Здравствуйте! Я в последнее время нахожусь в состоянии крайнего уныния, а корни этого явления лежат далеко в прошлом. Начну издалека. (Заранее извиняюсь за этот нескладный и затянутый текст.)
С детства я была спокойной и тихой отличницей, имела узкий круг друзей, но уже лет в 12 комплексов во мне было мама не горюй. Некрасивая внешность, бесхребетность характера и ограниченность одноклассников сильно на меня повлияли. Взрослея, я постепенно начала меняться внешне и внутренне, больше начинала понимать и становилась немного замкнутой. Депрессии постоянно меня одолевали, и длились они несколько месяцев. Самая затяжная была, наверное, в 10-11 классах: ЕГЭ, спесивые одноклассники, дурацкий характер, отвратительная внешность и т. д. (Стандартный набор подростка.) Сейчас я на первом курсе медицинского, и ситуация только усугубилась. Во-первых, я никогда не хотела учиться в меде, меня больше привлекали гуманитарные науки. (Попрошу это никак не комментировать, так как выбора у меня нет.) И сейчас фундаментальные дисциплины вызывают только раздражение. Во-вторых, время от времени накатывает обида за свой характер и внешность. Но самое ужасное — это то, что я страдаю синдромом отличницы. Звучит смешно, но это приняло нехилый размах! Имеется дикое желание делать всё отлично, но реальность никогда не соответствует ожиданиям. Я слишком, не знаю, как описать, медлительная, что ли, мечтательная, ленивая. С завистью смотрю, как однокурсницы учат и получают пятерки, а я понимаю, что могла бы так же, если бы не моя несобранность! Не могла раньше, не могу сейчас и дальше не смогу, потому что от этих черт характера никуда не денешься! Это заложено внутри! А еще любааааая мелочь доводит меня до слез! С детства! Плохая оценка — слезы — отчаяние — нежелание учить дальше — как следствие следующая плохая оценка... Замкнутый круг! И постоянные слезы! Уже стыдно перед людьми, потому что сдерживать накатившую истерику не получается. Теперь, получив в начале семестра плохие оценки, я чувствую, будто загубила себе едва ли не всю жизнь! Нынешние более менее нормальные оценки уже не смогут исправить моего положения! Другие зарекомендовали себя как умных ребят, а я... Не оправдываю ожиданий некоторых людей, и прежде всего свои собственные. Тяжело, когда ты имеешь огромные амбиции, но твой твой маленький интеллект и мягкотелость не позволяют достичь поставленных целей... Приведу пример. Сегодня на истории от моего ответа зависело то, получу ли я автомат или всё же пойду на зачет. После того, как я села, ошибочно ответив на некоторые вопросы, я поняла, что все-таки я ничтожество. Самое обидное, что ответы на вопросы я знала и вспомнила их уже через пару минут, но уже ничего не исправишь. Маленькая глупая ошибка, но корить себя за нее и убиваться я буду лет 10! Как тяжело, невыносимо жить с таким характером! И такого мнения придерживаются и мои близкие! Не хочу жить, быть обычным среднестатистическим глупым человеком, а умным мне никогда не стать!((((( Меня раздражает абсолютно всё.
P. s. Опять проведу вечер, занимаясь самобичеванием, а завтра буду снова винить себя за попусту потраченное время.