Я не понимаю, что я делаю не так.. Осточертело все! Такое отношение ко мне людей. Такое чувство, что одиночество - это мое проклятье пожизненное. Не могу больше так. Просто не выдерживаю.. Утром открываю глаза и не хочу просыпаться. Не хочу жить дальше в таком же беспросветном одиночестве. С подросткового возраста были попытки суицида, все руки в шрамах. Успокаивалась только когда чувствовала физическую боль, и она заглушала душевную. Рисовала кровью. Теперь и это не помогает. Каждый вечер слезы по два-три часа, они не останавливаются просто.. В школе у меня не было подруг, только на переменах поговорить. В колледже так же. Я очень тонко все чувствую, очень эмоционально. Я творческий человек. Никому не показываю то, что создаю. Да и никому это не надо. Никто не поймет.. Зачем и дальше быть всегда одной? Не верю, что что-нибудь изменится. При людях я приветливая, улыбаюсь, никогда не показываю ни печали ни боли. Но я даже не знаю, о чем с ними говорить, что делать, чтобы дружить. Когда пытаюсь, сначала со мной общаются, а потом выбирают других. Или садятся мне на шею и пользуются дружбой. Ведь я стараюсь все сделать для дорогого человека, начинаю открывать душу, хотя трудно безумно. А ко мне вот так.. Всегда так.. Выбирают всегда не меня. Выходит, никому моя душа и забота не нужна. Сблизилась с одной девушкой, дружили, а потом она нашла другую подругу. И ради нее делает невесть что, хотя она ужасно к ней относится. А я так, знакомая.. Недавно попробовала позвать погулять парня. Два раза гуляли. В первый он интересовался, хотел узнать меня лучше, во второй мы обменивались интересами, а потом он просто сказал, что больше ему не за чем со мной говорить. А я не могу забыть обиду и на него и на всех.. Опять плачу.. Я разочаровалась в людях. Я не верю никому. Все меня предают или отталкивают. Я не хочу такой жизни, не могу продолжать так жить дальше.. Я просто сойду с ума и очнусь в психбольнице.