Не хочу жить. Мне 31, и нет ни молодого человека, ни детей. Семья для меня- главное, и без этого не представляю своей жизни. Проблема в том, что на меня никто не обращает внимания из мужчин, а в интернете, все, с кем с я пыталась встречаться - неадекват (нерусские, аморальные и т.п.).
Дискотеки - не мое, в универе никого не встретила, вообще время бездарно упущено - сознание этого факта меня просто убивает. в молодежных общинах, где иногда бываю, тоже ничего не получается. Те люди, которые мне нравятся, не обращают на меня внимания, я не знаю как сделать чтобы они захотели со мной общаться. Все бывшие подруги родили уже детей. И это вгоняет меня в глубочайшую яму. Потому что я не могу абсолютно ничего сделать.
Мне посоветовали найти любовника и "наладить интимную жизнь". Говорит что это истерия по Фрейду (истерика из-за отсутсвия секса и дофаминов, радости которая поступает в мозг). Но, не говоря о том что это грех по церковным законам (боюсь что Бог накажет и тогда никого не встречу точно), я не могу связываться с кем попало. Не могу вступать в связь абы с кем. И это не решает мою проблему. Целыми днями рыдаю, понимаю как это глупо и инфантильно,он выхода нет вообще никакого. Нервная система на спаде,я ее убиваю. Принимаю антидепрессанты. Хочу умереть, но так, чтобы не нести моральной этической вины за это, умереть естественным образом. Это тоже не выход, за гробом никого точно не найдешь, но у меня нет сил сопротивляться этому малодушию и полному отчаянию. Могу проклинать свою жизнь и тп., говорю что лучше бы я не рождалась на этот свет, чтобы дожить до такого, но это вес тоже всего лишь выплеск эмоций. 30 лет это полный крах.еще меня страшит это утверждение, что то, во что мы верим, становится нашей реальностью. И испытываю полный страх и ужас при мысли что я одна и все кончено, и ужас вдвойне - от осознания этого убеждения и страха, что мой страх может стать навсегда моей реальностью.
Возможно еще, что эта проблема настолько остра у меня еще и потому, что наличие отношений, семьи для меня - показатель нормальности, адекватности. и если этого нет - это точно значит что со мной "что-то не так". У меня есть проблема с самооценкой. никто не подходит, ни разу не было нормального парня. внутри меня есть всякие убеждения что я "не такая". это идет, видимо, со школы, где всякие девки обижали меня. в результате на подкорку записалось что"я неудачник, я не взрослый, я хуже них". думаю, что Бог меня тоже считает полным мусором, потому что не слышит моих молитв, не видит того,что со мной происходит. но даже если я полное дерьмо, мне нужна любовь и семья, чтобы жить. Это то,за что я готова отдать свою жизнь.
Помогите мне, если можете.