интересно. Сегодня 26 декабря 2015 года. И я попыталась покончить с собой... Думаю в сознание пришла я от звуков которые сама же и издавала. Они были ужасны... Минут 10 не могла отдышаться, плакала, от страха конечно. Все думаю что все таки привело меня в сознание? Поклялась себе что ни за что на свете никому из близких о случившемся не расскажу. Стало почему то стыдно перед ними. Но не легче от того что не получилось. Не пришло какое то осознание того что жизнь прекрасна а смерть страшна, не пришло и осознание того что я ещё так много не сделала. В общем состояние такое же как и было до. Не лучше не хуже. Никак. Апатия. Ничего не ем несколько дней. Пялюсь в телевизор, не понимая о чем идёт речь. Люди вокруг что то рассказывают, я слышу как через вакуум. Да что не так то со мной.