Добрый день! Скорее всего я попал в депрессию, но есть несколько причин, которые меня постоянно загоняют в тупик и мне не хочется жить.
Я попытаюсь рассказать о своих проблемах как мне кажется...
Я родился в 86г., мне 27 лет, я молодой человек эгоист. женат, дети. Я достаточно разносторонняя, творческая личность. У меня есть способность к рисованию, сколько себя помню всегда рисовал, но больше я любил повторять-срисовывать героев из мультиков. Я верю в высшие силы и мне кажется что я особенный не как все.
Но меня никто не замечает и не замечал я не могу реализоваться, обычная рутина мне не нравится, мне кажется что жизнь проходит мимо и я никому не нужен в ней и меня всегда приследует неудача во всех моих начинаниях, и мне приходится начинать все с начала, с чистого листа - это очень сложно + к этому приходится расхлебывать проблемы, Я нервный, агрессивный, вспыльчивый, ненавижу людей и все что они делают, я всегда всем не доволен, меня не устраивает как я живу, где живу, в каком о-ве, работа, зарплата, государство. Мне кажется что люди все твари, я не навижу соседей, не навижу когда трогают мои вещи. Я постоянно вру у меня все построено на лжи, я могу врать не задумываясь, что даже сам верю в это. Я заметил что есть циклы проходит время и все повторяется одно и тоже, почему так происходит я не могу понять, это только у меня или у всех так? Можно ли мне помочь, я очень хочу жить по другому и радоваться каждому дню?!
Попытаюсь написать что со мной происходило:
Я родился, ч-з год родители развелись.
Переехали к бабушке в деревню, они занимались мной а мама работала. У меня нет родных братьев и сестер, но очень много двоюродных. В детстве меня постоянно унижали, я очень сильно завидовал что у них есть отцы, я очень сильно хотел чтобы у меня был мой!!! папа самый настоящий. я и теперь этого хочу, чочу увидеть его очень сильно. В детстве я был белой вороной, козлом отпущения, гадким утенком. Все свешивали на меня, мне никто не верил. Меня всегда ругали я убегал и прятался от всех и очень сильно переживал, меня всегда обманывали взрослые, я никому не мог довериться, уже тогда я не хотел жить, я убегал из дома. Меня наказывали родные тети и дяди я и сейчас их всех не навижу. А однажды одна из тетушек устроила субботник и сожгла все мои игрушки. Мне было очень плохо. Потом мне все время приходилось драться, я всегда дрался на улице и сейчас я немогу справиться с эмоциями и думаю что это все решает. Вообщем мне никто не верил в детсве, я был никому не нужен. Даже мама мне не верила, она была на стороне взрослых. Я всех проклял тогда, я часто болел и сосал палец.
Потом мы перехали в воинскую часть т.к. моя тетка была за мужем за военного и он устроил на работу момю маму в в.ч. Мы жили в общежитии мать была на работе я рос сам по себе там я и пошел в 1-ый класс. и там я дрался тоже с сверсниками. потом мы переехали в другое место 2-3 класс я пошел в другую шк. ничего не менялось, но жили мы уже с сожителем матери. Мать с ним жила просто из за жил площади как сейчас я это понимаю. Мать постоянно работала. Я перестал ее слушать вообще и вышел из под контроля. Пробовал курить, воровал деньги и тратил их на игрушки т.к. я хотел произвести впечатления на сверстников. Взрослые не понимали похоже что мне не хватало внимания.
Потом мы еще раз перехали и опять новая школа и новый отчим, но на этот раз еще и сводный брат. Я их всех ненавидел, меня оставили на второй год по инициативе учителей т.к. в разных шк. были разные ин.языки. Успеваемость была на нуле, я выкидывал дневники и тетрадки постоянно боялся что меня будут ругать, прогуливал уроки. Начал курить постоянно. Воровал деньги и разные вещи. Меня застукали на деньгах а потом я украл кошелек у знакомых но не потому что мне нужны были деньги а потому что я сильно хотел кошелек, хотел просто похвастаться. Я всегда завидовал другим детям почти во всем. И из за краж отчим и мама ругались, он высказывал ей что вор, и что он не хочет такого сына как я.
И я помню как мама плакала, она постоянно работала я сильно переживал. Меня отчим запирал в туалете без света это было наказанием. Мне было очень обидно и страшно. Потом мама и отчим развелись и мы переехали в деревню к бабушке. Для меня это было очень сильным ударом, у меня там остались настоящие друзья я их нашел и мы дружили, и еще у меня там была девочка в которую я был влюблен. В первый день когда мы переехали в деревню, целый день я плакал на улице просто смотря за забор в направлении города, и говорил что я обязательно вернусь к своим друзьям. Я опять сменил школу и опять дрался т.к. надо было доказывать что я сильнее всех и чтобы меня уважали. Но люди были совсем другие, по другому говорили, одевались, учились. Я там был отличником т.к. уровень образования был ниже чем в городской шк. в этой шк. я тоже курил с ребятами. Вообщем было не айс. Жили мы с бабушкой дедушкой и мамой, я как всегда шкодил потихоньку ну и рос соответственно, дедушка меня лупил ремнем и прутом, забыл написать что мать меня била в воспитательных целях всем чем можно, но самое больное было шлангом от стиральной машинки и шнуром, оставались покраснения. Через год мы переезжаем в соседнюю деревню и опять новая школа, я как бельмо на глазах, еще и из города.
Опять драки и переживания. Я донашивал вещи за всеми своими братьями двоюродными. Я забыл про своих старых друзей конечно же т.к. общаться не было возможностей. После 9-ого класса я рещил поступить в колледж с художествееным уклоном, но проучиться там не смог. Во первых мой боевой характер не давал мне покоя и свел меня не с теми дружками, во вторых общежитие и отсутсвие карманных денег, заставляли отбирать их у более слабых. В третьих отсутствие взрослых. Все эти факторы не дали для меня положительного результата, я набирал плохую репутацию, был отчислен из общежития за пьяный дебош, и далее за отьем денег у однокурсника из колледжа, с делом в милицию. Но все обошлось на тот раз. И с великим позором я вернулся в деревню доучиваться в 10-11 кл. Я мать мне всю плеш выела тогда и затюкала меня по полной программе, знали все что неудачник. Я начал пить на дискотеках + сигареты уже стабильно. Я превращался в изгой и плохиша №1. По учебе были одни 3 натянутые, я рисовал в основном на уроках, очень много. Мне было на всех по барабану я никого не слушал, постоянно вляпывался в плохие истории с печальными для меня последствиями. Мы жили в плохих условиях, в детском саду, он был разделен на две части, в одной жили мы в другой был детский сад, в котором работала моя мама. (сейчас его снесли, и он мне снится раз в год стабильно...забегая вперед) В этом саду было очень холодно т.к. отопление было электрическое и плохо нагревалось и еще там были крысы с размером с таксу, они ночью взберались на раковину и откусывали мыло следы были огромные. Отопительные трубы были обшиты панелями из 80-ых. и вот кода там ползла крыса эта панель отгибалась в том месте где она ползла. Но в тот период было весело жить я привык к атмосфере, у меня были новые друзья, интересы. Нам обещали дать дом. Я любил садик там была хорошая энергетика, у меня была своя комната, я много рисовал как умел, читал книжки про художников, рисовал природу, было ясно что у меня были способности в этом. Я взрослел. Жизнь как то шла. В последних классах я влюблялся в девченок
и мы дружили. Школа заканчивалась надо было поступать, я решил в институт связанный с художеством. На первый год я не смог поступить т.к. не набрал баллы нужные, платно не пошел.
Поступил на второй раз весь год готовился. Но ездил еще учиться в пту, чтобы в армию не попасть. В институте надо было учиться, я не потянул т.к. знания были на нуле + к этому негде было жить и денег не хватало. Жил у брата двоюродного с ним не какой учебы не получалось. Мать меня пилила и упрекала во всем тем более в деньгах их мне сильно не хватало, я не мог учиться, я был не как все и это было заметно я хулиган, и институт не для меня был закрыт. Я не сдал сессию и больше туда не пришел. У меня была депрессия я наелся таблеток, но вовремя остановился и вызвал скорую + к этому меня выставили на улицу от брата т.к. он женился и я был лишним. Я остался на улице, один на один со своими проблемами и обидами. Попросился к знакомым в съемную комнату в коммуналке, там жило нас много и я спал на полу вследствие чего простудил спину, еще там жили мыши много маленьких мышей, они могли ползать по мне ночью. Я пошел работать охранником в магазин т.к. надо было платить за квартиру +я хотел стать независим от мамы. Постоянные депрессии меня приследовали я пил, мог выпить 0,5 водки, я не хотел жить тогда. Резал себе ладошки канцелярским ножом и получал кайф от этого, я все время хотел больше. Потом я влюбился в девушку и жил у нее в комнате, была какая то стабильность, но через год мы сильно поругались по ее инициативе из-за проекта дом2 и я остался на улице, один на один со своими проблемами я опять не хотел жить, я двое суток провел на улице, спал на лавочке или в подъезде на полу, было реально хреново, я не понимал за что это все со мной происходит, почему, я хотел в семью где мама и папа, квартира и машина, собака и все как у всех, а вместо этого бетон и свежий воздух и ни копейки в кармане. Я сдался родственникам. Какое то время жил у тетки, что спалила мои игрушки тогда. Я ее ненавидел и всю ее семью. Я работал и "двигался как мог" на сленге. Дедушка подарил мне машину т.к. они всегда меня любили с бабулей и относились ко мне несходительно. Но дурные привычки у меня остались и я натворил новых дел, чуть не попал за решетку - этим и должна была закончиться в принципе моя история и дальше смерть, потому что я сказал себе если посадят то не перенесу этого. Но все обошлось, стоило много денег и нервов всем родственникам, а мне очередную звезду и звание мистер баньдуган. Вообщем время шло я был в своем амплуа, все повторялось. Однажды судьба меня свела с девушкой, будующей моей женой, это было тогда когда я опять остался за дверью, меня выставили родственники из за моей неадекватности в поступках. Я начал жить у нее, началась стабильность у меня, я работал, мы строили быт, жили у ее родителей.
Потом все лучше и лучше, со временем я изменился в лучшую сторону, бросил в/п, занимался спортом и жил карьерой, но рутина меня всегда угнетала и долго не мог работать одной работе + я был сам по себе, я мог никого не слушать из начальников они меня вскором не устраивали, мне казалось что все это не правильно и не справедливо. Мы сыграли свадьбу взяли кредит на квартиру, делали ремонт, чтобы жить отдельно. Я набирался опыта в разных работах и специальностях, обучался дома сам. В итоге стабильно стал работать дизайнером в типографии, ну в смысле разных, т.к. эту профессию не любил потому что клиенты выносили мозг, и работы было много и мало платили. Я начал думать о своем деле и долго вынашивал, взял кредит и купил оборудование начал печатать рекламу, к тому времени опыта было много. Работал 3 года не покладая рук, сутками мог работать, было очень тяжело, надо было платить все кредиты жить на что то. Делал успехи старался быть первым, много читал, самообучался во всех напрвлениях т.к. бизнес требовал много знаний и сил. на развитие денег не хватало т.к. Россия это утопия для малого бизнеса это отдельная история. И в итоге мечта превращалась в ад. Я не мог заболеть, я не мог отдохнуть, я не ел не спал, очень сильно похудел. У меня к этому времени должен был появиться ребенок. Я переживал за все это и от этого работал в 3 раза быстрее и больше. Я ненавидел всех и вся и в том числе себя т.к. я опять провалился и не оправдал своих надежд. Я попал в депрессию в которой нахожусь до сих пор. Решено было продавать бизнес и искать отходные пути. Я начал искать работу. Она меня не устраивает опять. я не могу.Я хочу знать что будет дальше, я устал от этого, я постоянно нахожусь в депрессии и опять не хочу жить. Я люблю когда у нас все стабильно хорошо, и я развиваюсь. Недавно я поругался с женой, сорвался в пьянку один раз за 3 года, говорит что не хочет жить со мной. Я боюсь опять все сначала пройти. Я их сильно люблю и спать от этого не могу, переживаю сильно, и работать не могу от этого как следует. Могу сорваться опять от напряжения, пытаюсь поговорить с ней она не хочет. Я боюсь остаться один. Может мне ктонибудь помочь?! Что мне делать? Она меня не навидит.