Привет. Наверное, мой возраст излишне банален, но мне 12 лет. И уже как год я будто не могу выбраться из замкнутого круга.
Когда мне было одиннадцать, тогда все было хорошо. Я была довольна своей внешностью, была лучшая подруга, цели, хорошая учёба и даже целых два любимых хобби. Кроме того, я нравилась трём мальчикам, так что проблем с самооценкой у меня не было. Но сказка неожиданно обратилась в кошмар.
Как-то, родители повели меня ко врачу, на обследования. Я думала, мол, ничего серьёзного - обычный везит в больницу. Но не тут то было.
У меня нашли, на словах врача, "ужасные" повреждения в моей психике, тики. Так же у меня была проблема со зрением, довольно таки серьёзная, - но я не передавала этому значения.
Затем, школа закончилась. Меня решили перевести в другую- я даже была рада, ибо отношения с одноклассниками у меня были не "айс", хоть это меня и не колышило.
Лучшая подруга уехала, я осталась одна. Возможности уехать не было - лето я провела дома, изредка выходя на улицу. Появилась ещё одна лучшая подруга, но по интернету, - она и заменила мне живое общение.
Школа. Я познакомилась с девчонкой, тоже новенькая, Аня. Все начиналось очень даже многообещающе. Я завела много друзей, понравилась двум парням, училась прилежно.
С лучшей я уже не общалась. Была вторая смена - а у неё первая, в выходные у неё кружки, мы изредка созванивались чтобы хоть как-то поддерживать связь.
К другой лучшей подруге по интернету я излишне сильно привязалась, но с каждой ссорой все тускнело, - и пришло время, когда мы совсем расстались.
Я почти жила в интернете. Привязалась сильно к музыке, - включала ещё в наушниках и фантазировала. У меня был идеальный парень, лучшие друзья да и.. Вообще, жизнь.
Все было как всегда, нормально. Но со временем моя успеваемость в школе снизилась, я скатилась аж на двойки. Обидно, очень.
Я пришла в школу. Сидела в спортзале, общалась с новыми лучшими друзьями, все было даже отлично. И тут я увидела его - парня из "Б", в которого так люто влюбилась..
Сколько раз я проклинала этот день. Я просто сходила пл этому мальчику с ума. Влюбленность с каждым днём была все сильнее, я не понимала ещё, - что это? Влюбленность? Тогда мне казалось это сбоем системы, ведь обычно, я никогда не была влюбленна. Я тогда очень сильно ошибалась..
Никогда не понимала себя. Моя первая любовь - человек, которому я даже не говорила "привет". Как это возможно? Любовь с первого взгляда? Гм..
Наконец, одноклассница и подруга рассказала ему о моей влюбленности. Боже, как я ненавидела ещё и себя а тот момент - но больше, конечно, ее. Как она могла? Я же ей доверила такую тайну!
Дальше, все банально. Она бегала за ним и заставляла его подойти ко мне, я же стеснялась. Он написал мне, мы общались - потом я просто струсила с ним поздороваться, а через 2-3 дня он на весь мой класс назвал меня домогательницей.
Дальше все стало как в тумане. Я потеряла близкую подругу, так как ушла с головой в свои фантазии, забыв что это не реальность..
Как я рыдала из-за того парня. И все ещё, не понимала себя. Да он мне и сейчас нравится.. Где-то в глубине, но все же. Просто, понимая что все бесполезно, я забываю о нем и о чувствах.
Нервы мои не выдержали - я ушла на домашнее обучение. Все стало спокойно, но все равно чего-то не хватало.
Моя "лучшая", как я ещё называла, подруга написала мне. Встретились, погуляли. Я спросила ещё, считает ли она меня своей лп, она ответила что средне.
Тот мальчик спросил ту подругу о том, люблю ли я его. А когда та ответила ему "нет", он написал "ура". Больно было, да. Но я уже привыкла молча страдать от своих ничтожных чувств.
А после как-то на прогулке я его увидела. Оглядывался раз 10, как сказала подруга. Тогда я впервые почему то почувствовала - я его боюсь.
Не знаю, отчего, но я стала много плакать. Я чувствовала, что меня никто не понимает, как все кошмарно. Все действительно кошмарно, я как будто в замкнутом круге, -появились мысли о суициде, была даже попытка..
Сегодня я лишилась той самой "лучшей" подруги. Ну, как - она то думает, что все хорошо, хе. А я просто поняла, что ей нельзя доверять, - она вечно всем растрепала все, а что за дружба без доверия?
Я стала одиночкой. Перестала доверять людям, стала агрессивна. Мне хреново. Часто кружится голова, плачу, огрызаюсь, у меня ничего не выходит и чтобы я не делала - моя внешность меня не привлекает. Сейчас самое дикое желание - это либо попасть в свои фантазии, либо стать парнем. Я говорила, что слишком много фантазирую? Большая часть времени уходит именно на это. Только там я такая добренькая, симпотичная и у меня много друзей..
Я не знаю. Не знаю, что происходит. Мне просто плохо. Я куда то попала, это не моя жизнь. Я что то сделала не так, что то упустила.. Я это чувствую. Вечно в моей жизни крутится тот самый парень, та самая подруга которой нельзя доверять и изредка - лучшая, с которой общаюсь только по телефону.
Мама сказала, что я перейду в другую школу, а возможно что мы вообще уедем в другой город.
Но мне все равно, понимаете! Я ничего неочу, видимо, это депрессия.
Боже, я даже не могу передать словами, как мне плохо. В последнее время только и думаю о самоубийстве. Понимаю, что не выход, - но чёрт возьми, что мне остаётся? Терять уже нечего.