Доброго времени суток. Случайно наткнулась на этот сайт, пока искала в интернете, от каких препаратов после передозировки наступает кончина. Прочитала несколько историй. Стало ещё хуже, мне стыдно за себя. Я уже несколько раз передумывала оставлять на сайте этот текст. Многие люди пытаются бороться со своими проблемами, но никто не идёт к ним на встречу и из-за этого они опускают руки совсем. Но есть же борьба, есть стремление стать лучше. У меня его почему-то нет. С детства казалось, что моя жизнь будет обычной, мама, папа, брат и я. Всё будет хорошо, ничего не поменяется. Но начались проблемы, родители развелись, мать загуляла, а я с братом дома. Не скажу, что родители мне ничего не покупали и не разрешали. Но меня очень часто, особенно по пьяне избивала мать. Её было не остановить. Придиралась к любой мелочи. Иногда кидалась на брата, но я спасала его от ударов. Она всегда винила меня во всех грехах. Отец рассказал, что когда я только родилась, она в роддоме отказалась от меня). Но бабушка уговорила её. Отца мы видели 1 раз в месяц. В школе надо мной издевались, как могли. Прятали вещи, выбрасывали тетради в мусорку, могли сильно толкнуть, швырнуть и т.д. Я никогда не жаловалась никому. Принимала это, как должное. Потом я перешла в другую школу и стало ещё хуже. Учителя меня там не любили, не знаю, чем я насолила им. Я тихая была. Однажды моя мать лежала в больнице из-за выкидыша, умер дедушка и умирала кошка, которая прожила с нами 9 лет. Меня не было несколько дней в школе из-за этого всего. Когда я пришла в школу, моя классная руководитель затащила меня в кладовую, там были другие учителя ещё. Она сказала, что написала на меня докладную, что она устроит мне весёлую жизнь, что смерть кого-то - неуважительная причина. Даже если я буду умирать, я обязана придти. Я терпела её 2 года, всё-таки на экзамене она мне помогла, как и всем. После написала характеристику обо мне, что я замкнутая, ни с кем не общаюсь, не участвую в жизни класса, что меня ничего не интересует и я вообще тормоз по жизни. У матери появился новый мужчина, она родила. Избиения, унижения меня мучили. Но вот, лучик света в этой тьме, в этом несправедливом мире для меня. Я познакомилась с мальчиком по игре, да, игра были единственным способом отвлечься от реальности. Он тоже не мало боли мне сделал, но и я не сахар. Всё-таки спустя 2 года мы встретились. В октябре я летала к нему. Я была очень счастлива, хотя вот недавно, ещё в августе меня избила мать и выгнала из дома. А ещё раннее её муж сломал мне рёбра, да и вообще около 3 раз мне прилетело. Вернулась я обратно в свой город, чтобы доучиться и мы вроде как должны летом начать жить вместе. Только вот, как я вернулась, он стал так холоден. Мы почти не общаемся, он пропадает, игнорирует меня. Я ничего понять не могу. Мне очень тяжело, может кто-то и скажет, что это пустяк. Но для меня это невыносимо. Сейчас в школу, которую я хожу - вечерняя. Я пыталась устроиться на работу, безуспешно. Попадалась лишь на мошенников. У меня нет стремления стать лучше. За это я себя презираю. Я не могу стать лучше. Никто не понимает, даже не пытается. Не интересно никому, что у меня там на душе.Сколько себя помню, помогала подругам в трудную минуту. А сейчас они все разбежались, осталась я одна. Я не хочу за помощь в ответ оплату за это. Мне бы даже "спасибо" хватило или знать, что я действительно помогла. Но мной пользуются, пользовались и будут пользоваться. Парень меня тоже не понимает. Я истерю, да, пытаюсь донести, что мне одиноко, что мне плохо, что я хочу хотя бы просто поговорить. А в ответ игнор. Или называет мои попытки объясниться - мозго*бством. В школе на данный момент меня хотят отчислить, мол из-за меня одной учителя премии лишили, хотя 70% не ходит в классе. Я как всегда козёл отпущения. Я просто хочу узнать мнение со стороны. Хочу найти какие-то пути. Ибо я нашла самый лёгкий. Просто закончить жизнь, потому что чувствую себя бесполезным существом, которое тратит время других людей, кислород и место на Земле. Спасибо за внимание). С Наступающим вас.