Длинный пост,но прочитайте пожалуйста,я не знаю куда еще обратиться(Я довольно смышленный ребенок,со старшими могу говорить почти на равне,не осуждайте возраст.Последние 2 месяца меня не покидает мысль о том что я все таки убью себя.Почему все таки?Примерно месяц назад я сделала себе тетрадь,буквально назначив дату смерти,отсчитываю в ней дни до суицида(сейчас я это забросила,пишу только изредка).Но желание не уходит.Я иногда забываю даже о том,что это мой выбор,что это не обязательно,можно просто не сделать этого и т.д.Я воспринимаю это как свою точную дату смерти,все больше осознаю и чувствую что это точно случиться.Иногда думаю что отсчет это "волшебный пендаль к изменению жизни" и даже задумываюсь о первом звонке,хожу гулять с друзьями,радуюсь жизни.Но внутри бегущей строкой "суицид.суицид.забудь,уйди,ты умрешь.хватит"Я придумываю способы,просчитываю детали,последствия,написала предсмертную,часто фотографируюсь и рисую,пишу песни,а потом все это в тетрадку,которую я решила взять с собой в последний день и которая,по моей просьбе в предсмертной должна быть отдана одному человеку.Там я расказываю о том что чувствую,что делаю без него,чего не говорю в жизни,извиняяюсь,записала некоторые воспоминания о наших моментах.Мне хочется чтобы это все было у него,каждый рисунок-это запечатленное воспоминание:о том как я заплакала,а он обнимал меня,просил успокоиться,повторял что я глупая,и он меня правда любит.О том как сидели вдвоем на крыше и окнах заброшки.Много чего...В августе ему стукнет 17,я вообще не понимаю чего он нашел во мне,вокруг него много девушек которые в сто раз лучше,да и ему уже должно хотеться полноценных отношений.А он возится с маленькой замкнутой,девочкой суицидницей,помешанной на похудении и нанавидящей себя.Да,у меня кстати дисморфофобия,и многие признаки нервной анорексии и булимии(рвоту не вызываю,совпадают психологические симптомы).Из этого вытекает моя озабоченность внешностью,страх людей(взглядов,реакций,критики и даже комплиментов),почти постоянная тревога,полная апатия к своему здоровью,желание причинять себе боль(пускать кровь,кусать,бить руками об стены,душиться),маниакальная депрессия.Насчет внешности не преувеличиваю,не смотря на то что осознаю свою привлекательность,у меня на ней бзик и очень серьезный.Например-собираюсь в магаз за продуктами для той же диеты:если солнце(а щас заметьте лето)я и под пушкой не выйду,лучше голодной останусь.Ибо считаю себя жутко некрасивой с загаром(лицо у меня бледное,быстро загорает),а если загорю то сразу отбеливающие маски из чего есть(огурец,петрушка,настои всякие,лимон,молоко),могу потратить на это и весь день,лишь бы отбелилось.Иначе дальше забора не выйду.Часами укладываю прическу(кстати я челкастая,и так как у меня вьются волосы это довольно проблематично) и ветер все равно растрепает ее к хренам.Одеваюсь еще дольше,рассматриваю мелочи,становлюсь в разные позы,чтобы видеть как это "со стороны".Шорты и юбки сейчас ношу только по дому,на выход всегда джинсы,леггинсы.Не ношу даже майки,так как считаю что широкие плечи и вообще руки выше локтя не очень.Поэтому одеваю поверх легкие кофты или накидки и закатываю рукава до того же локтя.А вокруг все в шортах,платьях...Причем многие выглядят намного хуже меня,но я просто психологически не могу так выйти.И я ничуть не осуждаю этих девушек,а в себе каждый изьян вижу.Недавно чуть не попала под машину,фактически только выйдя из дома.При этом не испугавшись машины(даже в сторону не отошла и шаг не ускорила),а слегка обидевшись на коментарий прохожего"Вот долбанутая."По моему у меня едет крыша.Я вижу что каждый день становлюсь лучше(за год очень поменялась и в лице и фигуре,характере),сравниваю старые фото,я уже совсем другой человек.Это очень радует и мотивирует,но иногда понимаю что на тех фото я может не первая красавиа,но хотя бы улыбаюсь.А сейчас на фото тщательно отработанное выражения лица,наигранные эмоции,глаза огромные голубые,только вот уставшие и потухшие.Я вроде и знаю,что с внешностью все более чем в порядке,но отношение к себе только хуже...Сейчас еще и период такой какой то,одни неудачи,ссоры,подруга уехала,единственное чем живу-худоба и Даня.Ищу диеты,занимаюсь,горжусь отвесами,перечитываю переписку,жду его онлайн,даже просто просматривая его группы мне становится лучше,сразу улыбаюсь,мне так интересно знать чем он увлечен,что слушает,его прошлое и интересы.И любовь взаимна,не подумайте.Вот только я действительно не понимаю зачем ему именно я,считаю что я такого не достойна,ведь для меня он иделен:тоже челкастый,красивый,высокий,худой,но сильный,у нас почти одинаковый характер и чувство юмора,он смелый и непредсказуемый(а я привыкла угадывать действия и реакции людей)с ним тепло,сразу становится лучше,боль уходит(серьезно),когда он говорит не плакать,реально не хочется.Все так вроде счастливо,ага.Вот только говорю же характеры похожие )Гордые,саркастичные,ревнивые и обидчивые.У нас все время от "уси пуси я тя лавки обнимашки по 2 часа" к "да пошел ты.Задолбал,сматывай с моей жизни"Но мы оба всегда признаем что это несерьезно и я не хочу умереть из за него.Я просто уже не могу жить,не выдерживаю себя и своих глупых комплексов,той же гордости,сейчас часто ссорюсь с мамой,она против дальнейшего похудения,ее раздражает мой пофигизм и характер,она говорит плохие вещи о Дане(у нас с ним мамы еще к сожалению знакомы) и если честно я тихонько ее ненавижу за это.Она ведь не знает его лично,ну как можно так говорить?причем от него меня отговаривают многие,в том числе друзья(и я уверена его от меня также).Вроде все сказала...Простите что длинно так.Что со мной не так?может правда с ума схожу?посоветуйте хоть что то(может у кого то было похожее